Анекдоты - новое

Анекдоты по ВК

(подборка № 2)

Манвэ спрашивает у Оромэ:

- Ну, как там дела в Арде?

- Да так, с ювелирными изделиями балуются.

Приезжает Келеборн домой из командировки, начинает рассказывать жене о многотрудных делах. Смотрит, что она его не слушает... И от обиды говорит:

- Ты бы лапшу с ушей сняла!!!

- А ты бы рога свои подпилил!!! - мило улыбаясь, отвечает Галадриэль.

Разговор Элронда и Арвен.

- Доченька, зачем тебе этот смертный Арагорн? Он состарится и умрёт, а ты всё ещё будешь прекрасна и молода.

- Тебе этого не понять, отец. Лучше быть вдовствующей королевой Гондора, чем вечно наследной принцессой Ривенделла!

- Арагорн, а кто тебя принёс?

- Никто, сам пришел.

- А папа тебя в окно увидел и говорит: «Опять зятя чёрт принёс».

В одном журнале - описание ВК. Братство кольца. 4 волосатых карапуза, блондинистый эльф, рыжий мелкий с секирой, а также бомж отправляются в Мордовию уничтожить опасную бижутерию, но за ними всё гоняются назгулы-педофилы. Сможет ли вся эта братва добраться до Рокового Крематория?

Поднявшись на Амон-Сул, Арагорн обращается к Фродо:

- Смотри, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!

- Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?

Арагорн:

- Леголас, чё у тебя пленный орк орёт и орет? Сунь ему в рот кляп – пусть заткнётся!

Тот раздраженно:

- Не получается его заткнуть.

- Почему?

- Прожорливый слишком попался!

Братство Кольца называло дорогой то место, где собиралось проехать.

Забили как-то Арагорн, Леголас и Гимли стрелку изенгардским оркам. Назначили время, день и поле.

Утром Арагорн и Леголас приходят на поле, видят: орки в полном составе, а Гимли нет. Арагорн и говорит:

- Ну, давайте подождем.

Оркам подраться, хочется, но они согласились подождать. Ждут час, 2, 3… Гимли нет. Арагорн:

- Ну ладно начнем без него.

"...И началась так битва великая. И побили всю вражескую рать два героя ценою собственной крови..."

Вечер. Лежат Арагорн с Леголасом, все вокруг поломано, орки мертвы в полном составе, а друзья дышат. Вдруг видит Арагорн - тащится Гимли, весь разбитый, в крови, топор еле-еле волочит.

- Ну, мужики, ну простите… поле перепутал.

Арагорн после пьянки обнимает Фродо:

- Любимая моя Арвен, перестань носить своё свадебное кольцо в кармане. Одень его на палец. В конце концов, я твой муж или нет?

Фродо смотрит в зеркало будущего и спрашивает:

- Гэндальф, а что это у Арагорна вся физиономия в синяках?

- А, так он к Арвен на свидание опоздал.

- Гэндальф, а что это у Гимли вся физиономия в синяках?

- А, так он Леголаса мазилой назвал!

- Гэндальф, а что это у меня вся физиономия в синяках???!

- А, так это значит, что ты меня достал!!!

Фродо врывается в дом Элронда:

- Пожалуйста, кто-нибудь, помогите! Там все наши и странник заболели!

- Все заболели, а ты один здоров? Как такое получилось?

- Да элементарно! Я поссорился с Арагорном, и он не дал мне на обед тех замечательных эльфийских грибочков, которые нашел в лесу!

Гимли всегда втайне завидовал Леголасу и копил деньги на пластическую операцию ушей.

Гэндальф на совете:

- У эльфов я Митрандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уж стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я Гэндальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют.

Фродо вскакивает:

- А я знаю! Но я не матерюсь!

Фродо спрашивает Арагорна в старости:

- Арагорн, ты 50 лет прожил с Арвен! Неужели ты никогда не хотел с ней разойтись?

- Разойтись? Нет! Бросить в Ородруин - Да!

Сэм возле раненого Фродо:

- Бродяжник! Он леденеет!!!

- Сэм, отойди от трупа!

- А Гэндальф нужен мне без всякой магии. Я ведь любил его, не за то, что он мАг - сказал Фродо.

А про себя с ностальгией подумал: "А потому что он мОг. Ах, как он мог…"

- Когда ты отучишься от своего хоббитского акцента, - говорил Гэндальф Пину - запомни: это называется палантир!!!!

- А я что говорю? - возмущённо спрашивает Пин.

- А ты говоришь "Пентиум".

- Арагорн, что у нас сегодня на завтрак?

- Лембас.

- А на обед?

- Лембас.

- А на ужин???

- Котлеты.

- УРА!!!

- Из лембаса!

Мерри Брендибэк в пылу у Клыков Мордора вдруг отчаянно закричал:

- Козлы летят!

Гэндальф подумал: "Так, и этот какой-то дряни по палантиру насмотрелся!"

Поворачивается на Морийском мосту Гэндальф к Барлогу и указывает на него посохом. Тот с криком валится в Бездну. Гэндальф - Леголасу:

- Так где это ты там насчёт пролитого масла вычитал?

День первый. Таверна "Резвый пони".

Вваливается в дым пьяный Арагорн с воплем: «^%$! #$*#(^%#@!!! Какой нафиг "резвый"?? Переименовывайте в "Розового", срок до завтра, ^%$!»

День второй. Таверна "Розовый пони".

Вваливается в хламину укуренный Леголас с воплем "А Элберет итить вас в ;№"@#*%@%8!! Какой нафиг "Розовый пони"???? переименовывайте в "Розового козлика", реализьм соблюдать надыть!

День третий. Таверна "Розовый козлик".

Заваливается обреченно трезвый Гимли и авторитетно и нецензурно объясняет, что в природе розовые козлы не встречаются, потому если к завтрашнему дню убогое сие заведение не переименуют в "Серого козлика" - ничего хорошего не случится...

День четвертый. Дымящиеся руины таверны "Серый козлик". На руинах табличка "Поделом. А ты, Гимли, сын Глоина, за козла мне ЛИЧНО ответишь. Гэндальф".

Идёт отряд Хранителей по Средиземью. Навстречу им гном:

- Куда путь держите, уважаемые?

- Да так... Саурона деинсталлировать.

Плывут Хранители по Андуину. Вдруг Фродо видит в куче плывущего мусора чьи-то глаза:

- Горлум, это ты?

- Я не Горлум, я Муму! Не знаешь, куда Герасим поплыл?

У Клыков Мордора пугает Гэндальф Черное Воинство:

- Вот я сейчас как пукну - землетрясение будет!

Пукнул. Началось землетрясение. Взорвался Ородруин и всех завалил...

Вылезает из пепла весь черный Фродо и орет:

- Ты, дебил ты в колпаке! Я из-за тебя Кольцо уронил!!!

- Фродо, Арагорн жаловался, что у тебя со смелостью плохо. Хромает она у тебя, хромает… Ты принял меры? - Спрашивает Гэндальф.

- Принял. Теперь он хромает!

Ривенделл. Фродо обиженно говорит:

- Гэндальф, ты оставил нас без помощи. И как ты можешь мне в глаза смотреть?!

- Ко всему можно привыкнуть, Фродо…

Тёмной промозглой ночью Арагорн шёл в Ривендэлл, ведя за собой Хоббитов. Они с трудом разбирали дорогу. На утро дорога между Бри и Ривенделл бала полностью разобрана.

Гэндальф - Фродо:

- Так-то, голубчик. Ты должен взять кольцо, вынести его за пределы Хоббитании, встретиться с кучей врагов, которые поджидают тебя за каждым поворотом. Тебя ожидают лишения, одиночество, а может быть и смерть. Да, забыл главное - больше радуйся жизни, дорогой мой!

Ривенделл. Вечер. Ветерок навивает песню победы над Сауроном. Комната Фродо. На кровати сидит сам хозяин, рядом пристроился на стуле Гэндальф. Фродо жалуется:

- Вот посмотри, Гэндальф, я Кольцом владел и пальца лишился; Саурон тоже... а вот моему дядюшке ничего, как новенький, даже сломанной руки не припало!!!

- Ничего! - утешает Гэндальф и одновременно достаёт из ножен сверкающий эльфийский клинок, и начинает обтирать его подолом своей мантии. - Это дело исправимое!!!

Фродо узнал, что написано на Кольце, только после большой гулянки, когда Гэндальф нахрюкался в стельку и начал петь:

- Аш назг, Мы подошли из-за угла,

Аш назг, и Саурон сошел с ума...

1 апреля. Прибегает к Гэндальфу Фродо, весь в слезах.

- Гэндальф! Гэндальф! Какая-то сволочь на двери туалета "Мордор" написала!

- А! Ну, это кто-то из наших прикололся!

- Ага! Им смешно, а как я теперь кольцо из унитаза достану?!

Пообещал Гэндальф исполнить желание Фродо. Ну, тот и загадал стать таким же героем как Бильбо.

… И остался один-одинёшенек, с кольцом, против девяти назгулов.

- Алло, Гэндальф! Гэндальф, это Фродо! Ай нид хэлп!

Эволюция: полурослик, полуослик, полукозлик, козобаранчик, Гэндальф.

Что-то в армии Тёмного Властелина явно смущало Гэндальфа. То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков, то ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы, то ли огромные тролли, сокрушающие на своём пути всё живое... То ли многочисленные транспаранты в стане Врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гэндальф - международный террорист!"

Гэндальф - таракан с синими глазами, сбежавший с Мелмака и замаскированный под волшебника. Принять меры к задержанию. Магию не применять, сильно увеличивается в размерах, если отнять посох - теряет силы.

Гэндальф и Барлог на Морийском мосту. Гэндальф:

- Нуас аммин эпох эн амэн!

Барлог в ответ:

- Сам дурак!

- Я попробовал все средства, - сказал Гэндальф перед входом в Морию, - осталось последнее! - И он вынул из кармана ключ!

Если Гэндальф был белым после кучи мела, то почему Радагаст был Бурым?

Когда добрый дедушка Гэндальф в Шир приезжал, так завсегда фейерверки устраивал. А маленьких хоббитят, чтоб не путались под ногами, стращал: "Будете с ракетами баловаться - попадете в Мордор!"

Однажды в отсутствие Гэндальфа хоббитята добрались до ракет. И что вы думаете? - сразу же попали в Мордор! Первой же ракетой! Такой был взрыв - Саурон едва ноги унес! А назгулов так еще недели две взрывной волной по небу мотало.

Битва у ворот Мораннона. Слышен крик "Орлы летят! ". Через несколько минут появляются (одновременно) орлы и признаки разрушения Барад Дура. Гэндальф (Гваихиру):

- Где тебя столько времени носило, ворона тормозная! Он-таки уничтожил Кольцо!

Хранители у врат Мории. Гэндальф:

- Аннон эделлен, эдро хи аммен!

А ему в ответ голос:

- Абонент Балрог временно недоступен!

Долго Гэндальф не мог подобрать заклинание к воротам Мории, пока не увидел ма-аленькую такую табличку "На себя".

Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону."

- Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся Фродо...

Крик Гэндальфа, падающего в пропасть Казад-Дума:

"Идиоты! Если я сказал бросать мне верёвку - это значило бросать мне её конец!"

Бытие от Гэндальфа.

В начале было Кольцо. Я одел его, хотя это было запрещено...

С тех пор я стал другим.

Я пью пиво и играю в DOOM...

Я забыл обо всем...

Я сижу в Инете...

Я знаю три слова - ДАУНлоад, модем и конект...

Кто может - помогите. Вспомнить. НА ФИГА МНЕ ВСЕ ЭТО??????

Пришел Саруман к Сердану-корабелу места на корабле просить, а тот ему:

- Да куда ж тебе? Фамилия у тебя не эльфийская. Вот если бы Цукерман...

С тех пор Саруман эльфов и ненавидит.

- Вперед, к воротам! - вскричал Митрандир, пришпоривая Светозара, и поскакал навстречу Королю Назгулов. Только у ворот разобиженный конь догнал хозяина...

Залез Саруман на вершину Ортханка со злобными мыслями о Братве Кольца типа “щас я их снежном с Карадраса освежу”, расставил ноги широко, раскинул руки, победоносно обозрел просторы перед глазами и заорал истошно так: “Ми-и-и-и-инто-о-о-он!!!” Ну, Братва и освежилась…

Бегут два орка на дозвуковой скорости.

- Эльфы!

- Вижу!

Хрясь! Хрясь!

Бегут два орка на звуковой скорости.

- Эльфы!

Хрясь!

- Вижу!

Хрясь!

Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.

Хрясь! Хрясь!

- Эльфы!

- Вижу!

Когда-то орки были маленькими и пушистыми. Потом они съели "Растишку" от "Данон". И началось...

2 орка в тюрьме Барад Дура сидят, скучают.

- Давай хотя бы кого-нибудь помучаем, - предлагает один. - Глядишь, всё веселее будет.

- А кого мучить? Один хоббит и сидит.

- Давай его помучаем.

- Не получится.

- Почему?

- Гад столько нор нарыл, хрен поймаешь.

Поймали орки Пиппина и Мерри. Спрашивают:

- Кроликов любите?

- Д-да... - отвечают перепуганные хоббиты.

- Нате - подают им орки жареного кролика с яблоками.

Хоббиты с удивлением всё съедают.

- А индюшек любите?

- Да! - уже уверенней отвечают Мерри и Пиппин.

- Пожалуйста.

Хоббиты всё съедают.

- Наелись?

- Ага!

- А мы хоббитов откормленных любим!

Идёт хоббит по лесу, тут из кустов голос урукхаевца:

- Эй, малый, что несёшь?

- Лембасы в бумажках, - боязливо ответил хоббит.

- Давай сюда, - протянул руку орк.

– Что, лембасы?

- На хрен мне твои лембасы, бумажку давай...

Бегал как-то Саурон по берегу Нурнена трусцой. Встретились ему два усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают:

- Не подскажете, где здесь Ородруин?

Саурон подсказал, отчего не подсказать-то?..

Выгнали Саурона из Арды, и поселился он в России. А что бы на дом было похоже, назвал он область, в которой живёт - Мордовия!

Прилетел назгул в Ортханк, а Грима и орёт:

- Во-оздух!

- Это ты про меня, что ли? - спрашивает назгул.

- Не совсем-с, - отвечает тот. - Это я к тому, что хозяин воздух испортил.

Из уголовного кодекса назгулов:

Ст. 102

а) За предумышленное неубийство эльфа, человека, хоббита и т.п. наказание: выращивание прекрасных садов сроком от 5 до 15 лет.

б) За предумышленное неубийство эльфа, человека, хоббита и т.п. с отягчающими обстоятельствами (жалость, милосердие, сострадание) наказание: низвержение в Ородруин.

в) За предумышленное неубийство Хранителей: Фродо, Сэма, Перегрина, Мерри, Арагорна, Леголаса и Гимли наказание: лишение кольца и провозглашение Другом Эльфов на срок от 15 лет до пожизненного.

г) За предумышленное неубийство Гэндальфа Серого высшая мера наказания: пожизненное лишение кольца и возвращение стыда и совести.

Сидит Балрог в колодце, трубку покуривает. Заглядывает туда орк и в ужасе откатывается:

- Гхаш!

- Не гхаш, а гаш, - флегматично поправляет Балрог, затягиваясь.

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

Назгул, хромая, входит к Саурону. Тот вздыхает и делает взмах рукой в сторону вошедшего:

- Ну, как у тебя сейчас дела?

- О, благодарю! Я смогу ходить и бегать лучше, чем раньше.

Саурон задумчиво:

- Ах, так! Может тебе попробовать и череп проломить…

Попали к Эру Хоббит, Человек и Орк:

Человек:

- Когда мой народ будет счастлив?

Эру:

- Через 40 лет.

Человек:

- Ой, я не доживу!

Хоббит:

- Когда мой народ будет счастлив?

Эру:

- Через 60 лет.

Хоббит:

- Ой, я не доживу!

Орк:

- А когда мой народ будет счастлив?

Эру:

- Ой, я не доживу!

Приезжает назгул в Хоббитанию, спрашивает:

- Бэггинс-с здес-сь?

- Нет его, уехал он.

Приезжает назгул туда же на следующий день, спрашивает:

- Бэггинс-с здес-сь?

- Нет его, уехал он. Не знаю, когда будет.

Приезжает назгул ещё через день, спрашивает:

- Бэггинс-с здес-сь?

- Нет его, уехал он! И вообще, будешь ещё донимать, Гэндальфа позову!

На четвёртый день назгул приезжает снова и спрашивает:

- Гэндальф здес-сь?

- Нет, - отвечает ему удивлённый хоббит.

- А Бэггинс-с?

Саурон и Саруман сидят в Барад-Дуре, в палантир смотрят как Фродо и Сэм к Ородруину пробираются. Ну, Саурон задремал, а Саруман наблюдает: Вот Фродо и Сэм добрались до жерла, вот на них напал Горлум… Тут Саруман хрясь Саурона по чайнику:

- Эй, баклан, просыпайся, просыпайся! Сейчас будет круто!

Саурон вскакивает, заглядывает в палантир и видит, как Горлум вместе с Кольцом падает в огненное жерло Ородруина:

- Эээ… Да нет, пельмень! Сейчас будет отсто…

Скакали назгулы три дня и три ночи, пока скакалки не отобрали...

Начало третьей эпохи. Хоббитско-ортханская граница. На границу выходит здоровый волосатый хоббит и орёт в сторону Ортханка:

- Эй! Сто тыщ орков!!! Айда драться за сопку!!!

Вышли 100 000 орков и пошли с ним за сопку. Через пол часа снова выходит тот же хоббит и орет:

- Э!!! Ещё сто тыщ орков!!! Айда за сопку драться!!!

Вышли еще 100 000 орков и пошли с ним за сопку… Через пол часа снова выходит хоббит и снова орет:

- Сто тыщ орков!!! Айда драться!!!

Опять выходят орки. Тут из-за сопки выползает недобитый орк и кричит своим:

- ОРКИ!!! Не ходите!!! Их там двое!!!

Вопль из Мордора:

- Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме!

Вечер в Шире, Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверь Бэг-Энда приполз назгул и давай шипеть:

- Шииииир! Бээээггинс!

Лотто это надоело, он вышел и сказал назгулу, мол, достал, ушел твой Бэггинс. А назгул опять за свое:

- Шиииир! Бээээггинс!

Лотто опять вышел и повторил речь. А назгул по-прежнему:

- Шиииир! Бээээггинс!

Лотто:

- Нету его, заткнись, а то все зубы выбью нафиг!..

... Ночь в Шире. Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверью Бэг-Энда засел назгул и шипит:

- Фыыыыых... Бээээггинфф...

Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать...

Эх, ну чем мы не эльфы?

Из воспоминаний агента Смита:

... Я убил Вас, мистер Андерсен - Я видел, как вы умирали. Не без удовольствия, вынужден заметить. А потом, что-то случилось. Произошло нечто, казавшееся невозможным: Вы убили меня, Мистер Андерсен. И вот, теперь... Я - эльф.

Аннотация к мультфильму "Властелин колец":

"Это история о 19 кольцах, из-за которых отважные эльфы, гномы, маги, фроды и самуайсы идут воевать с черной силой Минас-Тайрт. Фильм передает все очарование загадочного мира Джеральда Толкина..."

Шел 2005 год.

Мир изменился... Я видел это на экране своего монитора... В новостях... В видеочате... Все стали чуть-чуть толкиенистами...

Стадии толкиенизма:

1. Посмотрел фильм

2. Прочитал книгу

3. Толкиенул друга

4. Съездил на ролевуху

5. Сделал пластическую операцию на уши

6. Поселился в лесу на дереве

7. У-у-у-у-у, ненавижу толкиенистов, они в нас играют!

Представители орков подали в суд на авторов фильма "Властелин колец" за вопиющий расизм и изображение целой нации как сборища уродливых жестоких негодяев. В качестве доказательства лживости фильма приводится тот факт, что ни один настоящий орк не стал в нем сниматься, а все роли исполнялись переодетыми людьми.

Мама - своему малолетнему сыну, дочитав ему последнюю страницу "Властелина Колец": "Вот видишь, что случается, если подбирать с земли всякую гадость!"

- Как будет называться очередное свободное продолжение "Властелина Колец"?

- Зловеще: "The Lord of the Rings: Return of the RING"!

Прямо перед собой увидел Сэм черную массу, усыпанную гирляндой тускло светящихся огоньков. Он судорожно сжал оба кинжала и закричал:

- Ну ты, тварь! Ща ты за моего хозяина получишь!

С этими словами бесстрашный хоббит штурмовал новогоднюю елку...

- А где золотое Колечко, что я тебе подарил?

- Бильбо, прости, я его потерял.

- А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался...

После гибели Гэндальфа собрался Светлый Совет на заседание. Галадриэль спрашивает Кэрдана:

- А где же Нарья?

- Да я его Митрандиру отдал.

- Как? - спрашивает Элронд, - Я же ему свое Кольцо подарил!

- И я - удивляется Галадриэль... Все переглянулись...

Голос Гэндальфа:

- А теперь мне нужны все Пять Посохов!!!

Почему из всего Светлого Совета одного Радагаста в Лориэн не пускали?

Да ну его на фиг, блохастого, еще тараканов нанесет...

Спрашивает Арагорн Гальбарада:

- Кого ж ты Хоббитанию охранять оставил, раз все здесь?

- Да не волнуйся, - отвечает тот, - я ведьмаков нанял, так что с тебя пять тысяч золотом!

Увозят санитары Сарумана из Ортханка, а он вырывается и вопит:

- Я! Я - Саруман Белый!

На мосту стоит Гэндальф и говорит врачу:

- Да-да. Бэлый и савсэм гарячий...

Судья:

- Почему вы присвоили это драгоценное Кольцо, вместо того, чтобы заявить о его находке?

Обвиняемый:

- Но ведь внутри Кольца совершенно отчетливо написано: “С тобой навсегда, моя прелесссть”.

Само собой, хоббитов спас в Старом лесу их новый знакомый. Но они еще не знали, с кем связались. Его звали Том Бомбодел.

В Средиземье открылся ломбард. Приходит Гэндальф, и спрашивает:

- У вас тут посох можно заложить?

- Нет.

Приходит в ломбард Саруман:

- У вас можно палантир заложить?

- Нет!

Приходит Фродо:

- Кольца в залог принимаете?

- Конешшшно, моя прелесссть...

Мир изменился... После третьей затяжки...

ОРБИТ - новое поколение хоббитов, скрещенных с орками.

Любимая группа Саурона: "Золотое Кольцо"

Любимая песенка Горлума: "Спи, моя прелесть, усни..."

Песня Хранителей: "Смело мы в бой пойдём/За власть Совета..."

Песня назгулов: "Колечко на память, колечко/Теперь не свободно сердечко..."

Настоящий властелин колец - владелец "Ауди"...

Магазин ювелирных изделий *Саурон*. Широкий выбор обручальных колец.

Надпись на ядерном чемоданчике: Кнопка Всевластья - нажми, и Америка станет невидимой.

Аннотация к мультику "Властелин Колец":

Гном Фродо со своими друзьями и отважным рыцарем Арагорном идет убивать Князя Тьмы, который выкрал 19 колец власти, и чтобы уничтожить Кольцо Гибели...

После Войны Кольца в Средиземье появилась мода бросать в Ородруин обручальные кольца. Некоторые увлекались и бросали кольца вместе с женами...

Появилась новая криминальная группировка Средиземские. Ее пахан настолько крутой, что ходит с ног до головы весь обвешанный кольцами.

Из газеты "Чернуха":

"Авиазавод "Лугбурз" освоил выпуск новых скоростных одноместных птеродактилей "Сессна". Испытания новые крылатые помощники проходили на летном Кормалленском поле".

- Барлог! Барлог! Гэндальф идет!

- Ну вот, - проворчал Барлог, наливая в таз воды и добавляя отбеливатель, - опять его шмотки отстирывать. Тоже мне - тетю Асю нашел!

"Не такой уж я и даун, чтобы одному быть обломанным!" - подумал обиженный падающий Балрог, цапнув хлыстом ногу Гэндальфа.

Идет отряд Хранителей по Мории. Вдруг видят, впереди огни мелькают и голоса слышатся.

- Орки! - заорали Хранители и бросились бежать.

- Да не орки мы! Подождите! Мы отряд геологов! Второй месяц выйти отсюда не можем!

БОМЖ - Балрог Очень Милое Животное.

- Я привез тебе это от Арвен, - молвил Гальбарад и показал чехол.

- А-а, - ответил Арагорн,- Я знаю, что это. Сохрани это для меня, пока не исполнятся сроки. А как исполнятся - мы это вместе разопьем. Ох и наздравуримся, однако...

В свадебную ночь спрашивает Арвен Арагорна:

- Чем это от тебя так неприятно пахнет?

- Горлумом, - кратко ответил Государь. И княгиня не стала ревновать...

- Прости, что говорю тебе "ты", - обьяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса,- но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит. Или я ошибся?

После ночи, проведенной в Мундбурге, Арагорн со Следопытами собрались уезжать. Провожать их вышла Эовин. На прощание она сказала Арагорну:

- У меня, наверное, теперь ребенок будет...

- Что ж, царевна,- ответил Бродяжник,- я не могу предложить тебе мою любовь. Прими же мое сочувствие...

Привел Гэндальф Арагорна на заснеженную вершину и показал ему обрубок фонарного столба, торчащий из сугроба.

- Вот, сказал он, - род его древнее твоего. Это потомок великого фонаря, чьими потомками стали Телперион и Нимлот. Скоро на нем пробьются первые лампочки.

Установил Государь Элессар свой Палантир напротив гондорского и вызвал в обоих образ Саурона. Как они друг с другом втроем переругааалииись...

Обломал Арагорн об кого-то меч в "Гарцующем Пончике", а после отмазывается - мол, так и было, говорит...

Приехал Арагорн в Лориэн и вопит:

- Это я, мол, Эльфийский Берилл...

С дэлони свешивается голова Арвен и отвечает:

- Берилл-то ты Берилл, да кто ж тебе даст?

Начал как-то Арагорн всякие стратегии разводить, Теоден его слушал-слушал, надоело ему, он и говорит:

- Слушай, а не пошел бы ты к... Торекскому Камню!

- Идея! - обрадовался Арагорн. И пошел...

Дополнение к предыдущему.

… Только у Торекского камня Арагорн вспомнил, что старинное витиеватое роханское пожелание "А не пойти ли тебе Стезей Мертвецов" означает "Чтоб ты сдох!". Но было поздно...

Однажды на привале Пин спросил Арагорна:

- Скажи, Бродяжник, почему гондорцы харадримов трахнули, орков трахнули, Саурона, и того трахнули, а вастаков никак не могут?

Закурив трубку и откинувшись спиной на камень, Арагорн задумчиво произнeс:

- Вастак - тело тонкое...

Дневник Арагорна.

1-й день:

Орки выбили нас из леса.

2-й день:

Мы выбили орков из леса.

3-й день:

Пришли энты и выгнали всех из леса.

...одним ударом король назгулов отсёк Фродо голову!

- Ни хрена себе, - сказал Арагорн, вернувшись с прогулки. - Нафиг я тогда за ацеласом бегал?

В "Пони" к зашуганному Фродо подходит Бродяжник и вкрадчивым голосом спрашивает:

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

... У подножья холма Фродо нашел Арагорна, неподвижного, как изваяние. В руках у него золотился цветок эланора, а в глазах сиял свет... Арагорн что-то тихо говорил по-эльфийски, обращаясь к той, которую Фродо видеть не мог...

И тут сзади донеся недовольный голос Хэлдира:

- Арагорн! Тебя, между прочим, Владыки давно ждут, а ты все гадаешь: "любит - не любит"!

Пьяный Арагорн шатаясь пробирается к камню Эреха... В голове все перепуталось, не помнит, зачем пришел... Вдруг со всех сторон призраки его обступают... Арагорн с перепугу пятится, крестится, отмахивается... "Чур, чур на вас, сгиньте, нечистые!" А рожа-то косая... Посмотрел на это предводитель призраков, поставил на землю рядом с Арагорном фляжку со здравуром, развернулся и промолвил: "Утром придем". И скрылся во тьме.

После того как Арагорн прошел по Стезе Мертвецов, он спешился у камня и говорит:

- Вы последуете за мной в Пелагир-на-Андуине, и , когда тамошний край будет избавлен от Сауроновй нечисти, я сниму с вас заклятье, и вы обретете покой навечно.

А призраки ему и отвечают:

-Ну, мужик, ты и мертвого уговоришь!

...На вершине Заветери Арагорн обнаружил камень с несколькими царапинами на нижней стороне и показал его хоббитам.

- Что это за знак, Бродяжник? - спросил озадаченный Фродо.

- Я прочел бы его как "Г-3" - задумчиво ответил Арагорн.

- И что это значит?

- Что-что... Небось назгулы в "Морской бой" играли...

Просыпается Арагорн - видит, вокруг деревья все повалены, горы наполовину порушены, Шелоб валяется с заплетенными во французскую косичку ногами, Гэндальф связан своей же бородой. В Мордоре - все в руинах, везде орочьи трупы, безмолвные стражи шарахаются, даром что каменные, а в Роковую расселину вверх ногами засунут Саурон. Подошел Арагорн, вытащил Саурона, тот аж прослезился:

- Элессарчик... ну какой же ты добрый... когда трезвый!!!

Первый год Четвертой эпохи заканчивается. В Гондоре все готовятся праздновать наступление нового года, как вдруг неожиданно пропадает Арагорн. Народ - в недоумении, Арвен - в шоке. На третий день к ней неожиданно является вестник от Валаров.

- Короля ищете? А он у нас, в Валиноре.

- Как он там оказался? - вопрошает Арвен.

- А вы, леди, в Палантир посмотрите, он вам сам объяснит.

Арвен смотрит в Палантир и видит там помятую физиономию Арагорна. Извиняющимся тоном он начинает бормотать:

- Понимаешь, дорогая, у нас, у Следопытов, такая традиция... Каждый год мы с друзьями ходим в баню...

Арагорн не хотел, чтобы братство распадалось, и поэтому повсюду таскал за собой лодку с Боромиром.

Арагорн триста сорок восемь раз пытался загнать Андрил Лавру Наркиссу, но кредит был закрыт и даже меч не мог его погасить.

Арагорн, в первый раз используя палантир:

- Да. Да, я. Да, Арагорн! Как "пошёл на @#&:$" ?!!

- Эй почтенейший хозяин, а кто этот человек в углу? - спросил Фродо.

- Это Бродяжник, шепотом сказал Наркисс, со своей дружиной он уже много лет охраняет наш поселок от орков.

«Значит простой рэкетир», - успокоился Фродо.

После ранения Фродо на Заветери. Арагорн - Сэму:

- Ты знаешь такую траву - ацеласс?

Сэм:

- Ну знаю...

Арагорн:

- Она растёт здесь неподалёку. Сбегай и принеси скорее.

Сэм:

- Погоди Арагорн. Это же конопля по-нашенски! Она что, может помочь господину Фродо?

Арагорн:

- Какой нафиг Фродо?! Я кайф поймать хочу! Надоели тут...

Арагорн усмехнулся и сказал Мерри:

-Так пусть же Шир никогда не изведает Тени!

… Долго жители Сахары вспоминали свои зеленые холмы и проклинали злого короля...

После пьяной драки в "Гарцующем пони" один из корешей жалуется Арагорну:

- И тут кто-то как даст мне бутылкой по голове!..

Арагорн:

- А что в ней было?

- Ничего.

- А в бутылке?

Жалуется Леголас Гимли:

- Вот все, как Галадриэль предсказывала. Увидал я чаек и потерял покой... Нет, ты подумай - они, сволочи, можно сказать, в душу нагадили, а у меня стрелы все закончились...

Эх, Лориэн, Лориэн... Зеленые деревья, природа, все такие красивые, с распущенными волосами, мирные, любят друг друга... Осталось только заводик бисерный поставить и поле марихуаной засеять -- ну, чем не обитель детей-цветов?

Битва... выбегает орк, орёт, и всё такое....Леголас:

- Стой, одноглазый орк!

- А я не одноглазый!

Леголас (выпустив стрелу):

- А я сказал одноглазый...

Проснулся как-то Гимли с бодyнищa на опушке леса, вдруг видит, что на него бежит толпа орков. Выхватывает он тогда свой топор и кричит боевой клич:

- Гaлaдиpи... Нет, Pохa... Нет, Гондо... А-a-a , БАPУK KАЗАД!!!!!!

- Когда же Гэндальф откроет Ворота? - дрожащим голосом спросил Пин.

А Гэндальф, казалось, не замечал своих спутников. Он сидел, поставив локти на колени и обхватив ладонями склонённую голову - то ли задумавшись, то ли отчаявшись...

Внезапно маг с хохотом вскочил, перепугав и без того напуганных спутников.

- Ну конечно же! - весело воскликнул он. - И как я, глупец, сразу не догадался? А впрочем, любая разгаданная загадка кажется потом поразительно лёгкой.

Он встал, уверенно подошёл к Стене, направил Жезл на Звезду Феанора и звонким голосом сказал:

- МИЛЛИОН!

Звезда вспыхнула и тотчас погасла. Ворота распахнулись.

- Эру побери этих ненасытных гномов с их пошлинами!!! - проворчал себе под нос Леголас.

Эльфийский Гимли понимал плохо, разговаривал на нем еще хуже, но одну фразу выучил и всегда говорил ее, когда они с Леголасом делали это вдвоем: "Норо лим, норо лим, Леголас!"

Надпись на Кольце гласила: "Ыздан етат икзымпляр па ашипке. Перид надиватием зжеч. Сурон"

Хоббит с Кольцом Всевластья. Не смешно, зато по Толкиену.

Саурон с Кольцом Всевластья. Совсем не смешно... Зато по Ниенне.

Хоббит с Кольцами Всевластья на каждом пальце - кошмарный бред, зато по Перумову...

Фродо, Сэм, Мерри и Пиппин сидят на вокзале в Мории, ждут Гэндальфа - он за билетами пошел. Возвращается расстроенный-расстроенный.

- Представляете, прихожу в кассу, а там сидит эта барложья рожа в окошке и говорит: трехчасовой поезд до Ородруина теперь не ходит. Только до Барад Дура.

- А что такое?

- Да по распоряжению Саурона у него там теперь, видите ли, Кольцо!

Приснился как-то Фродо в Валиноре кошмарный сон: явился к нему Саурон и страшным голосом прочел заклинание:

- ТХЫР НАЗГ, ТХЫР КЫРДЫК, БОМБОРБЫЯ ШПЫК!

Фродо в ужасе побежал к Гэндальфу, тот выслушал, нахмурился и перевел:

- Это значит "Два Кольца, два Конца, посередине Гвоздик"...

Ответ на эту загадку ищут до сих пор...

Надпись на Кольце Всевластья: "Чтобы всех их собрать, воедино созвать, в яму закопать и надпись написать..."

Едет ристанийский патруль вдоль опушки Фангорна. Видят - костер горит на всю поляну, крики пьяные несутся... Один сплевывает:

- Опять оркоманы бузят...

Пришли орки к Денетору - в Стражу Башни наниматься. Денетор удивился, а орки предупреждают:

- Смотри, дед, будешь нам платить - будем тебя охранять. А не заплатишь - мы тебя охранять не будем...

Встретил в Мордоре урук-хай мелкого орка. Говорит ему:

- Слышь ты, блин, из Лугбурза велели всех малявок мочить - шпионов переодетых ищут, понял?

И замочил малявку. Потом сбросил плащ и говорит Фродо:

- Ладно, хозяин, слезайте с плеч, пойдем дальше...

Эльфы поймали орков и посадили в тюрьму. Пленникам удалось бежать. Их королю стало интересно, как это случилось, и орки рассказали:

- Сидим мы час, сидим два, и только на третий кто-то заметил, что у тюрьмы всего три стены.

Название темного наречия на языке эльфов - фенья. Говорить по-орочьи - по Фенье ботать.

Едет это Гэндальф по степям Рохана. Вдруг наезжают на него Урук-Хаи.

- Значит так, дед! Давай нам мешок золота, или убьем.

- Да я же великий маг!

- А нам наплевать.

- Ну нате, не срите (крибли-крабли-бумс!)

День орки не срут. Два не срут. На третий хватаясь за животы приползают к Гэндальфу.

- Забирай свое золото... Только дай нам сходить в туалет!

- Ладно, срите. (крибли-крабли-бумс!)

День орки срут. Два орки срут. На третий прибегают к Саруману.

- Хозяин, нас Гэндальф заколдовал...

- Крибли-крабли-бумс. Все в порядке, ребята, не ссыте!

Саруман в своих владениях вовсю пользовался правом первой ночи...

И народились потом урукхаи.

Пришли два хоббита к Шелоб в пещеру и орут:

- Ну ты, гадина мохнатая, выходи драться!

- На фиг! - пробормотала Шелоб, - вас вон сколько, а я одна...

Услыхала Шелоб, как Горлум Фродо "добреньким хозяином" называет, приревновала и полезла наружу - разборки устраивать...

Поспорили как-то Ангмарец с Саруманом, кто круче. Решили пройти через логово Шелоб, кого сожрут, тот и проиграл. Ангмарец идет, воет на всю пещеру, саму Шелоб ногой пнул, и ничего, прошел. А Саруман тихо по стеночке крался, Шелоб выскочила и потащила в логово.

Саруман (из кокона): Так что, назгул действительно круче меня?

Ангмарец: Наплевать ей, кто круче! А вот мертвечину Шелоб не жрет!!!

Спустя несколько лет после победы в войне за Кольцо, пообщавшись с Арагорном, Келеборн набрался от него разных человеческих понятий, значения которых не понимал. Вот и решил обратиться к своей многомудрой жене:

- Галадриэль, а что такое "любовник"?

Галадриель, прихлебывая здравур:

- Любовник? Хмммм, любовник...

Пауза.

- Ааааа, любовник! - с этими словами Галадриэль кидается к шкафу и распахивает дверцы. Из шкафа вываливается гномий скелет.

Прекрасная Галадриэль отказала Гимли в его просьбе дать ему прядь волос. Гимли отзывает Леголаса в сторону, достает из кармана алмаз и говорит:

- Отдам тебе, если принесешь мне прядь волос Галадриэли.

- Давай Аркестрон, весь парик притащу.

Корабль плывет на Запад. Белый Совет на палубе отдыхает. Вдруг выбегает некий расстроенный эльф и давай сокрушаться:

- Горе-то какое, забыли мы в Средиземье древнюю книгу эльфийских хроник!

Ведь будут теперь смертные ее читать, а им не надо бы!

Элронд (из глубины шезлонга, не открывая глаз):

- Успокойся, ничего мы в Средиземье не забыли. Книгу я лично забрал, она у меня в каюте в сундуке заперта.

Эльф успокаивается и уходит. Через 2 минуты прибегает снова:

- Беда-то какая, остался в Средиземье меч Гламдринг! А надо было его забрать!

Гэндальф (раскуривая n-ную трубку):

- Успокойся, ничего мы не забыли. У меня Гламдринг, на ковре в каюте висит на видном месте.

Эльф успокаивается, уходит, через 5 минут прибегает опять:

- А где же древнее валинорское ожерелье, что хранилось в Ривенделле? Как мы могли забыть его в Средиземье?

Галадриель (продолжая спокойно красить ногти):

- Успокойся! Прежде чем спрашивать, посмотрел бы, что у меня на шее надето! Ничего мы в Средиземье не забыли.

Эльф извиняется, уходит, но понятно, через 7 минут прибегает в четвертый раз:

- Ужас-то какой, мы забыли в Средиземье...

Голос из-под палубы:

- Успокойсссся уже! Сссказали же тебе: НИЧЕГО мы в Средиземье не забыли, дасссс, прелесссть...

Встретил Фарамир Эовин и говорит:

- Здрасте, княжна! А давай, што ль, поженимся!

Эовин и подумала: " Так и так помирать, а чуваку в кайф, пусть уж его потащится напоследок..."

- Ну, давай, - говорит.

Вот ведь как бывает. Наобещаешь с три короба, а после отказываться неудобно...

После изгнания Саурона вастаки, умбарцы и харадримы сдвинули щиты, готовясь умереть в бою. Государь Элессар поразмыслил и даровал им прощение - как-никак, их раз в десять больше...

Так бы закончил «Властелина Колец» король ужасов - Стивен Кинг:

Когда последний эльфийский корабль ушел за море;

Когда Гендальф, Фродо, Леголас и Гимли никогда не вернутся;

Когда закончил свой жизненный путь великий король Элессар,

А его любимая Арвен потерялась под опавшей листвой явядающих лесов,

Вот тогда то из обломков Роковой Горы вылез

Немного обгоревшый, но довольный Горлум.

Он зажал что-то в своей руке и проговаривал:

«О моя прелесть! Вот теперь повеселимся»

- Да, нехилая была крепость, - задумчиво произнес Гэндальф, оглядывая развалины Ортханка. Увидев недоуменные взгляды спутников, он уточнил:

- Да это я про здравур…

Морийский зал. Орки сползают по колоннам, обступают Хранителей кругом. Появляется Балрог и произносит страшным басом:

- ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ!!!!!!

Король-Призрак:

- Отдай полурослика, ты, эльф!

Арвен (задумчиво):

- А сколько дашь?

- Ну и дуб же ты, Леголас!

- Да, мы, эльфы, из твёрдой породы!

- Когда не знаешь, куда идти, иди туда, где лучше пахнет... - сказал Гэндальф в Мории.

- Ох-хо-хо... - вздохнул Балрог, доставая любимый «Шанель N5».

Из словаря Горлума:

Желтая Харя--солнце,

Белая Харя--луна,

Черная Харя--Саурон,

Серая Харя--Гэндальф,

Пьяная Харя--Арагорн.

Прочие слова выражаются звуком: ГОЛМ.

- Эш назг дурбатулук! - глухо сказал Саурон Ангмарскому Королю.

- Бомборбия киргуду! - ответил назгул.

Никто не понял собеседника, однако звучало стррррашно зловеще...

Вопрос: Что нужно, чтобы уравновесить силы Запада и Востока?

Ответ: Саурона с моста скинуть, а Гэндальфу выбить глаз!

СУПЕРПРЕДЛОЖЕНИЕ!

Только у нас Вы не только бесплатно похудеете, но и получите на память кольцо!

Спешите, количество мест ограничено!

Саурон

Две великие ошибки Саурона:

1. Выковал чеку для Ородруина

2. Написал инструкцию по применению.

Когда Сэм, охраняющий спящего Фродо, сам заснул на посту, Саурон сказал:

- Пошутили-с-с-с и хватитс-с-с.

И начал стаскивать с себя уже порядком поднадоевший водолазный костюм.

Злобный хакер Саурон запорол систему в Палантире Сарумана, наделал глюков Арагорну, и только умный Денетор догадался установить Firewall.

Саурон схватил Горлума за тощий кадык и, сжимая пальцы, закричал охрипшим голосом: -"Куда девал кольцо убиенного тобой Деагорла? Говори! Покайся грешник!

Саурон бегал у подножия Ородруина и эхо разносило его крик:

- Верни кольцо, я все прощу!

Манвэ спрашивает у Оромэ:

- Ну, как там дела в Арде?

- Да так, с ювелирными изделиями балуются.

Сидят назгулы на Ородруине, Ангмарский командует:

- Второй назгул! Ласточкой - в кратер!

Ну, тот прыгнул - а куда деваться ? Тогда Ангмарский опять:

- Пятый назгул! Вниз головой, в кратер - пры-гай!

Этот тоже - вниз черепом, как заказывали. А Ангмарец не унимается:

- Восьмой назгул! Солдатиком - в направлении земного ядра - пошел!

И Восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина, мать ее...

Тут раздается голос из Барад-Дура:

- Товарищ Верховный Назгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф, блин, воскрес, а ты, етить твою, все в "Тетрис" маешься!!!

Столкнулись как-то в темноте двое назгулов. Ушиблись оба, ругаются, вот-вот подерутся вообще. Забыли, наверное, что оба бесплотные...

Сидят в "Гарцующем Пони" Арагорн с Ангмарцем. Арагорн себе здравура наливает, а Ангмарцу - фиг. Тот обижается. Арагорн говорит:

- Так ты же призрак...

- Так что, если призрак, так и не человек уже?!

Наши назгулы - самые назгулястые назгулы в мире. И никакие другие назгулы не переназгулят наших назгулов по их назгулястости!!!

Решил Саурон устроить мирные переговоры, пока окончательно войну не проиграли. Но узнав, что говорить придется с Гэндальфом, Элрондом и Арагорном, сам идти побоялся, послал Ангмарца. Вернулся тот и рассказывает:

- На Мордор больше нападать не будут, Минас-Моргул остается нам, Кольцо не отдадут, но и не уничтожат. С Изенгардом, правда, проблемы, но пусть Саруман сам разбирается.

С.: Не обманут?

А.: Нет, повелитель, мы теперь лучшие друзья.

С.: И что тебе для этого понадобилось?!

А.: Три бочки здравура.

Сидит назгул, читает книгу: И открыли гроб, и нашли в нем тело королевы. Одежда ее истлела, но черты лица еще сохранились, хотя разложение уже оставило на них след. Позеленела некогда белоснежная кожа, страшен был застывший взгляд открытых мертвых глаз...

Сзади подходит Ангмарец, забирает книгу: "Опять порнухой балуешься?!"

И подступил Гэндальф к Арагорну,и вопрошал его:

- О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во всё чёрное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?

- Знаешь, БГ, - ответил Цой, - а закусывать всё-таки надо!