На главную

 

Анекдоты о ВК

 

Плывет Бильбо в Валинор, сидит в каюте и думает: "Эх, стар я стал, голм-голм... В смысле, о-хо-хо, конечно..."

 

Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:

- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс?

- Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.

 

Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать, вот!

 

Ох, не нужно было эту старую Саквелл-Бэггинс из Исправнор выпускать. Видали, чего вышло - Саруман мертв, Хоббитон в руинах, и только посреди всего безобразия меллорн торчит, словно так и надо!

 

На Морийском Мосту спрашивал Гэндальф Балрога:

- Огоньку не найдется?

 

Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили...

 

Прыгает Гэндальф с вершины Баразинбара. Леголас его спрашивает:

- Ты что это делаешь?

- Тренируюсь, - мрачно отвечает тот, а Балрог из Бездны сочувственно добавляет:

- У меня-то хоть крылья есть...

 

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:

- Елочка, зажгись!

А елочка не зажигается. Он снова:

- Елочка, зажгись!

Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:

- Наур анн адриат аммин!

Пожар только к утру потушили...

 

Вызывает Саурон Сарумана и грозно его спрашивает:

- Чего так долго отмалчивался, сволочь?

А Саруман в ответ:

- Па-а, па-а...

- Палантир потерял?!

- Па-а, па-а, па-а...

- Пардону просишь?

- Да па-а, па-а...

- Да ну тебя, иди вниз, воды попей.

И исчез, недовольный. А Саруман вслед:

- Па-ашел ты на хер, па-па-падло такое!

Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона!

 

- Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертвецких болот, - страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне...

Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая:

- Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...

 

На вершине Ородруина договаривался Горлум с Сауроном:

- Давай по-чесстному, тебе - палетцс, мне - Кольцсо...

 

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.

- Жирненький Смеагорл, - напрасно надеялись пираньи...

 

Кто сказал, что Саурон - Черный? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана?!

 

Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону."

- Что ж, - заключил Гендальф - собирайся...

 

...И воскликнул менестрель:

- Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!

 

Приполз израненный Углук на опушку Фангорна, видит - старик стоит, в плаще и с посохом. Углук хрипит:

- Хозя-аин! Воды-ы...

...Гэндальф отер Яррист от крови и пробормотал:

- Опять не получилось. Ладно, спишем на Сарумана...

 

И сказал Балин двадцати восьми героям-балиновцам:

- Велика, мол, МорИя, а отступать некуда. Позади - стена, блин!

 

Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:

- Галадриэль, мол, открой, это я.

Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:

- Эй, жена, ты че, спишь, в натуре?

Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:

- Дурак, ты рогами постучи...

 

После визита Гимли, сына Глоина, в Лориен зачастили туда гномы - дружить. Осталась бедняжка Галадриэль лысой, как колено...

 

У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала. Его лица боялись даже друзья.

 

Пообещал посланец Саурона Королю Под Горой Даину семь гномьих колец, если тот станет его вассалом. Причем четыре из них, сказал, из драконов достанет. А если Даин не послушается, то четыре из семи все равно получит. Вместе с драконами...

 

Спорили как-то эльф с орком, кто из них Перворожденный. Эльф говорил, их, мол, испокон века так и называют, а орк ругался и орал, что его лично Моргот у Куивэнэн отловил... А рядом сидел гном и мерзко скалился. Уж он-то знал, КТО тут Перворожденный...

 

Гимли обучает Леголаса гномьему языку:

- Кто сказал, что "Барук Казад" и "Казад ай-мену!" - боевые кличи? Это скорее уж ругательства, вроде "... вашу мать!". Знаешь, когда по Палантиру Саурон ругается, Гэндальф переводит: "Непереводимая игра слов"? Вот и тут - одного нашего как-то спросили, а он ответил:"Боевой клич, мол, жутко секретный..."

 

(с пафосом): И проснулись эльфы, и увидели звезды ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.

И проснулись люди, и увидели восходящее солнце ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.

И проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?

 

Когда 4-я эпоха началась, объявили валар, что все эльфы должны в Валинор уплыть вместе с семьями. Обрадовался Леголас и уплыл в Валинор вместе с Гимли.

 

- Оставь меч, иначе тебе придется биться со всеми воинами Рохана, - заявил Гайма, обращая клинок против Арагорна.

- Вас что, ТАК МАЛО?! - ужаснулся тот...

 

Вернувшись с вылазки к вратам Хорнбурга, разгоряченный Арагорн спросил Гимли:

- А ты где был, борода?

- А я в сторонке стоял, - пояснил гном, - а то ты так Андрилом размахался - половину своих положил и не заметил...

 

Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну:

- Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора...

Арагорн вернул Фарамиру жезл:

- Нет! Будешь ты и дальше Наместником!

И ответил Фарамир, Наместник Гондора:

- Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму - за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой...

 

В Палатах Врачевания спрашивает Арагорн Главного Целителя:

- Есть ли у вас целема? И учтите, мне не важно, где ее называют ацэлас, а где - марихуана...

 

Установил Государь Элессар свой Палантир напротив гондорского и вызвал в обоих образ Саурона. Как они друг с другом втроем переругааалииись...

 

Только у Торекского камня Арагорн вспомнил, что старинное витиеватое роханское пожелание "А не пойти ли тебе Стезей Мертвецов" означает "Чтоб ты сдох!". Но было поздно...

            

Вызывает как-то Саурон назгулов и говорит:

- Так, признавайтесь, кто вчера украл из подвалов Барад-Дура бочку здравура?

Назгулы пристыженно молчат.

- А кто украл вчера со стоянки моего служебного птеродактиля?

Тишина...

- И наконец, кто вчера всю ночь летал над Мордором с криком "Я ужас, летящий на чем попало!"

 

Вовсе и не онты Сарумановых-то урукхаев сожрали. Моль их побила, блохи закусали... Ох, зря Саруман Радагаста дураком обзывал...

              

Поймали как-то Сэм и Фродо Голлума за кражей кольца.

- Отпустите меня! Я ненормальный!! У меня справка есть, что я маньяк! - истошно орал Голлум...

- Ну и что?! - рычал Сэм, - У МЕНЯ ТАКАЯ ЖЕ!!!!!!!!!!

          

Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:

- Неужто все Бильбо подарил?

- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...

          

- Вот теперь уж я им точно просигналил: "Гэндальф здесь!" - мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...

         

Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина и квасит. Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:

- Не обращайте внимания. Это Фродо тренируется...

             

В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу:

- Дракона на вас нет, вымогатели!

       

- Кого это ты в спальне прячешь? - гневно вопрошал Келеборн Галадриэль.

- Никого!

"Вообще-то, - думал Гэндальф под кроватью, - она не так уж и врет, я ведь всего лишь бесплотный Дух. Однако обидно..."

              

- Вперед, к воротам! - вскричал Митрандир, пришпоривая Светозара, и поскакал навстречу Королю-Назгулу.

Только у ворот разобиженный конь догнал хозяина...

 

Долго Гэндальф не мог подобрать заклинание к воротам Мории, пока не увидел ма-аленькую такую табличку: "На себя".

               

- А скажи-ка друг Леголас, - задумчиво произнес Фродо, глядя в след повозке, - доедет ли такое колесо до Шира или не доедет?

- Может и доедет. А если я попаду в Гэндальфа из лука с первого раза - может и второй серии не будет.

 

"Говорят, кольцо Всевластья сильно меняет хозяина!" - сказал Фродо и почесал хоботом плавник.

                 

Сломался у Исилдура меч, прошли века и только Арагорн смог прочитать на рукояти: "Made in China"...

              

Встречаются Саруман с Гендальфом у Ородруина

- Ну что, Саруман, - Говорит Гендальф. - кончилась твоя сила, отдавай пост главы Совета.

- А вот и фиг, не кончилась.

- Хорошо, вон эльф идет. Убедишь его в Ородруин прыгнуть - поверю.

Саруман подходит к эльфу.

- О, светлый эльф! Вчера гномы захватили ваше царство, всех в рабство увели, не петь вам больше под звездами!

Эльф с криком "Какой ужас!" прыгает в Ородруин.

- Впечатляет. - Говорит Гендальф. - Но еще не верю. Вон гном идет, попробуй его убедить.

Саруман подходит к гному

- О, мудрый гном! Вчера эльфы захватили ваше царство, всех в рабство увели, не добывать вам больше самоцветы!

Гном с воплем "Да чтоб им, гадам, не достаться!" прыгает в Ородруин.

- Сильно. - Удивляется Гендальф. - Ну ладно, вон сам Саурон идет, если и его убедишь - точно поверю.

Подходит Саруман к Саурону.

- О, великий... Ладно, тут, говорят, Элронд строго запретил в Ородруин прыгать.

Саурон, прыгая в Ородруин: "А пошел он, этот Элронд!!!"

 

Скачет Гендальф на Светозаре, по бескрайним ристанийским степям:

- О, нет! Кажется Саурон захватил кольцо - тьма наступила!!! Тьфу, опять капюшон на глаза сполз!!!!

               

"Ты зачем научил Башню говорить?" - изумленно спросил Грима.

"А затем!" - гордо отвечал Саруман,- "Придет чужой человек когда нас дома нет - Башня спросит "КТО ТАМА?"! Ну, человек подумает, что у нас кто-то дома есть, и ничего у нас воровать не станет..."[1]

Примечание Хрониста: Данное обстоятельство не помешало Королю Элессару обобрать Башню дочиста...

                

Стоят Фродо с Сэмом на вершине Ородруина. "Сэм, оно не снимается!" - сказал Фродо.

"Ну тогда прыгайте, хозяин." - философски заметил Сэм. "Ты что, сдурел, Гэмджи, в контракте речь шла только об одном пальце!"

                

Элронд жалуется Галадриэль:

- Арвен у меня совсем от рук отбилась! В Валинор плыть не хочет, всё об этом Арагорне думает, целыми днями в комнате лежит и плачет...

- Что поделаешь, - вздыхает Галадриэль, - переходный возраст наступил... Потерпи пару тысяч лет, и все пройдет!

            

Фродо: – Гендальф, Боже , да ты побелел!!!

Гендальф: – Нууу , я вообще-то ещё и воскрес ...

             

В "Горцующем пони" происходит пьянка по поводу уничтожения кольца. На крыльце сидит пьянющий Гендальф. Выползает не менее пьяный Фродо и спрашивает.

- Щ-щ-щетта я не п-пойму, то ты серый то белый.

- А я се-седня воще никакой.

 

Фродо: "Прошу тебя Гэндальф, возьми у меня кольцо, возьми его!"

Гэндальф: "и не проси Фродо, я за тебя не выйду!"

              

Фродо спрашивает:

- Гендальф, а что это у Арагорна физиономия перебинтована вся?

- А, так он вчера Арвен спьяну какой-то Лучиэнью назвал...

                

Смотрит Фродо в зеркало. Сэм спрашивает:

- Мистер Фродо, что вы там видите?

- Я вижу большой экран, золотую статуэтку и себя, произносящего благодарственную речь в каком-то странном виде.

                

Был Гэндальф серый стал Гендальф белый.

- "Тайд" лучше кипячения! Вы все еще кипятите, тогда Барлог идет к вам...

                

Гендальф на совете:

- У эльфов я - Мирандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уж стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я - Гендальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют.

Фродо вскакивает:

- А я знаю! Но я не матерюсь!

      

Властелин Колец. фильм 3. Горлум откусывает у Фродо палец и падает в жерло роковой горы. Фродо и Сэм облегченно вздыхают, как вдруг из жерла вылетает на метле Гарри Поттер с криком:

- Поймал, поймал!!!

 

А вот интересно, какое потомство дала Шелоб после того, как уселась на Сэмовский "кинжал"? Хобборотней?

 

Лицо Вождя теперь напоминало обтянутый кожей череп. "Вот до чего Стряпня Фолко довольно скоро стала популярной в Аннуминасе. Особенно часто к нему обращались молодые жены, уставшие от своих старых мужей...

 

Войдя в трактир, стражники сразу направились к Олмеру. "Это твоя лодка стоит у коновязи? " - спросил старший. "Ясно, моя! " - ответил Олмер, незаметно доставая из рукава весло...

 

Гномы и Фолко уныло сидели вокруг чадящего костерка. "А в лагере сейчас ужин", - неожиданно ляпнул Малыш, - "Макароны дают... ".

 

"Олмер - это сущее бедствие! " - жаловались крестьяне, "Из-за этих Колец все силосные ямы перерыл! "... Поступки Вождя становились все более непредсказуемыми...

 

"В войсках шепчутся, что Кольцо сильно изменило облик Вождя" - осторожно сказал Санделло. "А, пустая болтовня! "-отмахнулся Олмер и почесал хоботом спинной плавник...

 

Стрелы бессильно отскакивали от Ночной Хозяйки. Фолко кратко выругался и, отбросив лук, вытащил из-за пазухи заветную пивную кружку. Чудовище испуганно попятилось...

 

"Мы опоздали, Олмер уже побывал здесь! " - мрачно промолвил Торин. Дол-Гулдур был завален окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы! "

 

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?

- А чтоб Фродо по пьяни хоть в один попал...

 

Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:

- Что, снова энты приходили?

- Какие энты? Водопроводчики...

 

Выступал как-то Саруман перед делегацией рохирримов. Уж всех во всем убедил, уж говорит:

- Задачи, мол, определены, цели поставлены - за работу, товарищи!

Только не рассчитал немного - Грима-то его тоже слышал, да только вот понял по-своему...

 

Обьявил как-то Саруман, что золотые кольца покупает - ну, и полезли к нему хоббиты...

 

Фродо с Горлумом вовсе не за Кольцо на Ородруине подрались, а за честь швырнуть его в расселину. Все-таки Спаситель Арды - не хрен собачий...

 

Примчался Фингон в Мордро и орет:

- Мелкор, мол, выходи, подлый трус!

Молчание. Он снова:

- Моргот, сволочь, гад ползучий, выходи, блин!

Без ответа. "No comment". Фингон плюнул и уехал. Как только он скрылся, выглядывает Моргот:

- Ну, сволочь, ну, гад… зато живой!

 

Сияния эльфийского клинка Шелоб не боялась. Пришлось Фродо переключить на дальний свет галогенные фары...

 

Кольцо - не роскошь, а средство повышения по службе.

 

На обратной стороне Волчьего Камня было приклеено объявление: "Из Морготского террариума сбежала говорящая ящерица, кличка - Орлангур. Нашедших умоляем вернуть - животное тяжело больно (манией величия)"...

 

Пока Орлангур трепался, Фолко вспомни подвиги Бильбо и решил обшарить пещеру. Но золота он не нашел - Черные Гномы и сами не дураки...

 

Как-то утром открывает Бэрд окно спальни и видит летящего по небу дракона.

Бэрд:

- Смог!!!

Сосед Бэрда:

- Поздравляю !!!

 

Гномы и Фолко стояли у дверей Ортханка. Вежливый хоббит постучал. "КТО ТАМЬ?" - спросил Голос Башни. Гномы побледнели, но находчивый Фолко не растерялся: "Это я, Боевой Хоббит, принес двухтомник про вашего Олмера!"... Ответом ему было гробовое молчание. Осмелевший Торин принялся дубасить в дверь топорищем, а Голос Ортханка продолжал спрашивать: "КТО ТАМЬ? КТО ТАМЬ? КТО ТАМЬ?...".[2]

 

Войдя в Железный шар, Фолко заметил лист пергамента, висевший на грязной стене: "Схема Морхазадского метропополитена им. В. Орлангура"...

 

Отон протянул руку к Кольцу. "Высоко сижу, далеко гляжу..." угрожающе прошелестел голос в вышине, - "Неси Олмеру, неси Олмеру... ". Фолко резко обернулся - Олмер сидел на верхушке елки и нехорошо улыбался...

 

Жадно схватив последнее Кольцо, Олмер с изумлением узнал в нем чеку от гранаты Ф-1. Раздалось шипение и появился характерный дымок.

"Так вот зачем этот Фолко здесь крутился! " успел подумать Вождь...

Да, не напрасно Радагаст работал на оружейном складе!..

 

"Ты можешь осторожно вышибить ставню? "-спросил у Фангорна Фолко.

"С полтыка - это мне как два пальца... " - широко улыбнулся энт. Выбрав камень побольше, он с ужасной силой швырнул его в окно пятого этажа. Раздался оглушительный грохот и Башня рухнула грудой обломков.

 

На второй день игры Саруман "потемнел" и стал единственным в Средиземье "обладателем черного пояса".

 

Этот хоббит, ну то есть Горлум, в конце концов попытался придушить Фродо, то есть, конечно, не самого Фродо, а его верного Сэма, а Сэм завопил...

 

На Совете у Элронда. Гэндальф:

- А сейчас я представлю Совету главное доказательство того, что это именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец) ЭШ НАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ НАЗГ ГИМБАТУЛ...

 

Когда нуменорцы высадились на Амане, Валары возвали к Эру:

- О! Эру спаси нас от нуменора!

Проснувшись с бодуна Эру сказал:

- А плевать я хотел на нуменор.

И плюнул.

С тех пор Нуменор потонул.

 

И говорит: "Ничего, в крайнем случае от магического жезла прикурю"...

 

В тесной пещерке, при свете лучинки, сидел Орлангур и писал письмо: "Дорогой дедушка, Анкалагон Морготыч! Забери меня отсюда!... ".

 

И вообще, нет там никакой Шелоб. Фродо просто с лестницы упал, зашибся, а Сэм - чего только в темноте со страху-то не примерещится...

 

Поймали орки эльфа и решили его завербовать. Говорят ему: "Обратись ко злу, иначе - смерть тебе!" Эльф отвечает: "Ладно, обращусь. Ведите козла!"

 

Проснулся Фангорн с большого бодуна. Голова трещит, душа пивка просит...

Поглядел вокруг Фангорн и подивился : кругом обломки от стены валяются, ворота смятые, над Изенгардом пар столбом стоит. Обхватил Фангорн больную голову корявыми пальцами, задумался: "И какой недорослик мне вчера ляпнул, что Саруман меня не уважает ?!!"

 

Фармакологическая корпорация "Фангорн и Компания" предлагает средство от тупости. Если тролль (орк, гоблин) выпьет флакон, одним тупым станет меньше. Медленность выполнения заказа гарантируем.

 

О ПОГОДЕ

В западных районах Средиземья наблюдается резкое похолодание вследствие усиленной заготовки дров в Шире. На востоке падение освещенности стабилизировалось и достигло значения 0.5-0.6 мкЛюкс в сутки в районе Минас-Тирита. Ливневые дожди южнее дельты Андуина, возможно, смоют то, что не успело засохнуть в прошлогоднюю засуху. В Ристании сенокос. В Лориэне листопад. В Мории Барлог.

Дежурный синоптик

Фигли, сын Мигли.

 

Боевой клич эльфов:

- А Элберет Ядрена вошь!!!

 

Уселся Фродо над трупом вастака и задумался: "А кем он был? А добрый он или злой?". Сзади подобрался другой вастак и ка-ак долбанет мечом! Потом уселся и задумался: "А кто это? А злой или добрый?". А сзади уже подкрадывался Фарамир с задумчивым лицом...

 

    Инструкция для ристанийских коней по прыжкам с парашютом: "Еще в воздухе отцепить всадника, после чего, приземлившись, с криком "Ура!" скакать в бой. Если парашют не раскрывается, до самой поверхности громко ржать, отвлекая на себя внимание противника..."

 

Битва Пяти Воинств. Беорн бушует и всех месит. Какой-то эльф выплевывает зубы и вопит:

- Эй, я же эльф!!!

- А пофиг, - отвечает Беорн, - все равно не медведь...

 

Любимая колыбельная рохиррим: "Купыла мама коныка".

 

Приполз пьяный Главный Врачеватель к Арагорну и икает:

- Ну нету у меня княженицы! И валерьянки на спирту тоже уже нету!

 

После изгнания Саурона вастаки, умбарцы и харадримы сдвинули щиты, готовясь умереть в бою. Государь Элессар поразмыслил и даровал им прощение - как-никак, их раз в десять больше...

 

- Конунг Теоден, это ты приказал Гайме влезть на дерево осмотреться?

- Да, а в чем дело?

- Прости, государь, но ты забыл приказать ему слезть с лошади...

 

Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел облако черного дыма над развалинами Эсгарота.

"Смог, однако..." - подумал Бильбо.

 

Приполз к Глаурунгу в гости дракон и спрашивает:

- Это Вы - Глаурунг Золотой?

- Ну, предположим.

- Это Вы у своего сына из панциря алмаз свистнули?

- Ну, было дело... - засмущался Глаурунг.

- Так вот, папаня, - прошипел призрак Смога, - иди меня теперь из озера вылавливать!

 

- И не водись с гномами, себе дороже выйдет, - посоветовал Смог Бильбо.

- С гномами? - ненатурально удивился Бильбо.

- Ты что, - фыркнул Смог, - думаешь, я в состоянии съесть кучу дерьма из-под перетрусившего гнома и не узнать запах?!

 

Эльфийские войсковые учения. Капрал командует:

- Рядовой такой-то! Проименуй личный Его Илуватарского Величества принца  Манве драконотрах !

И тот, бывало, именует:

- Личный Его Илуватарского Величества принца Манве Трех Золотых Колец драконотрах Торондор "Горный Орел"!!!

 

Пришел Турин к Глаурунгу в гости, а тот намедни в Нарготронде до винных подвалов добрался и с похмелюги мается.

- Привет, говорит, Турамбар ! Сделай милость - убей меня, а то такой боду-ун...

Ну, Турин и пожалел зверька...

 

Собрал Глаурунг эльфов в Нарготронде, посмотрел им в глаза внимательно и спросил:

- Ххорошшо ли вам меня ссслышшшно ?

Эльфы хором ответили:

- Мы слышим тебя, о Каа...[3]

 

Собрал Смог эсгаротцев, посмотрел им в глаза внимательно и сказал:

- Запомните, у вас у всех - энурез.

И Эсгарот утонул.

 

Упал Глаурунг сверху на Мордор, две башни в сторожевой крепости развалял.

Мелькор орет:

- В чем дело?!

- Да Торондор достал. Я себе лечу, никого не трогаю, а он пристал: "Подвинься, блин, разлетался тут..."

 

Это неправда, что Смога Бэрд убил. Бэрд ему просто в такое место стрелу засадил, что тот сам со стыда утопился...

 

Собрался Бэрд-лучник на рыбалку. пришел на место, а червей дома забыл. Пробовал хлебом - не клюет. А тут как раз Смог летит мимо...

 

Как драконы делают харакири? Берут гномьего царя с гномьим мечом и ползают по нему туда-сюда в свое удовольствие...

 

Эсгаротцам известно, что Смог всегда летал задом наперед. И неудивительно. Поменьше бы пламенем дышал, летал бы, как следует. Засадил, понимаешь, в глотку сопло реактивное...

 

Встречает Турин в лесу ма-аленькую ящерку. Спрашивает:

- Ты кто?

- Я? Ты че, Турамбар? Я - Глаурунг Золотой!

- Чего ж ты так усох-то?

- Так золото в цене упало...

 

   Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием. И когда у него все-таки родился сын, он на радостях так и назвал его - Смог.

 

Вылезает грязный по макушку Саруман из Ортханкской лужи, а Гэндальф на него посохом указывает и говорит сурово:

- Ты потерял свою белизну, Саруман!

 

Саруман уже давно не связывался с Сауроном. Видимо, в его Палантире кончились батарейки.

 

Вот, казалось бы Гендальф и Саруман - приличные пенсионеры, а чего творят!

 

А что бы было, если бы Саурон все-таки прихватил Кольцо? Да ничего. Мало Кольцо иметь, надо еще и палец нужный...

 

Да, не много колец в Ородруин бросили...

По пальцам пересчитать можно.

 

- Саурон, а Саурон... Чего ты такой черный, красноглазый?

- Болел я. Вообще-то я Белый, Светлый такой...

 

Зачем Горлуму Кольцо? Для Власти? Смешно. Для рыбы? Тоже нет. Все проще. Он об него зубы точит. Какая прелесссть...

 

Жалуется Грышнак Углуку:

- Обложили нас лошадники, скоро жрать нечего будет...

- Ничего, - отвечает тот, - они, гады, не знают, что к нам лесом Маухур с отборными ребятами идет.

- Что, - спрашивает Грышнак, - самые сильные?

- Не, самые вкусные...

 

Надпись на Кольце гласила: "Ыздан етат икземпляр па ашипке. Перид надиватием зжеч."

 

Гэндальф сидит, размышляет:

- Не люблю я орков! Вот всех я люблю, а орков - нет. Эльфов - люблю. Гномов - люблю. Людей - тоже. Хоббитов - просто обожаю! А вот орков - нет. Невкусные они...

 

Перед штурмом Минас-Тирита стоит Гэндальф на городской стене и напевает:

- Чeрный Назгул, что ты вьешься над моею головой...

 

- Горлум, почему ты такой скользкий, вонючий, противный?

- Это мы-сс в Морийсскую Бессдну упали, а вообще-то мы бородатые, Ссерые и Мудренькие...

 

Средиземье, n-ная эпоха. Первые звездолетчики используют Шелоб для впадания в анабиоз.

 

Просыпается как-то Гэндальф с бодунища и вспоминает:

- Как бишь этого гнома звали, с которым бухали вчера? Торин, а по фамилии... Тугодуб? Долболом? А-а, Дубощииит... Вот shit...

 

Рубится в Белой Башне Берегонд со стражниками. Вбегает Гэндальф:

- В чем дело?!

- Они меня внутрь не пускают!

- Вы что же, - спрашивает Гэндальф стражу, - хотите, чтобы Фарамир сгорел?

- Да хоть они тут все погорят! - орет Берегонд, - я в зале фляжку здравура оставил!!!

 

После низвержения Саурона Государь Элессар объявил Шелоб СВОЕЙ кошкой (как известно, кошки привыкают не к хозяину, а к месту). И продолжал кормить ее орками...

 

Начал как-то Арагорн всякие стратегии разводить, Теоден его слушал-слушал, надоело ему, он и говорит:

- Слушай, а не пошел бы ты к... Торекскому Камню!

- Идея! - обрадовался Арагорн. И пошел...

 

Только у Торекского камня Арагорн вспомнил, что старинное витиеватое роханское пожелание "А не пойти ли тебе Стезей Мертвецов" означает "Чтоб ты сдох!". Но было поздно...

 

Сидя в гостях у Фродо, Гэндальф рассказывал тому, какое это ужасное Кольцо. В доказательство своих слов он взял и одел Кольцо на палец... Ничего не произошло. Гэндальф очень расстроился, вернул Кольцо Фродо и приказал:

- Иди, мол, выбрось эту дрянь, чтоб она сгорела, зараза!

Ну кто же виноват, что Фродо такой исполнительный...

 

Гэндальф:

- Это Саруман. Он ничего толкового не говорит, а только меняет цвет. А хотите, я его посохом стукну? Он станет фиолетовым в крапинку...[4]

 

Приходит Арагорн в Минас-Тирит и говорит:

- Здравствуйте, я ваш Король.

Вышел к нему Смотритель Палат Врачевания и отвечает:

- Вот хорошо. Как раз комплект будет. Гэндальф Серый у нас уже есть, Манве Сулимо неделю назад доставили, а Эру Единый вчера как раз объявился...

 

Обидно все-таки получается. Эльфы Шелоб не победили, люди не зарубили, не говоря уж о всяких там орках. А тут - пришли две малявки, хлорофосом побрызгали... Нечестно это, вот!

 

Эльф, человек и хоббит попались оркам. Те им и говорят - мы, мол, сегодня добрые, так что даем вам шанс унести ноги. Каждому из вас мы дадим по два железных шара и посадим по ямам. Кто за день придумает, как нас ими удивить, того отпустим.

На следующий день посылают орчонка проверить, что они там понапридумывали. Пошeл он к человеку, смотрит - тот на спине лежит и шары поднимает-опускает.

- Знаем, - сказали орки. - Качается.

Кранты человеку.

Пошeл орчонок к эльфу, а тот в один шар смотрит, а другой видит.

- Знаем, - говорят орки, - у Хозяина свой Палантир есть.

Хана эльфу.

Возвращается орчонок от хоббита - ржeт, умирает. Орки спрашивают:

- Ты чего? Что он там учудил?

- Ой, это видеть надо! - хохочет тот. - Придeтся отпустить! Он один шар сломал, а другой потерял!

 

Тащит Петька Гэндальфа в штаб и орет:

- Василий Иваныч! Белого поймал!!!

 

Они грудой свалили на дно лодки мечи и шлемы врагов и уложили Боромира на это боевое ложе, подложив ему под голову свернутый плащ.

Арагорн снял свой шлем и сказал:

- Я часто был несправедлив к покойному. Но был ли покойный нравственным человеком? Нет, он не был нравственным человеком. Это был бывший слепой, самозванец и кольцекрад. Все свои силы он положил на то, чтобы жить за счет общества. Но общество не хотело, чтобы он жил за его счет. А вынести этого противоречия во взглядах Боромир Денеторович не мог, потому что имел вспыльчивый характер. И поэтому он умер. Все![5]

 

Пришли два хоббита к Шелоб в пещеру и орут:

- Ну ты, гадина мохнатая, выходи драться!

- На фиг! - пробормотала Шелоб, - вас вон сколько, а я одна...

 

 

Евангелие от Ниенны.

 

И явился Мелькор в Арту - и увидел зеленую кровь на красной траве и синее солнце в желтом небе. И воскликнул удивленный Вала:

- О Эру Всемогущий! И какой же козел дал команду инвертировать?!

 

Сидит Мелькор в Аст Ахэ, смотрит на себя в зеркало и рассуждает: "М-да... Побриться бы не мешало, а то совсем зарос, на Валара не похож. Перед балрогами уже неудобно. Да и свидание сегодня с Ахтэнэ - если она меня таким увидит, вмиг перестанет прекрасным-то считать... Нет, решено, побреюсь".

- Гортхауэр! Принеси-ка мне меч-Отмщение!

Появляется Гортхауэр с мечом и чашей Курумо, наполненной пеной.

- Учитель! Позволь, я сам побрею тебя.

- Э-э нет, Ученик дорогой. Меня и так постоянно спрашивают: "Почему это у тебя раны на лице не заживают? И каждый раз на новом месте?"

 

Мелькора ослепили и выдворили за грань мира. Намо к нему приходит - тот его встречает хорошо поддатый, веселый такой.

- Мелькор! Да ты никак пьян!

- Ни в одном глазу! - покачиваясь, пробормотал Черный Вала. Он никогда не умел лгать.

 

У семи нянек дитя без глазу. Логично предположить, что у четырнадцати оно будет без двух. А еще спрашивают, почему Мелькора ослепили...

 

Решил как-то Мелькор со Светом бороться.

- Ну и?

- И не догнал. Очень сложно развивать субсветовые скорости...

 

Валары работают на Арде, а Мелькор - любимчик Эру - сидит в его чертоге, песенки поет. Эру сначала радовался: вот какой сын растет творческий да умный, потом разозлился, заорал на Мелькора:

- Братья твои там работают, как проклятые, а ты...!!!

- Ну я-то не проклятый, - скромно улыбнулся Мелькор.

- Ща будешь!!! - вконец рассвирепел Эру.

... С тех пор Мелькора звали в Арде не иначе как Проклятый...

 

Гортхауэр и Курумо разгадывают кроссворд, опубликованный в "Книге Намо". Гортхауэр:

- Чудак на букву "М". Семь букв.

- Мелькор.

- О! Подходит!

 

И, радостный, пел Мелькор - и пробудилась душа огня от песни его. И стал огонь - живым. Столько духов огня навылезало изо всех щелей, что Мелькор только глаза выпучил. Думал сначала перебить их на фиг - но потом увидел, как их много, и решил: "А, хер с ними!"

С тех пор духи огня стали зваться "ахэрэ".

 

Эррор Илуватар... (ERROR)

 

Манве посылает Эонвэ к Мелькору в Аст Ахэ.

- Ты скажи ему, что я его все так же люблю, скучаю. Что я его не забыл...

Эонвэ возвращается весь в синяках, в гипсе...

- Что случилось?! - удивляется Манве.

- Да Мелькор, зараза... Он тебя тоже не забыл.

Манве, не замечая злости:

- Может быть, он что-нибудь велел мне передать?

- Велел. Только я не могу тебе этого передать. Не проси и не умоляй, мой повелитель!

- Эонвэ, ну пожалуйста, ну я должен знать, я же все-таки его люблю!

- Ну хорошо, повелитель, - вздохнул Эонвэ и, размахнувшись, вмазал Манве... гм... между глаз. Доподлинно известно, что после этого удара

Манве уже никого и никогда не мог любить.

 

Регдорсат (бывш. Гэндальф) на совете Нартенгрогов в Валефиме:

- Между прочим, надо отдать должное Джагганарту (бывш. Саруман), он великолепно читает магию в Мории. У студента спрашиваешь: "Что такое чары?" А он отвечает: "Это такие бокалы!"

 

Маранзарис (бывш. Галадриэль) спрашивают:

- Никак не можем понять: ты эльф или нет?

Она:

- Уже нет.

- Надо же! А что, теперь от этого лечат?..

 

Валинорское радио:

1. - Почему Валинор сокрыт и недостижим для существ Арды?

- Сумасшедших надо изолировать от общества.

2. - Справедливо ли мнение, что Эру-Илуватар - Единый?

- Нет. Единый бывает только проездной билет.

3. От Аулэ ушла жена (Йаванна). Валинорское радио спрашивает его: "Как теперь жить будете?"

- Без Кементариев, - тоскливо отвечает Аулэ.

4. - За что Мелькор проклял Курумо и изгнал его из Хэлгора?

- Наглец покусился на самое святое, а именно, на Святую Боль!

- И что же он сделал?

- Поднес Мелькору чашу с... шипучим эффералганом "Упса": "Мощное оружие против боли, бьющее точно в цель!"

 

Сидит Мелькор в тронном зале Аст Ахэ, принимает послов. Входит человек, разворачивает свиток и начинает:

- Я Марв, сын Гонна, брат Гонна, сына Гонна из рода Гонмара...

Мелькор, и так достанный необходимостью изображать Властелина, вздыхает:

- Братуха, ты гонишь...

... И посол проникся...

 

Из ночных кошмаров Ниенны:

Гоняется за ней Учитель Мелькор с Грондом по Ангбанду и орет:

- Меня жалеть?!!!

 

В детстве Курумо очень любил выкалывать глаза у мух. Чем хороши мухи - глаз много, выкалывай - не хочу... А когда Курумо вырос, он стал выкалывать глаза у Мелькора. Но Мелькор - не муха, ему сколько не выкалывай, а все равно ослепнуть не может. Выколол Курумо у Мелькора один глаз - Мелькор видит. Выколол другой - видит. Выколол третий - видит. Выколол четвертый... Пятый...

...С тех самых пор Курумо заикается и шепелявит. Потому и прозвали его Саруманом...

 

Девушки любили Мелькора. Но Мелькор был к девушкам равнодушен, и это была трагедия всей его печальной жизни. Однажды в него влюбилась девушка, и так достала, что он ее отослал от себя подальше. Она вернулась. Тогда Мелькор развязал войну с Валар, и девушку убили в той войне. Но она вернулась. Тогда Мелькор сбежал в Валинор и триста лет отсиживался у Намо, надеясь, что она его не найдет. Нашла. Мелькор построил страшный черный замок, надеясь, что она испугается. Она не испугалась. Тогда Мелькор решил уйти из Арды совсем. "Я буду с тобой всегда", - сказала ему девушка. "Глаза б мои тебя не видели"- сплюнул Мелькор и выколол себе глаза. Но такова была сила ее любви, что он тут же прозрел снова... Так он и обречен теперь всегда видеть ее физиономию, и даже глаз закрыть не может, потому, что глаз у него нет...

 

Однажды Гортхауэр начитался Салтыкова-Щедрина. Запала ему в душу одна фраза: "Знали они, что бунтуют, но не стоять на коленях не могли".

Серебряными буквами готическим шрифтом выбил он ее на воротах Аст Ахе и с тех пор каждый раз, когда ему приспичивало вдосталь поползать на коленях перед Мелькором, оправдывал себя тем, что он выражает этим гневный протест против диктатуры Валар.

 

Однажды эльфы тьмы поспорили, какого цвета глаза у Мелькора.

- Они светлые, будто два солнца, - говорил один.

- Нет, они темные, будто сама Великая Тьма, - говорил другой.

- Они зеленые, как трава, - мечтательно шептали эльфийки.

- Они красные, потому что воспалены от слез и забот, - мрачно утверждал Гортхауэр.

... А Мелькор в это время стоял перед зеркалом и примерял очередные контактные линзы...

 

Мелькор очень не любил работать. Он первым догадался носить темную одежду, на которой грязи не видно - стирать реже. Он ушел из Валинора, сказав, что идет путем тьмы и хранит Арду, а на самом деле построил себе двухэтажную готическую дачу с сауной и солнечными ванным. Он сманил майю у Ауле, чтобы свалить на него всю черную работу. А под конец жизни Мелькор так обленился, что стал носить черные перчатки и говорить всем, что у него руки обожжены... Даже меч ленился поднять, утверждая, что причинять боль другим не может. Летать перестал под тем предлогом, что крылья больные. А под конец ушел спать в чертоги Мандоса, а что вокруг Арды что-то летает - так это просто толкинисты придумали...

 

Однажды два черных эльфа увидели искусственный спутник Земли.

- Так вот ты какой, северный олень! - не очень понятно сказал один из них...

 

Вбегает в тронный зал Барад-дура Хэлкар к Саурону:

- Владыка, скажи можно ли мне, первому Назгулу, твоему главнокомандующему, ангмарскому королю, прятаться под кроватью?

- А в чем дело?

- К нам едет Ниэнна-проповедница.

- Можно, - ответил Саурон, прячась под трон.

 

Попали в Средиземье три толкиениста - русский, американский и английский. И попались они в плен оркам. Те говорят - мы выполняем три ваших желания, потом вы выполняете три наших задания - и мы вас отправляем назад. Или вам каюк.

- Какие задания?

- Пройти ров с голодными волколаками, выкрасть Сильмарилл из короны Моргота и лишить чести Ниэнну-проповедницу.

Американский толкиенист потребовал мешок золота, настоящие доспехи тринадцатого века и стакан вина. Выпил его, вошел в ров - там его и съели.

Английский толкиенист потребовал прекрасную эльфийку в жены, первое издание "Властелина Колец" и рюмочку бренди. Выпил ее, вошел в ров с волколаками - те были еще сытыми, он их и прошел. Вошел во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма ... И тишина ...

Русский толкиенист потребовал бутылку водки, бочонок пива и ведро спирта. Принял все это в себя и вошел в ров, причем передвигался по рву такими коленцами, что ни один волколак его траекторию не разгадал. Вошел во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма ... Наконец выходит из этих врат - помятый, избитый...

- Ну, где тут ваша Ниэнна-проповедница, у которой я должен Сильмарилл отобрать?

 

В последнее время Великому Кузнецу часто икалось: слишком много орков освоили Черную Речь и поминали родственников Артано Аулендиля...

 

Просыпается как-то утром Мелькор и видит: Солнце в небе сияет, Манвэ и прочие Валар рядом, с искренней любовью в глаза ему смотрят, все Эллери Ахэ живы-здоровы, тоже здесь... А на подушке - записка: "Ты получил все, что хотел, а я уехала навсегда. Твоя крыша."

 

Балрог бьет морду Курумо:

- Запомни: Ахэрэ я! Ахэрэ! Еще раз обзовешь Балрогом - в суд подам за неполиткорректность!

 

Ночь. Сидит Мелькор в кресле, курит косяк. Входит Элхэ.

- Учитель! Да у тебя звезды в волосах!

- КТО обкурился?!!! Я обкурился?!!!

 

Спрашивает как-то Саурон Мелкора:

- А правда ли, Учитель, что на троне Ангбанда вместо Вас сидит чучело?

- Неправда, - отвечает тот, - на троне Ангбанда вместо чучела сижу я!

 

Тeмные эльфы размножаются прочтением "Чeрной книги".

 

Полночь. К Учителю заходят Эллери.

- Скажи, Учитель, как будет "Тьма"?

А пьяный в дым Мелькор, засыпая, только и смог пробормотать, что: "А хэ..."

 

- Ты кто?

- Я - Саурон, а ты?

- И я - Саурон... Рыжий, а ты кто?

- И я Саурон.

- А что же мы все такие разные?

- А просто мы - из разных апокрифов...

 

Тано Мелькор был неизменно мягок и терпелив. Ни козни Нолдор, ни ошибки подчиненных, ни многолетняя осада Ангбанда - ничто не могло вывести его из себя. Но гнев, накапливающийся век за веком, имеет свойство рано или поздно прорываться наружу, и что послужит каплей, переполнившей чашу - кто знает, кто скажет?..

Однажды глубокой ночью Мелькор сидел у себя в комнате, по давней привычке закрыв лицо руками. Обычно он был совсем один в эти часы.

Но вдруг за дверью раздался топот, грохот, затем дверь распахнулась и в комнату к Изначальному внесло нетрезвого Гортхауэра. Впрочем, Майя быстро понял, где оказался, и собрался поклониться, извиниться и быстренько уйти, но покачнулся и нечаянно наступил Мелькору на ногу.

Вот ЭТО и стало последней каплей.

- ... ННН... ...!!! - на ах`энн высказался Изначальный.

За окном полыхнула неслабая зарница...

 

Кто старое помянет, тому глаз вон. Мелькор, видимо вспомнил два раза...

 

Рекламный ролик в стиле чёрно-белого анимэ:

- Учитель... у тебя звёзды в волосах, смотри!

Он поднял было руку, чтобы стряхнуть перхоть, но передумал.

Шампунь "Низорал" - лучшее средство от звёзд в волосах!

 

Посвящается писательницам фанфиков

Объявление: "Темная" девушка без вредных привычек ищет нолдо для постоянного тесного общения. Беглых и дивных прошу не беспокоиться.

 

По мотивам всех доставшей рекламы.

Предначальная эпоха. Ортхэннер, еще с огромными наивными глазищами, дергает Мелькора за рукав:

- Тано, а тано, а эллери-ахэ в Арте есть?

- Нет, фаэрни, это фантастика.

 

Спросили как-то Мелькора:

- А почему ты, Учитель, могущественнейший из Валар, всегда одет в Черные  развивающиеся одежды, и вечно не покидаешь своих чертогов, сидя на Черном троне?

- Все просто. Первое правила Валар: Белое не надевать, обтягивающее не носить, и наконец, не танцевать...

 

 

Народу не нужны второстепенные герои!

 

Средство общественного транспорта для троллей - троллейбус. Троллейбус был создан Врагом в насмешку над Энтобусом.

 

Встречает в сумерках Теоден со дружиною взвод рыцарей. Арагорн спрашивает:

- Гальбарад, ты ли это?

И слышит в ответ:

- Лебедь нас к тебе послала

И наказом наказала

Дивный остров твой хранить

И дозором обходить!

- А-а, - разочарованно протянул Арагорн, - это нуменорские кадавры. По дну моря пришли...

 

У Клыков Мордора пугает Гэндальф Черное Воинство:

- Вот я сейчас как пукну - землетрясение будет!

Пукнул. Началось землетрясение. Взорвался Ородруин и всех завалил... Вылезает из пепла весь черный Фродо и орет:

- Ты, дебил ты в колпаке! Я из-за тебя Кольцо уронил!!!

 

Новая страница истории Средиземья - Битва Пяти Переводчиков.

 

Подземное Лихо Дарина - Бандар-лог с кривым огненным бананом...

 

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?

- Чтобы лучше видеть тебя.

- А вот и врешшшь, мы Прелессссть надели, голм!

 

В девятый раз выходил Гэндальф один против Балрога, в девятый раз летел он вниз, в Бездну... Терять Гэндальфу было нечего - он вовремя записал ситуацию и ему осталось только нажимать reload...

 

Приводит Фродо экскурсию на Ородруин и говорит:

- Вот здесь погиб Горлум. Знаете, если бы не он, я бы, наверное, попытался оставить Кольцо себе...

Из Роковой Расселины вылезает Горлум:

- Хозяин! Уже всссе кончилосссь?!

 

...Скатившись по лестнице, Хранители тяжко отдувались. Сверху слышалось бормотание колдующего Гэндальфа. Внезапно с верхней площадки полыхнула яркая вспышка, раздался грохот обвала и отчаянный крик Балрога:

- Замуровали, демоны!!![6]

 

2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте - атомный взрыв... В одном из окопов сидят два солдата.

- Ты знаешь, кто такой Толкиен?

- Нет.

- Это человек, с которого начались наши "Хоббитские игрища" ...

 

Винни-Пух и все-все-все начитались Толкина и решили ХИ устроить. Наряжаются кто кем: Винни - Арагорном, Кролик - Гэндальфом, Сова - Галадриэлью. Рядом Пятачок крутится:

- Винни, Винни, а я кем буду?

- Ты, Пятак, будешь Голлум.

- Винни, за что?!!! Давай я Сэмом побуду, или хоть гномом каким!

- Сказано - Голлум, значит - Голлум! А станешь выделываться - назначим тебя Королeм-Призраком и станем всем отрядом кинжалы в задницу совать!

 

Хранители на привале. Ночь. Все спят. Гимли будит Леголаса.

Гимли: "Леголас, давай, а?"

Леголас: "Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!"

Г.: "Ну давай, пожалуйста, последний раз..."

Л.: "Народ кругом - что подумают?!"

Г.: "Ну тихонечко..."

Л.: "Ладно, уговорил, противный"

Оба, хором: "А Элберет Гилтониэль..."

 

- Эльфы, баньши, гоблины, орки, - бубнил Бильбо, водя пальцем по страницам оксфордской энциклопедии, - дварфы... мюмзики... А кто такие мюмзики? -

Бильбо наморщил лоб и записал на полях дневника: "Мюмзики? Спросить у Гэндальфа!!"... Но и Гэндальф его не обнадежил, т.к. тоже не читал Льюиса Кэрролла.

 

Цитата из современного учебника истории Средиземья:

"В этот период в Средиземье развились три партии: "Идущие рядом" "Ползущие сзади" и "Ожидающие на месте"

 

Последняя стадия толкинизма:

Ненавижу толкинистов - они в нас играют, ненавижу цивилов - они в нас не верят...

 

Если верно выражение "он в гробу перевернется", то Профессора можно уже как электрогенератор использовать. И рядом табличку поставить: Электростанция им. Дж.Р.Р.Толкиена...

 

Вы знаете, почему в России путч произошел? Просто группа пьяных толкиенистов перепутала Белый Дом с Барад-Дуром.

 

- Как заставить тролля просидеть на открытом месте до рассвета?

- Очень просто: дать ему листок на обеих сторонах которого написано "Смотри на обороте".

 

Пещерный тролль - извращенный Сауроном телепузик.

 

После поединка Исильдура с Сауроном в Мордоре была введена деветеричная система счисления.

 

Тролль приходит домой. В одной руке гроб, в другой - харадримец. Тролль поворачивается к своим детям и говорит:

- Так! Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку!

 

Идёт группа Хранителей по Мории, осматривается, экспонаты трогает, колодцы засоряет... Дошли уж до моста, а тут барлог выходит:

- У кого экскурсия со скидкой?!

 

И была готова развернуться четвертая война за сильмарилли, но началась сессия и всем стало в падлу.

 

- Отдай кольцо, Фродо, отдай!!!

- Спятил, граната ж взорвется?!!!

 

Вопрос: Что нужно сделать, чтобы уравновесить Темные и Светлые силы Средиземья?

Ответ: Саурона скинуть с моста, а Гэндальфу выбить глаз.

 

Известно, что орки - порченые колдовством эльфы. Известно, что тролли - это пародия на энтов. А откуда в Средиземье волколаки? Так вот, волколаки - результат увлечения Саурона зоофилией.

 

Чуден Андуин при тихой погоде. Не каждый Исилдур доплывет до середины реки...

 

В ответ на сайт "Арда на куличках" в Средиземье был создан сайт "Земля на Тангородриме".

 

В Мордоре печально догорал Ородруин.

 

Нео склонился над Тринити и позвал ее:

- Проснись!

Тринити открыла глаза и произнесла:

- Ты звал меня, Государь?

 

Нео открыл последнюю дверь, секунду постоял в задумчивости и швырнул в дверной проем Кольцо...

 

Жили-были два брата - Гарри и Фродо Поттер-Беггинсы. Задумал погубить их злой волшебник и маг Саурон де Морт, да только ничего у него не вышло. Живы остались братья. Гарри отделался шрамом на лбу, а вот у Фродо мутации начались - маленький рост и шерсть на ногах вылезла ...

 

Комиссия в психушке. Главный врач проходит в полату и говорит:

- А вот это - самый тяжелый случай. Он считает себя эльфом.

- И неужели никаких результатов?

- Да, вот уже двести лет он тут, а вылечить не можем.

 

"Это было пластилиновое существо с ногами из берёзовых кругляшков, с хоботом из резиновой трубки, со стеклянными пуговицами вместо глаз... которое звали Фродо..." (Владислав Крапивин "Синий город на Садовой")

 

 

Жил да был дедушка серенький ГЭНДАЛЬФ. 

 

Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде исчет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили...

 

Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом... Спрашивает:

- Это Лориен ?

- Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.

 

... За повозкой бежали хоббитята и кричали:

- Гэндальф едет, гром гремит!

Гэндальф улыбался, бросал им конфеты и монетки, но не перепало им в тот день ни ракеты, ни пулемета...

 

Надпись на стене "Гарцующего Пони": "Жил-был у бабушки серенький козлик".

Надпись ниже: "А ты, Лавр, зато теперь лягушка. Гэндальф"

 

   Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:

- Не выдаст ли конунг Теоден свою племянницу Эовин за гнома Гимли ?

- Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и что ж это - принцессу Ристании за простого гнома...

Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на голову:

- А за гномьего царя Гимли ?

- Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.

Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли:

- А за Властелина Средиземья Гимли ?

- Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не найду ?

 

 

О бедном ГорлУме замолвите с-слово-сс 

 

Решил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел поутру на лесную опушку и воскликнул звонким голосом:

- Эх, хорошо-то как!

- Голм-голм, - по привычке откликнулось эхо...

 

Закинул старик Горлум в Андуин свой невод. Приплыло к нему Колечко, спросило:

- Чего тебе надобно, старче ?

- Рыбки-с-с...

                          

Приползает как-то Горлум к таверне Баттербура и сипит:

- Дай мне, дай-с-с...

- Да нету у меня Кольца, - отвечает изумленный кабатчик.

- На хер Кольц-со! - хрипит Горлум, - похмелитьс-ся дай!

 

Думал Горлум как-то, думал над Бильбовой загадкой - ничего не придумывается. Бильбо ждать надоело, он возьми да ногой и топни.

- Ой, яйц-са мои, яйц-са!! - завопил Горлум.

И угадал.

 

Шел как-то энт по берегу Андуина, видит - бревно плывет, глазами помаргивает.

- Хум-хум, - удивился Фангорн.

- Голм-голм, - подтвердило бревно.

 

- Я сделаю из тебя Буратино, - сказал папа Карло.

- Голм-голм, - подумало бревно...

 

И повстречал Горлум во тьме Шелоб, и склонился он перед нею, и наполнился ядом ее по самую макушку... И ворчал Горлум:

- Говорил я тебе, дура мохнатая, пользуйссся презервативом!

 

 

Господин великий Гондор

 

У наместника Гондора Денетора было четверо сыновей: Боромир, Фарамир, Мирумир и Титомир.

 

Кто-то из Итильских Следопытов заорал:

- Оборони нас Валары! Мумак!

Все сбежались, думали на живого олифанта поглазеть... А увидали двух уже поужинавших хоббитов и кучу костей...

Наверное, Валары оборонили.

 

Поднес Фарамир Арагорну скипетр и корону и громко вопросил:

- Народ, мол, гондорский! Се Арагорн, сын Араторна, наследник Исилдура! Должно ли ему нами править?

Из толпы крики: "Да! Да здравствует! Ура!"

Фарамир спрашивает еще раз:

- Должен ли он нами править?

Из толпы: " Да должен, должен!"

Фарамир в третий раз:

- Народ гондорский! Се Арагорн, сын Араторна! Должен ли...

Из толпы: "Да кочумай бодягу травить! На хер!"

- Вот и отлично! - обрадовался Фарамир, пряча корону...

 

Фарамир оказался заразным - через неделю полгорода болело обломом и пофигизмом. Шизуха косила наши ряды...

 

Денетор с Сауроном через Палантир говорили "за жизнь". Денетор жаловался Саурону на тупость гондорцев - а Саурон и говорит:

- Приезжай ко мне, в санатории отдохнешь.

Денетор:

- А как? А что я народу скажу?

А Саурон:

- Ну что ту как маленький - симулируй самоубийство. Всему вас учить надо...

 

 

Кольцо - не роскошь, а средство повышения по службе.

 

В детстве Фродо много упражнялся в метании и швырянии. И стал абсолютным чемпионом - швырнул в Ородруин Кольцо, Горлума, да еще и собственный палец в придачу не пожалел.

 

И вообще, эльфийские плащи из Лориэна - жалкая пародия на Кольцо Всевластья. Невидимыми делают не до конца, рвутся... Только в одном полностью похожи - от оружия не защищают...

 

Говорили же дружинники Исилдуру:

- Исиль Иваныч, брось ты золотишко, ведь потопнешь!

Не бросил. Потоп. "Эх, Урал-река, широка, глубока..."

 

Чего все о Кольце так беспокоились? Дело-то не в нем. Это ж просто чека была, а бабахнула граната термоядерная...

 

Бросил Гэндальф Кольцо в камин, а оно взяло да и расплавилось... Очень Гэндальф огорчился - сказки не получилось...

 

Собралась на Ородруине толпа хоббитов и спорят - чье Кольцо настоящее. Так ни до чего не доспорились. Пришлось надевать...

 

Фродо с Горлумом вовсе не за Кольцо на Ородруине подрались, а за честь швырнуть его в расселину. Все-таки Спаситель Арды - не хрен собачий...

 

Спустился Сэм с Ородруина, а Гэндальф его спрашивает:

- Хозяин, мол, где?

- В вулкан упал. Вместе с Горлумом.

- А Кольцо?

- А чего Кольцо? Вот оно. Велено хранить - я и храню.

- Дубина! Дай сюда, я брошу.

- Фиг! - ответил Сэм, надевая Кольцо, - велено хранить, я и храню...

 

Спрашивает Бильбо Фродо:

- А где золотое Колечко, что я тебе подарил ?

- Бильбо, прости, я его потерял.

- А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался...

 

Взобрался Фродо на Ородруин и спрашивает Саурона:

- А правда, что Кольцо наделяет всемогуществом?

- Правда.

- Здорово! - и напялил Кольцо на член. Ну тут выскочил Горлум и...

 

Шелоб Кольцом пренебрегла. Ясное дело - надень она Кольцо, кто бы ее тогда боялся? Внешность - великая сила...

 

Сидят пьяные орки на берегу Андуина. Видят - плывет по воде Кольцо и не тонет. Поспорили - глючит их или по правде. Стали в него из луков пулять...

С тех пор Исилдура никто не видел...

 

Хоббитская поговорка: "Хоть Кольцом назови, только в Ородруин не бросай".

 

 

Не стреляйте в черных назгулей

 

Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит:

- Ну что, поползли - под Сарумана подкопаемся?

- Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались...

 

Рассказывает Гэндальф:

- На Заверти назгулы хотели меня атаковать, но не было у них громоотвода, и они отступили...

 

Собрались как-то назгулы Гэндальфа загасить. Приперлись впятером на Заверть, кричат:

- Митрандир, мол, выходи, подлый трус!

Гэндальф осерчал и ну молниями кидаться... Назгулы орут, дергаются, одежда на них дымится... А Ангмарец в сторонке стоит и ухмыляется - на нем плащ прорезиненный...

 

Прямо беда с этим Ангмарским: с коня его ссадишь - на птеродактиля взгромоздится, "Элберетом" обругаешь - кинжалом пырнет... Убивать - тоже бесполезно, все равно мертвый... Надрать бы ему задницу, да где ж его задница-то, кто ее видел?!

 

Пили как-то назгулы пиво на спор - кто больше. Кто проиграет - летит в Минас-Тирит гондорцев пугать. Проиграл Ангмарец, оседлал птичку, прилетел и завел:

- У-у-у-у... ик!

Не напугал.

 

Назгул - это такой же человек, как и мы с вами. Только умеет побольше. А жить - не умеет. Так кто ж это умеет - жить-то?

 

Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает:

- Простите, где тут переночевать можно?

Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит:

- Убирайся, мол, подобру-поздорову. Нет тебе тут места.

Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей кидаются.

 

Выезжает Ангмарец из врат Минас-Моргула, видит - какие-то малявки у моста шебуршатся.

"Хоббиты", - подумал назгул.

"Сссам ты хоббитссс", - подумал Горлум...

 

Призрак бродит по Европе... И ВОЕТ !

 

Укусил как-то назгула один хоббит, а доктор Саурон прописал ему сорок уколов моргульским кинжалом - от бешенства...

 

Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет:

- У-у-у-у-у-у-у !!!

А снизу Умертвие отвечает:

- У-у-у-у-у-у-у, дык !

Назгул вниз плюет:

- У-у, плагиаторов развелось...

 

Шел как-то Арагорн со товарищи к Торекскому камню - мертвых будить. Смотрят - скелет в доспехах у запертой двери валяется. Он и говорит:

- Это, видать, кто-то из рохирримов, скорее всего, Брего.

- Нет, - возражает Леголас, - это назгул шпионит. Просто плащ снял...

 

Сидят назгулы на Ородруине, Ангмарский командует:

- Второй назгул! Ласточкой - в кратер!

Ну, тот прыгнул - а куда деваться ? Тогда Ангмарский опять:

- Пятый назгул! Вниз головой, в кратер - пры-гай!

Этот тоже - вниз черепом, как заказывали. А Ангмарец не унимается:

- Восьмой назгул! Солдатиком - в направлении земного ядра - пошел!

И Восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина, мать ее...

Тут раздается голос из Барад-Дура:

- Товарищ Верховный Назгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф, блин, воскрес, а ты, етить твою, все в "Тетрис" маешься!!!

 

Сидят в "Гарцующем Пони" Арагорн с Ангмарцем. Арагорн себе здравура наливает, а Ангмарцу - фиг. Тот обижается. Арагорн говорит:

- Так ты же призрак...

- Так что, если призрак, так и не человек уже?!

 

Столкнулись как-то в темноте двое назгулов. Ушиблись оба, ругаются, вот-вот подерутся вообще. Забыли, наверное, что оба бесплотные...

 

Любимый значок Ангмарца: "Хочешь похудеть - спроси меня, КАК !"

 

Король-назгул стоял на холме, наблюдая как сразу сотня троллей готовит чудовищный таран к штурму Минас-Тирита. И только одна мысль тревожила его: почему Владыка, увидев его любимое осадное орудие, посоветовал обратиться к психоаналитику?

 

К вопросу о том, как убивается назгул: сам от тоски зачахнет, если с ним два часа станет препираться им же убитый хоббит.

 

Внимание, охотники! С первого августа объявляется сезон охоты на королей-ангмарцев. Соблюдайте правила заточки арнорских кинжалов и не пренебрегайте гномьими советами (даем за умеренную плату). Будьте осторожны и внимательны на охоте - нападения спереди строго воспрещаются Законом Охоты на Назгулов. Сыпать соль на хвост и кусать противника за пятки не рекомендуется. Удачи! Ни короны вам, ни кольца! (Пошлите нас к Барлогу).

 

Шел как-то младший назгул через Кирит-Унгол и увидел там что-то многоногое, с гроздевидными глазами, да еще и вонючее. Перепугался и побежал к Ангмарцу спрашивать, что, мол, за страховидло такое?

Ангмарец, задумчиво почесывая подбородок:

- Опять Гортхаур на умклайдет сел...[7]

 

Поговорка назгулов:

"Не знаешь брода - не ломись за Фродо!"

 

Общество анонимных кольценосцев.

 

"Man in black II" - "Возвращение Ангмарского короля".

 

Наши назгулы - самые назгулястые назгулы в мире. И никакие другие назгулы не переназгулят наших назгулов по их назгулястости!!!

 

Лучше балрог в руках, чем назгул в небе.

 

Пригласил Король-Призрак Сарумана в гости. Естественно, напились. Наутро Саруман еле открывает глаза, башка трещит, а назгулу вроде и ничего.

С.: Эй, Ангмарец, голова не болит?

А.: А чему там болеть? Там же кость.

 

...ворота рухнули. В безмолвии толпы въезжал в Минас-Тирит верховный назгул на чёрном, как ночь коне. И вдруг во всеобщем молчании раздался звонкий насмешливый крик какого-то уличного мальчишки:

- Эй, а Король-то - Призрак![8]

 

 

Дристанийские ослики

 

Стоит Арагорн на стене Хорнбурга, а орки снизу орут:

- Конунга нам подавай!

- Конунг Теоден сам решает, когда ему выйти, - отвечает Арагорн.

Голос Теодена:

- Хочу выйти!

Арагорн, не оборачиваясь:

- Государь, туалет во дворе...

 

- Вот твой старинный клинок Геругрим, государь, - молвил Гайма с поклоном.

- Я нашел его в сундуке Гнилоуста. Там же лежало много пропавших вещей, а еще твоя племянница Эовин.

- Ты врешь, - прошипел Грима, - государь сам отдал ее мне - на сохранение!   

 

Идут Следопыты Тропой Мертвых, видят - запертая дверь, а рядом скелет в доспехах лежит.

- Не будет могильного холма над Брего, сыном Бальдора, - промолвил Арагорн.

- Фиг, - отозвался скелет, - уж и передохнуть нельзя...

 

Мы, ристанийцы, Вражеским посланцам коней не продаем - они их портят. Мы им и коз не продаем, и свиней, и вообще - женщин у них там не хватает, что ли?

 

И провозгласил Теоден:

- Сим дарю Гэндальфу коня из коней Светозара, который понимает человеческую речь, а главное - умеет молчать и не ржать над тем, что понял.

 

Застава на границе Ристании. Воины - Гэндальфу:

- Приходил Гнилоуст, именем конунга велел не пропускать никого, кто по-нашему не говорит. А кто говорит - того рубить, потому как шпион...

 

Когда затрубили рога, защитники Крепи закричали:

- Хельм! Хельм восстал из мертвых и идет на помощь!

- Каких мертвых? - удивился Арагорн, - а кто со мной на Минас-Тирит пойдет?

 

Как заставить хуорнов помогать рохиррим? Рано утром затрубить в рог погромче и разбудить их. То-то они, разозленные, на урук-хаев набросятся...

 

Приехали ристнийцы в Медусельд, а там - волки. Ну, они и врассыпную - кто в Минас-Тирит, кто - в горы, Арагорн с Гимли, Леголасом и Следопытами вообще под землю полезли, а Гэндальф - тот по привычке - на дерево...

 

О Сауроне

 

Шел как-то Фродо по Мордору и подбил Глаз...

 

Подлинный отрывок из муравьевского перевода:

Лавр Наркисс - Фродо:

- Знаю я вас, хоббитов, за вами - Глаз да Глаз...

 

Саурон Великий был очень несчастен: он страдал конъюнктивитом, недержанием Кольца и проказой...

 

На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом:

- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...

Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...

 

Превратившись в волколака, кинулся Саурон на Хуана. А Хуан его молча, без лишних слов, взял и оттрахал. Сгорающий от стыда Саурон обратился в летучую мышь и с жалобным писком взмыл в небо... Там его ждал ухмыляющийся Торондор...

 

Увидев в Зеркале Галадриэли Багровое Око, Фродо в ужасе отшатнулся. Владычица поспешила его успокоить:

- Не бойся. Саурон не может увидеть в моих владениях ничего. Каждый раз, когда его Глаз появляется, я плюю в него и он слепнет...

 

Бегал как-то Саурон по берегу Нурнена трусцой. Встретились ему два усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают:

- Не подскажете, где здесь Ородруин?

Саурон подсказал, отчего не подсказать-то?..

 

Когда Кольцо кануло в огненную бездну, Саурон был изгнан из пределов Арды навеки, только вот куда - никто не знает...

А чего там знать-то? Программистом он теперь в Москве, вирусы пишет. А летом на хишки ездить повадился...

 

Как известно, Фродо, объявляя себя Властелином, надел кольцо на средний палец. Надо полагать, там же его носил и Саурон. А теперь подумайте, ЧТО должен был показывать Элендилу и Исилдуру Саурон, если средний его палец был отрублен, не задевая ни указательного, ни мизинца....

 

- Гэндальф, миленький, как же Вас Балрог-то помял! - причитала Галадриэль. - Давайте я Вам плащик выстираю. Принести воды!

"Принести воды" - подумал Саурон. "Опять в чашу смотреть будет". И решил подглядеть. Глянул в чашу, а Галадриэль туда как бухнет стирального порошка! С тех пор плащ у Гэндальфа белый, а глаз у Саурона красный.

 

- Эш назг дурбатулук! - глухо сказал Саурон Ангмарскому Королю.

- Бомборбия киргуду! - ответил назгул.

Никто не понял собеседника, однако звучало стррррашно зловеще...

     

Прилетел Саурон к Морготу - на Хуана жаловаться. А Моргот спросонья был, думал - то ли глючит, то ли мыши в доме завелись летучие. Дустом беднягу притравил. Болеет с тех пор Саурон. Глаза красные стали, палец потерял...

 

Почему у Саурона Глаз красный? Да перепил с Саруманом. У того так вообще белая горячка, а у Саурона - только Глаз красный...

 

Не анекдот: Вы знаете, что по-немецки означает "Sau" ? "Свинюка" ! Именно так, оскорбительно...

 

Идeт отряд Хранителей по Средиземью. Навстречу им гном:

- Куда путь держите, уважаемые?

- Да так... Саурона деинсталлировать.

 

Манвэ обращается к Илуватару:

- Великий Эру! Дух Саурона восстал со дна океана, вернулся в Мордор, силу копит! Надо что-то делать!

- Я вам Моргота снес? Я вам остров зараженный удалил? Мне теперь что, из-за одного бага всю Арду форматировать?!

 

Две великие ошибки Саурона:

1. Выковал чеку для Ородруина

2. Написал инструкцию по применению.

 

- Теперь вы все поняли, кто тут Властелин Колец? - спросил Дж.Буш-младший после Зимней Олимпиады в Солт Лейк Сити.

 

...Арагорн очень любил подраться, и иногда надирался до того, что его друзья вытаскивали его из-под стола...

 

Почему у Саурона красный глаз? Это чтобы в помидорах прятаться. Вы когда-нибудь видели Саурона в помидорах? Вот как прятаться надо!

 

Когда Сэм, охраняющий спящего Фродо, сам заснул на посту, Саурон сказал:

- Пошутили-с-с-с и хватитс-с-с.

И начал стаскивать с себя уже порядком поднадоевший водолазный костюм.

 

Злобный хакер Саурон запорол систему в Палантире Сарумана, наделал глюков Арагорну, и только умный Денетор догадался установить Firewall.

 

"Не сыпь мне соль на раны!!!!!" – заорал Мелькор, когда Саурон неосторожно опрокинул на него солонку.

 

Саурон схватил Горлума за тощий кадык и, сжимая пальцы, закричал охрипшим голосом:

- Куда девал кольцо убиенного тобой Деагорла? Говори! Покайся грешник!

 

Саурон бегал у подножия Ородруина и эхо разносило его крик:

- Верни кольцо, я все прощу

 

В трактире "Гарцующий пони":

- Хозяин, а вы уверены, что заказанный мной молодой голубь действительно молод?

- Конечно, моложе не бывает!

- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Мордор выстроен. Сотворил Кольцо Всевластья. Еду к тебе. Саурон"?

 

Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный.

Э.: Ну смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит, три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти мертвецам. Так кто самый мудрый?

Н.: По твоей логике Саурон.

 

Саурон придумал Кольцо, чтобы невидимкой можно было подглядывать в женские бани. Но когда средиземские жители узнали об этом, они тоже все захотели владеть этой вещицей. Еще бы! Какое бы удовольствие они тогда себе доставляли!.. Так и разразилась Война за Кольцо. Но Саурону на самом деле давно не было нужно это Кольцо... Конечно! Ведь у него еще был Всевидящий Глаз!!

 

Закатил Саурон по случаю постройки Барад-Дура праздник. И всё шло хорошо, пока пьяный Исилдур не начал буянить... У Саурона синяк с глаза до сих пор не сошёл.

 

Эльфийское лобби Светлого Совета

 

Пришел Эру к Элронду и спрашивает:

- Где, мол, брат твой, Элрос?

- Разве сторож я брату своему? - отвечает тот. - Ты ж его человеком сделал, вот он и помер...

 

Галадриэль хвасталась, что во время штурма Дул-Гулдура лично поотрубала головы всем назгулам. И доказательство приводила - кто это, мол видел назгуловы головы, а? Вот и Эовин захотелось...

 

Собрались Элронд, Сэрдан и Галадриэль в Лориэне. Галадриэль говорит:

- По свидетельствам очевидцев, Митрандир погиб в Мории.

Сэрдан завопил:

- Ага-а, допрыгался, борода! Слава Эру - больше надоедать не станет!

И тут из-под кровати вылазит Гэндальф:

- Ах, та-ак?! А ну, отдавай Кольцо Нарья, гад!

 

Отчего Сэрдан седой? От беспокойства - у него какие-то хоббиты на пару с выжившим из плаща Майяром корабль угнали...

 

Узнала Арвен, как Гимли отказался с Эомером драться, и обрадовалась - отбила-таки у бабули поклонника...

 

Узнала Арвен, из-за чего Гимли отказался с Эомером драться и послала за шляпкой - не то чтобы что, а волос-таки жалко...

 

Увидал Радагаст назгула в небе и подумал: "У-у сволочь, разлетался тут, комар тебя забодай..."

С тех пор у назгулов крови-то ни капли не осталось...

 

Приплыл Ульмо к Сэрдану и булькает:

- Валары обеспокоены работой эвакопункта. Участились случаи подделки документов и ушей.

- Ну и что? - отвечает Корабел. - А ноги-то у них все равно мохнатые...

 

Собрался Светлый Совет на пир. А Гэндальфа с Радагастом не позвали - они же Духи, чего на них продукты переводить?

 

Арвен говорит как-то Фродо:

- Хочешь, я тебе свое место на корабле уступлю - плыви в Валинор...

- Ну да, - вмешивается Сэрдан, - и уши свои ему тоже уступи!

 

Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.

 

Встречаются Эовин и Келеборн.

- Я Эовин, щитоносец Рохана. А ты кто?

- А я Келеборн, рогоносец Лориэна, Враг бы побрал этого Гимли.

 

Спустя несколько лет после победы в войне за Кольцо, пообщавшись с Арагорном, Келеборн набрался от него разных человеческих понятий, значения которых не понимал. Вот и решил обратиться к своей многомудрой жене:

- Галадриэль, а что такое "любовник"?

Галадриель, прихлебывая здравур:

- Любовник? Хмммм, любовник...

Пауза.

- Ааааа, любовник!-- с этими словами Галадриэль кидается к шкафу и распахивает дверцы. Из шкафа вываливается гномий скелет.

 

В русских народных сказках Владыка Элронд появлялся неоднократно под псевдонимом Кощей Бессмертный

 

Прекрасная Галадриэль отказала Гимли в его просьбе дать ему прядь волос. Гимли отзывает Леголаса в сторону, достает из кармана алмаз и говорит:

- Отдам тебе, если принесешь мне прядь волос Галадриэли.

- Давай Аркестрон, весь парик притащу.

 

Фродо пялится в зеркало Галадриэли. Галадриэль:

- Фродо, это может быть опасно, хватит...

Фродо отмахивается, смотрит дальше. Галадриэль:

- Ну всё, Фродо, иди уж, хватит, а то Саурон...

Фродо опять её посылает. Галадриэль, вырастая и превращаясь в Сисадмина с молниями из глаз:

- ВЫРУБАЙ МАШИНУ!!! СПАТЬ!!!

 

Перед расставанием спросил Фродо Галадриэль:

- Владычица! Всех ты оделила подарками. Может, и мне фонарик дашь?

- Без проблем! - ответила эльфийская царица и ка-ак размахнется...

 

Арвен – Арагорну:

- Ты меня зря ревнуешь. Мужчина, который приходит ко мне каждый вечер, - это мой папа.

 

В буфете Имладриса Гэндальф заказывает бутылку здравура, стакан и наперсток. Потом из складок плаща достает крошечного мотылька, осторожно кладет его на стол, ставит перед ним наперсток и разливает здравур по емкостям.

- А теперь, Гваихир, расскажи-ка еще разок, как ты Сарумана в Ортханке на х... послал.

 

Келеборн заходит в комнату и видит Галадриэль в чём мать родила. Келеборн:

- Жена! Чего это ты так ходишь? Я ж тебе столько платьев подарил! - подходит к шкафу и начинает перебирать висящую там одежду - Раз - платье, два - платье, три - платье, четыре - здравствуй, Гимли, пять - платье...

 

Приплыли последние эльфы в Валинор, ходят, оглядываются. Видят стоят Фродо, Элронд, Галадриель и.т.д. Говорят-говорят, и периодически кто-то из них волчком крутанется и дальше спокойно говорит. Спрашивают, что такое.

- А когда про кого-нибудь из них анекдот расскажут, тот и крутится!

- А вон там что за юла какая-то?

- Это Гэндальф.

 

 

О хоббитах 

 

Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум. Спрашивают орка:

 - Ты, мол, кто такой ?

 - Хоббит, дык - отвечает. Спрашивают тролля:

 - А ты кто ?

 - Тоже хоббит...

 Спрашивают Горлума:

 - И ты хоббит ?

 - Да-сс, хоббитсс...

 - Так чего ж это мы такие разные-то ?

 - А из разных переводов...

 

Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам:

- Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс.

 

Приползает назгул к Бирюку и шипит:

- Торбинссс здессь ?

- Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это маторинский перевод, а Торбинсы - у Муравьева!

 

Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел - посередине поднимается столб пара. Это был конец Смога.

 

Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам:

  - Тролики - это не только ценный кошелек, но и тры-чотыры центнеры высококачественного граниту!

 

Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен известием, что Черный Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил шерсть на ногах...

 

Хранителям только показалось, что Фродо нападал на орка, крича:   "Бей, Хоббитания!" На самом деле он кричал: "Не бей, дяденька!"

Так отважный хоббит обманывал врага...

 

Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:

- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ?

- Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.

 

Спит как-то Смог у себя в пещере, вдруг кто-то как запищит под ухом:

- Эй, Глаурунг, я тебя грабить пришел !

Смог отвечает спросонья:

- Я не Глаурунг, я Смог.

- А мне не пофиг? Заплачено уже...

 

Пришли гномы к Бильбо и видят надпись на двери: "Hacker". Спрашивают:

- Это Вы - Взломщик ?

Бильбо отвечает:

- Только по драконам, а по компьютерам - поищите в Интернете...

                                 

Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь старалась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло кольцами, мормышками и шарикоподшипниками.

                                 

Вопрос: Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку?

Ответ 1: Один хоббит и бо-о-ольшая куча русских переводов "Властелина колец", чтобы он смог дотянуться до этой лампочки.

Ответ 2: Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.

 

- Открывай ворота, негодяй, - закричал Пин, - а не то я сниму штаны и покажу тебе Проклятие Троллей!

                                      

Прибегает Пин к Арагорну и орет:

- Тролли !!!

Арагорн пошел посмотреть и говорит:

- Дурак ты, хоббит... Ты что, не видишь - они каменные. Это Вашингтон, Линкольн и Джефферсон...

 

 

Об Арагорне

 

Пришел Арагорн к Торекскому Камню, обступило его войско мертвых. Он и спрашивает:

- Клятвопреступники, мол, зачем вы пришли ?

- А тебе чего, не надо ? - обрадовался князь мертвецов, - Тогда мы пошли...

 

Возложил Арагорн руки на чело Фарамира и молвил:

- Фарамир, пробудись!

Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом:

- Ты звал меня, Государь? Я слушаю.

- Да мне, собственно, ничего от тебя не надо, - смутился Арагорн.

- Тогда чего звал? - проворчал Фарамир и умер...

 

- Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- сказал Арагорн.- По-эльфийски звучит красиво, а означает - бомж.

 

- Прости, что говорю тебе "ты", - объяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса, - но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит. Или я ошибся?

 

Как Арагорн победил Саурона? Да очень просто. Привел, понимаешь, пять тысяч на штурм Мордора, пора драться, а он стоит на холме - думу думает. Вот Саурон и лопнул. Со смеху. Великий все-таки герой наш Государь Элессар, да-а...

 

 

Аморальный Кодекс Строителя Эльфигизма.

 

Средиземье, n-ная эпоха. Едут два эльфа в танке. Один обеспокоенно говорит:

- Орки близко. Броня светится...

 

- Почему эльфы так боятся СПИДа ? Они же бессмертные...

- А вы себе только представьте - вечный насморк !

 

Жалуется Леголас Гимли:

- Вот все, как Галадриэль предсказывала. Увидал я чаек и потерял покой... Нет, ты подумай - они, сволочи, можно сказать, в душу насрали, а у меня стрелы все закончились...

 

- Что мы сделали тебе, о король? - спросил Балин. - Неужели заблудиться в твоем лесу – преступление?

- Нет, но вот позасовывать пауков в котлы с едой и гномов - в бочки с вином...

 

Как известно, Глорфиндель - Преображающийся эльф. А что это такое? Ясное дело - волколак !

 

Собрались эльфы в Валинор. Плывут на корабле, подплывают к Стене Заката... Хрясь ! Корабль вдребезги, эльфы плавают среди обломков, а из глубины булькает голос Ульмо:

- С Вами говорит автомат. Просим прощения - Стена закрыта на техосмотр. Приплывайте завтра... С Вами говорит...

 

Скитается Финрод по лесу, видит - поляна, на ней костер догорает, вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые, банки консервные валяются, гитары да магнитофон... И толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну и давай разоряться:

- Ах вы ж волки позорные, ах вы ж козлы гребаные, хрен вам в жопу, что ж вы, гля, засрали-то все, мудачье немытое...

Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне...

 

Арагорн предупреждает:

- Учтите, эльфы ночью в лесу попадают стрелой в птичий глаз, целясь по лунному отблеску в нем!

Фродо всхлипывает:

- Птичку жалко!

 

Приехал Ороме к спящим на брегах Куивэнэн эльфам, в рог затрубил - подъем, мол. Эльфы проснулись, увидели звезды - и полюбили их. Увидели Ороме на коне - и его тоже... полюбили. Вместе с конем. Пришлось бедняге удирать.

И вообще, с тех пор эльфы как что новое увидят - сразу это любить кидаются, только успевай сваливать...

 

Обьясняет Элронд Бильбо:

- Лунные руны можно увидеть только в определенную фазу Луны, при ясной погоде и хорошенько наздравурившись.

 

 

Фильмариллион.

 

К "Властелину Колец" наконец пришел фильмец...

 

Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала:

- Сейчас ты увидишь будущее!

Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова: AOL Time Warner and New Line Media presents: "TWO TOWERS".

 

В Средиземье появился новый кошмар: Фродо Бэггинс. Он бродит там и сям, пристает к каждому встречному и предлагает забрать у него Кольцо Всевластья.

 

Гэндальф очень удивился, когда вместо Гваихира к нему на башню Ортханка пожаловал какой-то мотылек. А мотылек и говорит:

- Да ты не волнуйся, Серый, это я, Гваихир. Я у назгула Кольцо свистнул!

 

Кто-то - то ли назгул, то ли тролль, то ли еще кто - в очередной раз убил Фродо.

Кто-то - то ли Арагорн, то ли Арвен, то ли Элронд - в очередной раз его оживил.

Это "Властелин Колец" или "Телефон спасения 911"?

 

Увидев на дороге эльфа, Арагорн кинулся к нему с криком: "Глорфиндель!"

- Я за него - ответила Арвен, - в чем дело, товарищ?

 

Судя по тому, откуда у хоббитов взялись мечи, Арагорн - не то Бомбадил, не то Умертвие...

 

- Идите! - закричал Саруман вновь созданным урук-хаям. - Вы непобедимы! Вас никто не в силах остановить!

В ответ прозвучал дружный рев:

- Зиг хайль!!!

 

Достоверный случай: сижу, смотрю "ВК". Арагорн распахивает на Фродо плащ после удара копьем в Мории. Показывается мифрильная кольчуга. Моя жена восхищенно шепчет: "Wow, sexy!"...

 

Концептуальный художник фильма Джон Хове, очевидно, полагал, что Балрог - это сокращение от БАЛшой и РОГатый...

 

После выхода кинофильма изваяния Исилдура и Анариона с поднятыми ладошками переименовали в Каменных Стрелочников...

 

Летописный Чертог. На глазах изумленных Хранителей Пин роняет в колодец камень, череп, скелет, кольчугу, весь доспех... носится по Чертогу, собирает ятаганы и скелеты - и все это швыряет туда же... Понятно, что Балрогу это не понравилось - всякий мусор на голову сыплют, понимаешь... А отдуваться-то - Гэндальфу...

 

Галадриэль не подарила Хранителям на прощанье ничего, кроме трех лодок - чтоб гребли отсюда подальше...

 

Как только Фродо предлагает кому-нибудь в подарок Кольцо, одариваемый тут же становится Дартом Вейдером. Наверное, от неожиданности...

 

Гэндальф и Фродо в Ривенделле, сразу после исцеления Фродо.

- Гэндальф, ой, а это кто? - спросил пораженный Фродо, впервые увидев Элронда.

- Добро пожаловать в реальный мир, мой мальчик! - торжественно ответил волшебник...

 

Когда Гэндальф явился к Саруману, тот злорадно заявил:

- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...

 

По просьбе российских толкиенистов, Арагорн в фильме будет без штанов.

 

На вершине Ородруина Элронд воспользовался Голосом, чтобы увлечь за собой Исилдура. Тот подчинился - разве может простой смертный противиться Квизац Хадераху?

 

Из коллекции фраз, собранных после просмотра фильма:

достоверный случай.

Сижу в кинотеатре, смотрю ВК.

Элронд(патетически): Где же мы начнём эту борьбу?!

Голос из зала: В лесах под Калугой...

 

Толкинист (после просмотра фильма) стоит перед зеркалом с ножницами в руках и думает: Ну уши остренькими я себе как-нибудь сделаю... А вот как их оттопырить?

 

2001 - Lord of the Rings: Fellowship of the Ring.

2002 - Lord of the Rings: Two Towers.

2003 - Lord of the Rings: Return of the Jedi.

 

Сеанс в "России" 07-Feb 19:00.

После закрытия за хранителями дверей Мории и обвала наступает темнота. В тишине где-то в зале отчётливо звучит: "ширак". И на конце посоха Гэндальфа загорается светящийся шарик.

 

Объявлене у кассы кинотеатра:

"На сегодня все билеты фроданы..."

 

После просмотра первой части фильма возмущенный голос: - Какой-то незаконченный сюжет!

 

Голлум сидел в кинотеатре и бормотал про себя:

- Ссстрашшшные эльфффы...

 

Реальный диалог между толкинистами (один из которых смотрел фильм, другой - нет):

- Мы с подругой после фильма пришли к выводу, что все орки там больны сифилисом в третей стадии.

- Представьте себе Саурона, который выгоняет из Мордора свою армию сифилитиков с боевым заданием перезаражать всех светлых нафиг.

- Но по фильму говорится, что Мелькор создал орков из эльфов. Он их сифилисом и заразил

- Интересно, кто был первым вирусоносителем?

- Так Мелькор этот вирус и создал!

- Тогда его надо привлечь к уголовной ответственности!

- Так его и привлекли! За что, ты думаешь, он 300 лет в Мандосе просидел!

 

Создатели фильма "ВК" оправдываются перед зрителями:

- Ребята, вы нас не так поняли! Не ездила Арвен из Ривенделла встречать Фродо! Тут все дело в том, что Глорфиндель - Преображающийся Эльф!!!

 

Элронд ругается с режиссером:

- Во имя светлой Элберет, почему моя дочь должна скакать за тридевять земель спасать от назгулов Арагорна и хоббитов?! В книге-то такого не было!

- Спокойно, батенька, у вас есть выбор: выведите из здравурного запоя Глорфинделя, и проблема решена!

- Помилуйте, но даже эльфийская медицина не поднялась до таких высот!!!

 

ИЗ ФРАЗ ПОСЛЕ ФИЛЬМА: Одна девушка другой: - Такое ощущение, что будет продолжение...'

 

Диалог двух поклонников Книги во время просмотра фильма:

- Слушай, а где Вековечный лес? Где старина Том и прочие?

- Тише, тише, бюджет же не резиновый!..

 

- Почему это в фильме у эльфов глаза такие раскосые?

- А им косички слишком туго заплели...

 

После фильма:

-Евреи фильм снимали! Вон и эльфам пейсы накрутили!

 

В мультфильме Арагорна с хоббитами встречает Леголас, в фильме - Арвен...

Одно из двух: либо Глорфиндел некиногеничен и поэтому прячется, либо он - из рода ОЧЕНЬ Преображающихся эльфов...

 

Диалог в Ривенделле:

- Фродо, сын Дрого, племянник Бильбо.

- Смит, Агент Смит.

 

После просмотра:

Я поняла! "Малорослик" - это мягкий перевод слова "недомерок"!

 

Давным давно бродит пиратская копия LotR с умопомрачительным переводом.

Например...

После того, как взорвался фейерверк, изображавший дракона Мерри говорит

Пиппину: "Круто было!", на что Пиппин отвечает: "Даааа... Надо еще надыбить..."

Элронд: "Да будет так! Отныне вы именуетесь Братство Кольца!" Пиппин: "Ништяк!.."

 

Вот как одна девушка прокомментировала Арвен (жутко ей в фильме не понравившуюся):

- И вообще, уши у нее напоминают мне другого популярного персонажа...

- Какого?

- Шрека...

 

После просмотра фильма создается впечатление, что Мелкор совратил эльфов, отучив их использовать мыло, шампунь и зубную пасту.

 

- "Бегииитеее!" с душой кричать надо. Эй, там! Скажите Гэндальфу, чтобы вылезал - будем пятый дубль снимать.

 

Морийский зал. Орки сползают по колоннам, обступают Хранителей кругом. Появляется Балрог и произносит страшным басом: ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ!!!!!!

 

Пиратская копия Фильма, Гэндальф за ухо втаскивает в окно Сэма, подслушивавшего разговорчики насчет Кольца.Сэм, ессно, на хорошем английском умоляет Серого не превращать его в жабу. Наш переводчик:

"Мистер Гэндальф, пожалуйстна, не делайте со мной НИЧЕГО ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННОГО..." (перевод от Гоблина, явно! прим. Вивианны)

 

Совет в Ривенделле. Ну, обсуждают судьбу Кольца. Ну, Фродо нести его вызвался. Ну, и все его решили поддержать. Гном значит: "Моя секира с тобой, мол!". Боромир с Арагорном тож впряглись. Ну и Леголас тоже: "Мой лук всегда с тобой!" И достает из-за спины мешок лука...

 

Король-Призрак:

- Отдай полурослика, ты, эльф!

Арвен (задумчиво):

- А сколько дашь?

 

Сижу в кино, смотрю "ВК". Исилдур отрубает палец Саурону, тот падает. Голос из зала:

- Исилду-ур! Контрольный в голову сделай!

 

Бюджет фильма не резиновый: Гэндальфа решили во второй части не оживлять.

 

из пиратского перевода фильма:

(Боромир лежит утыканный стрелами, к нему подползает Арагорн)

Боромир: - Арагорн, они забрали наших малышей!

 

(Совет у Элронда)

Фродо: - Я отнесу кольцо в Мордор.

Гэндальф (проникновенно): - Фродо, если ты решил владеть кольцом, я помогу тебе найти путь.

 

- Здесь нужна эльфийская медицина - сказал Арагорн.

А вот и Арвен на белом коне - а коне-то красный крест, под попоной не видно, а ещё сирена - ну, приглохла малость, чтобы Всадники не сбежались.

 

Перед походом на Мордор Исилдур посмотрел фильм про Чапаева, а Василий Иванович, в своё время, смотрел фильм про Исилдура. Жаль обоих...

 

- C тобой будет мой меч - сказал Арагорн.

- И мой лук! - сказал Лгеолас.

- И моя секира! - сказал Гимли.

- Ну и неси все это в Мордор, - подытожил Боромир, водружая свой щит поверх кучи оружия, где в центре которой скорчился хоббит Фродо).

 

Во время рестлинга между Гендальфом и Саруманом зрительница в зале восхищенно-недовольно:

— Я понимаю, что у них была разборка, но чтоб такое!

 

Питер, май 2002

на выходе из кинотеатра надпись

БЕДНЫЙ ГЭНДАЛЬФ

 

Реальный случай. После просмотра один из зрителей, задумчиво... "Орки происходят от эльфов... А показано, что из грязи... И кто же после этого эльфы?!"

 

Интерпретация фильма ВК с точки зрения фанатов Звездных войн: Там все переходят на темную сторону, а потом один весь такой закоренелый темный поскользнется и каааааааааааааак упадет!

 

Чистая правда.

Дело было в конце июля. Сижу я, значит, в читальном зале какой-то библиотеки, “Властелина колец” читаю. Мимо идет парень лет 25-ти, вдруг замечает, какая книга у меня в руках, останавливается и не без удивления спрашивает: «Так по “Властелину…” уже что, книгу написали?!»

 

Совет в Ривенделле:

Боромир говорит о том, что нужно кольцо использовать для борьбы с Сауроном,  поднимается Арагорн, говорит о том, что этим кольцом нельзя Саурона одолеть, но его слов переводчик почему-то не переводит, как и слов Боромира - "Что может знать об этом жалкий бродяга?!". Тут вскакивает Леголас и идет (уже переведенный) потрясающий по своей красоте оборот (правда, непонятно, к чему):

- Он Арагорн, Араторнский сын! (!!!!!!!!!!!!!)

Может, обругать хотел............

 

Пиратская копия. В Мории орки ломятся в дверь, Гимли достаёт секиру, переводчик: "Пусть войдут, в Мории ещё остался КАРЛИК, способный держать топор в руках!"

 

В фильме у Боромира есть наручи с изображением Белого Древа. А вот после его смерти эти наручи носит уже Арагорн. Мародерство какое-то.

 

Конец 1-ой части. Зрители лицезреют прекрасный вид, открывающийся с вершины горы. Крупный план Фродо, крупный план Сэма. Они пристально смотрят друг на друга. Громкая реплика из зала: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! "

Зал лёг...

 

Возвращаясь к переводу пиратской копии со словечками "ништяк" и "надыбаем"! Помимо умопомрачительной постановки ударений в именах собственных и названиях (ГэндАльф, ЛегОлас, МордОр, ГондОр и др.) в данном переводе замечены следующие "перлы":

Гэндальф - Бильбо, не желающему отдавать Кольцо: "Не бери грех на душу, не обвиняй адепта белой магии!"

Арагорн объясняет Фродо, кто такие назгулы: "Это были могущественные короли, но после того, как им дали ДЕВЯТЬ ЭЛЬФИЙСКИХ КОЛЕЦ..."

Орки - Саруману: "Какие приказания из Мордора? Что ГОВОРИТ ГЛАЗ?"

 

Кинотеатр, первая серия "ВК". Девушка сзади лузгает семечки. Появляется Арвен. Девушка роняет все семечки и ошеломленно спрашивает: "А почему она не с крылышками? И великовата для эльфа..." Ее соседка: "А как бы он на ней тогда женился?"

 

Хранители в Мории. Со всех сторон их окружают орки, сбегающие со стен. Внезапно вдали раздается нарастающий рев, появляется огонь... Орки в испуге разбегаются.

- Что за новая напасть? - бормочет Боромир.

А Гэндальф вздыхает про себя: "Да, темный здесь народ... Метро ни разу в жизни не видели..."

 

Арагорн бросается на волколака и вместе с ним падает в пропасть. Все начинают рыдать, но тут он появляется обратно, весь в белом и говорит:

- Можно сказать, что я теперь Гэндальф...

 

Из пиратского перевода "Двух башен":

Элронд во время разговора с Арвен, которая хочет остаться в Средиземье:

- Тебе здесь ничего не светит!

Фродо Фарамиру о Горлуме:

- Это наш гид.

В разных переводах книги хоббитов называли и полуросликами, и невысокликами, а пираты решили перевести, как "недоростки"

 

Из пиратского перевода:

Гимли: "В Мории остался ещё один гном, который покажет, чьи в лесу шишки"

Из другого:

"...гном, который задаст вам перцу!"

 

Леголас в Мории пытается удержать Гимли на краю пропасти. Гимли (вполне искренне):

- Только НЕ ЗА БОРОДУ!!! - и с воплем "shit!" падает в пропасть, оставив бороду в руках у эльфа.

Джексон кричит "СТОП!!!" и отвешивает очередную оплеуху гримеру:

- Идиот! Двадцать первый дубль переснимаем! Когда ты эту хренову бороду нормально научишься присобачивать?!

 

А вы знаете, какое прозвище есть у актера Orlando Bloom'а, игравшего Леголаса? По инициалам. О.В.

Ну да... Леголас и правда выглядит весьма женственным...

 

Арвен наклоняется над умирающим Фродо, все белеет, появляется лицо Элронда, лопочущего что-то по-эльфийски. "Синхронный перевод" из зала:

- Добро пожаловать, мистер Андерсон!

 

Моя мама, никогда не читавшая Толкиена, подходит ко мне в тот момент, когда на экране Гимли, идущий по Лориэну и поучающий хоббитов:

- Ой, какое все зелененькое! Это страна эльфов?

- Угу.

- А чей-то у них в Америке эльфы какие-то странные?..

 

Съемки LoTR:

Питер Джексон: А теперь дайте Леголасу лук, и пусть он выстрелит из него в тролля.

Реквизитор: А у нас нет лука.

ПД: А что есть?

Р: Пулеметы.

ПД: Ладно, давайте ему пулемет. Потом смонтируем.

 

В Мории.

Гимли:

-Только не за бороду!!!

Леголас:

-А за что ты предлагаешь?

 

На пиратском диске "Две башни" Сарумана зовут Саурман. Красиво звучит: "Против нас Саурон и Саурман!"

 

С точки зрения поклонников "Звездных воин", "Хоббит, или Туда и Обратно это всего-навсего "Эпизод первый: скрытая угроза"....

 

Ко второй серии фильма. Пришли как-то урук-хаи к Хельмовой стене мира просить, а какой-то старикан возьми да и запусти стрелу...

 

Дополнение к анекдоту:

"Арагорн бросается на волколака и вместе с ним падает в пропасть. Все начинают рыдать, но тут он появляется обратно, весь в белом и говорит:

- Можно сказать, что я теперь Гэндальф... "

Леголас невозмутимо отвечает:

- А можно сказать, что и Шерлок Холмс...

 

В "Двух Крепостях" (фильме) Арагорн говорит Эомеру:

- Я - Арагорн, сын Араторна, это - Гимли, сын Глоина, а это - Леголас из Зеленого Леса...

Голос из зала:

- Сын Вильгельма Телля!

 

На пиратском диске "Две башни": в эпизоде погони за орками Гимли тормозит, Леголас его подгоняет. Вдруг звук исчезает. Со стороны речь Леголаса выглядит так:

      _........., Гимли!

 

На просмотре "Two Towers". Взятие Хельмовой Пади. Урук-хай закладывают мины а то самое злополучное отверстие, и один из них, аки юный олимпийский спротсмен, бежит с факелом. Остальные уруки типа подбадривают, выстроившись коридором. Голос из зала: "Махмуд, поджигай!" Народ лег.

 

Готовятся к выходу два новых фильма:

"Гарри Торбинс и Кольцо Волан-де-Морта"

"Фродо Поттер и узник Ородруина"

 

Реальная история: Властелин колец, второй фильм, кинотеатр, сцена, где Арагорн целует Арвен и нежно гладит ей ушко.

Громкий шепот из зала: не трогай грим, уши отвалятся...

 

Битва у Хельмовой Пади, урук толкает речь. Голос из зала:

- Ему б еще броневик притолкали!

И буквально в следующем кадре урук влазит на камень, подозрительно что-то напоминающий...

 

Бежит орк с факелом у стен Хельмовой Пади, Арагорн кричит Леголасу

- Убей его!

Не знал Элессар, что просто Олимпийские Игры недалеко проходили.

 

Вторая часть фильма:

Появляется Гэндальф, весь в белом...

Арагорн:

-КАК, ты НЕ УМЕР!!! ЭТО НЕВОЗМОЖНО! А мы так надеялись...

 

Увидев Гэндальфа Белого Теоден так испугался, что его стошнило Саруманом...

 

Гимли встречает Арагорна в Хорнбурге: "Арагорн, ты самый непотопляемый воин!"

 

Арагорн - Леголасу:

- Леголас а ты как здесь?

Леголас:

- Стреляли...

 

Случай из жизни.На просмотре "Двух башен". Король Теоден сидит на троне, из тёмного угла появляется Грима. Моя подруга:

- И тут звучит "Belle"!

 

Заметки по фильму. Хедьмова падь. Под стенами звучит рог, ворота открываются и в крепость стройными рядами маршируют эльфы. Подруга:

- Ну просто какая-то "Атака клонов"!

 

Там же, после проникновенной речи эльфа растроганный и очень грязный Арагорн его обнимает. У эльфа такое лицо, будто тот ему только что костюмчик от Версаче изгадил.

 

Конец первой части фильма:

- Пошли, Гимли.

- А волшебное слово, Леголас?

- БЕГОМ!

 

"Хороший у тебя план, Гэндальф" ((С) Бильбо, перевод студии "Божья искра")

 

Кинотеатр. Народ смотрит "Две Башни". Древень объявляет хоббитам, что еще надо посовещаться. Голос в зале: "Какие-то эстонские деревья!"

 

Смотрите только на пиратских кассетах! Фильм по Генацвале Толкиену - "Властелин овец"!

 

Реальный случай в кинотеатре.

В "Двух Башнях", когда появлятся Гендальф и говорит: "Теперь я Гендальф Белый."

Реплика из зала: "Опа, бригадир вернулся!"

 

Когда река смывает назгулов, не напоминает ли это просто воду, спущенную из большого элрондовского унитаза...

 

Помните, в I части Боромира стрелами нашпиговали? Думаете, стрелок урук-хайский? Не-а! Это Леголас в орков стрелял, да всё промахивался, то-то его в кадр поймать не могли...

 

Пиратский перевод 2 части:

К Гимли и Леголасу выбегает Эовин, спрашивает, мол, почему Арагорна нет? (а он в пропасть сорвался) Гимли и Леголас печально что-то отвечают...

Переводчик бодренько так:

- Он упал.

И всё.

 

Гендальф, источая свет, появляется перед Гимли Леголасом и Арагорном. Голос из зала:

"Так он в урановые рудники грохнулся! Вон как светится!"

 

Моя сестричка в кинотеатре шепчет мне:

"А вот интересно, как муж Галадриэль зовет, Галечка или Элечка?"

И продолжает:

"Да, а вот Гэндальфа звали Гена, Арагорна - Ара, Леголаса - Лего..."

 

Просмотр фильма. Галадриэль впаривает Элронду речь на тему "хватит бегать с Арвен как курица с яйцом". Моя подруга (с презрительной усмешкой шепчет: "НИКОГДА НЕ СЛУШАЙ ТЕЩУ!!!!!!"

 

Пошутил кто-то в Изенгарде, что в Хельмовой пади король Теоден решил Олимпиаду провести. Урук-хаи и поперлись все туда, поучаствовать тоже захотелось. Даже бегуна с Олимпийским факелом прихватили. А рохирримы их просто не так поняли.

 

ВК-2. Наследничек Исилдура представляется Теодену:

- Я Арагорн, сын Араторна, это Гимли, сын Глоина, а это Леголас, лесной эльф.

Голос в зале:

- Чей сын, неизвестно...

 

Загадка: "В огне не горит и в воде не тонет."

Ответ: Арагорн

 

Из реплик в зале во время просмотра "Двух крепостей".

Идет сцена набора в воинство Рохана детей и стариков (для защиты Хельмовой Пади). Реплика в зале: "Ох и строг роханский военкомат..."

 

При просмотре первой части ВК после падения Гэндальфа в пропасть громкий шепот в зале: "Хорошо, что Гэндальф вторым упал, а то бы прямо на камни..."

 

На самом деле Перегрина Тука звали вовсе не Пиппин. Прозвища каждый раз были разные, а вот цензура- одинаковая: "Пип-пи-и-и-н"

 

Во время битвы за Хельмову Падь Гимли кричит:

-Eighteen, nineteen!..

Переводчик, не особо утруждаясь:

-Получай, получай!..

 

С обложки к игре "Властелин Колец: Братство Кольца": Окольцованный хоббит вышел на тропу войны....

 

На второй части фильма. Арагорн падает со скалы. Весь зал замолк. И тут такой радостный голос:

- Да!! Наконец-то!!!

 

Во второй части фильма Теоден разоряется:

- Ты говоришь, Гондор поможет? Где был Гондор, когда враги захватили Вестфолд? Где был Гондор, когда урук-хайи сжигали наши деревни? Где был Гондор, когда мы грабили Гондор? Ой...

 

Из пиратского перевода:

-Ты, мразь! Говори где Арагорн и твоя смерть будет быстрой!

-С обрыва упал немножко...

 

Во 2-ой части (перевод)

Фродо направил на Сэма меч

Сэм кричит: Нет, я же твой СЫН!!!

 

Моя подруга посмотрела "Две Башни" раньше меня. "ВК" она не читала, потому фильм ей понравился. Она по телефону рассказывает: "Все начинается с того, что Гэндальф летит на этой огненной птичке..."

- "На какой птичке?" - не поняла я.

- "Ну, на той, что на змею похожа..."

 

Из реплик в кинозале:

Назгул на своей крылатой зверюге мечется над Осгилиатом. Фарамир (или не он, уже не помню) орет: "Назгул, прячьтесь!"

Голос из зала:

- Есть от чего спрятаться... Такая птичка один раз пролетит, нагадит, так половины отряда не досчитаешься!

 

Смотрят в кинотеатре "Две крепости". Один парень все время теребит своего приятеля, спрашивая, кто, что, сюжет какой, в общем видно, что книгу не читал.

Показывают сцену, когда хоббиты встречают Голлума. Парень так смотрит, смотрит, потом задумчиво произносит:

- А, я понял! Это Голлум властелин колец, а им нужно его в Мордор провести, чтобы в Ородруине сжечь?

 

Съемки "Возвращения Короля". Питер Джексон кричит:

- Где актеры? Их уже три часа как на площадке нет!

Продюсер отвечает:

- Ну как же, после съемок первой части каждый из них себе по Кольцу взял...

- Ну и?

- Ну и... А снять не смогли...

 

Надпись на коробке из-под "ВК" :

"Это кольцо дано, чтобы править экраном" (правда)

 

Реальная фраза:

- В этом фильме морда Фродо просто таки просит кирпича!

 

- А чего Боромир в фильме на ровном месте падает?

- Да ну, с похмелюги чего не бывает...

 

Фродо лежит раненый мордорским кинжалом, стонет, корчится. Реплика в зале:

- Ну, рожей, Фродо, рожай!

 

Откуда столько анекдотов про пьяных назгулов? Да это Питер Джексон их на съемках спаивал до поросячьего визга! Кто не верит - идите в кино. Сами услышите.

 

Из пиратских переводов «Братства»:

 

Фродо (в забытьи): "Где я?..."

Голос Элронда: "Ты в центре Эрлонда."

 

В этом же переводе Фродо постоянно называли не иначе, как Властелин Кольца... Эк же Саурона жизнь-то скрутила. Или же у него маскировка хорошая. :)

 

Фродо, учлышав вопль назгулов: "Кто это?"

Арагорн: "Это - Варлорды."

 

Из пиратских переводов фильма "Властелин Колец, Две башни"

Сэм на вопрос Фродо о еде:

- У нас есть МЕМБАС - АЛЬПИЙСКИЕ ЛЕПЕШКИ!

 

А Арагорна и вовсе представили таким образом:

- Это Арагорн - сын Элронда (вот так вот)

 

Сидим мы с моей подругой в Звездном, смотрим второй фильм. В момент, когда Мерри и Пиппин ползут, спасаясь от орков, подруга моя как заорет на весь зал:

- "Вот, блин, что ПОЛУДОХЛИКИ вытворяют!!!"

 

Помните фразу Гимли на входе в Морию: "Нас угостят мясом без косточек". А как он при этом он смотрел на Леголаса? Видимо это мясо без косточек было эльфийским. :)

 

Пиратский перевод "Двух Башен". После сражения за Хельмову Крепь (которую упорно именуют Падью), Гэндальф, гробовым голосом:

- Битва за Родину завершилась... (пауза) Скоро начнется битва за землю!

 

Гимли - Арагорну (на мосту Мории):

- Не сметь швырять гнома!!! Только не за ногу!!!

Гэндальф - балрогу (пять минут спустя):

- Не сметь швырять мага!!! Только НЕ ЗА НОГУ!!!

 

Реальная фраза из пиратского перевода первой серии ВК. Элронд на совете:

- Кольцо нельзя уничтожить обычными методами, Гимли СЫН ГЛАУРУНГА!

 

Из пиратского перевода:

В Мории, идет Балрог.

- "Что это?"

- "Это Барук, древний черт".

 

Конец первой части ВК. Сэм ломится в лодку к Фродо, тонет, вылезает и оказывается почему-то в сухом плаще. Голос из зала:

- Ну ни фига себе дыхание! Фродо, наверное, это марка фена?

 

Если вы внимательно посмотрите на карту Средиземья, то поймете, что Фродо из Осгилиата шел четко навстречу двигающимся из Мордора войскам. Наверное, маскировка была отличная...

 

Пиратский перевод ВК-2:

Фродо в Минас-Тирите. Из-за стены вылетает главный назгул. Фарамир оборачивается и кричит:

- Nazgul!!!

Переводчик:

- Ночной дракон!!!

 

Смотрите на экранах страны трилогию:

1. Братство Яйца.

2. Две избушки.

3. Возвращение Пятачка.

 

Перевод фильма с кассеты. Сцена в Мории, когда появляются орки. На английском Леголас отчетливо говрит: "Orks!" Переводчик: "Фродо!"

Сходство на лицо.

 

Оказывается, Саруман был наш человек. ”ВК”, часть 1. Стоит вышеуказанный товарищ на утёсе, простирает руки и властным голосом произносит: ”А йа рашн, рашн йааа!” (Это правда! прослушайте сами!)

 

Отряд лучников явился в Хельмову Крепь, промаршировал по плацу, четко выполнил поворот "напра-во", дружно брякнули луки, становясь в положение "к ноге"... Лучники откинули капюшоны - и рохиррим увидели перед собой три сотни агентов Смитов.

 

Первая часть. Пиратский перевод.

Проникновенный голос переводчика: ... А в то время Барад-Дур - наместник Саурона...

 

Cитуация обычная: сидим, смотрим пиратскую кассету Властелин Колец, Братство Кольца. Сцена у ворот Мории, напряг с паролем.

- Гэндальф, как по-эльфийски будет "друг"? - спрашивает Фродо.

- Мэллон! - отвечает Гэндальф.

- Дыня! - добросовестно переводит с английского переводчик.

 

Почему Леголас попадал из лука во все подряд, а в "олимпийского орка" два раза попасть не смог? Да потому что Арагорн крикнул, что от этого выстрела зависит слишком многое, и все вокруг стали трясти Леголаса и кричать "Стреляй! Ну стреляй же! Стреляй!!!"

 

Во время просмотра второй части ВК, в самом начале фильма, когда Гендальф, сжимая меч, падает вслед за Балрогу. Громкий голос в зале:

- Что это он, прямо как джедай какой-то...

 

К выходу второй части "Матрицы"

И шли по Средиземью два хоббита, Тринити и Нео, и несли они Чип Всевластья в Роковой Небоскреб, где чип нужно было вставить в раскаленный блок питания, и сжечь, но за героями по пятам уже шел подлый агент СМИТагорл....

 

Пиратский перевод"ВК-2". Теоден, только что узнавший, что его сын мёртв, стоит у его могилы с цветком в руках и говорит Гендальфу:

- Никогда раньше эти цветы не росли на могиле моего сына...

 

Было это на просмотре "Братства кольца"... Бильбо показывает Фродо свою книгу "Хоббит. Туда и обратно". Вдруг рядом сидящий парнишка вскакивает и повернувшись к залу кричит, размахивая книгой:

- Вот! Вот! Она теперь у меня!

 

С пиратской видеокассеты с 1й частью ВК:

Все вылезли из Мории, горюют о Гэндальфе, Арагорн велит Леголасу поднимать отряд. Леголас подходит к Сэму и говорит: "Вставай, СЫНОК"... А мы-то и не подозревали!

 

Абсолютная и алмазная правда.

Вчера смотрю телевизор, об эктремальном туризме в Новой Зеландии. Голос за кадром: "Для поклонников фильма "Властелин Колец" предлагают осмотр достопримечательностей, например, гора волшебника СарумЯна".

 

Пиратский перевод ВК 1 часть. звучит рог. Леголас эффектно поворачивается, глаза горят, он произносит: "Гондорский РОЖОК!!!!"

 

Пиратский перевод "Башен".

Эомер - Арагорну: "Мои люди остались должны Рохану, и за это нас изгнали".

Правильно! Так и надо поступать с теми, кто не платит налоги!

 

Реальный случай.

Смотрим мы с отцом "Братство" в пиратском переводе (отец о ВК вообще ничего не знает). Сцена битвы с орками на Амон-Хене. Леголас вопит: "Рог Гондора!"

Папа, немного ошалев, поворачивается ко мне и с явным удивлением спрашивает:

- Какая ещё рок-контора???!!!

 

На просмотре ВК-1:

Боромир корчится, вытаскивает из себя стрелу, снова корчится... Голос из зала:

- Он удары не отслеживает!!!

 

Вот ругают все Джексона, ругают... А ведь он самый настоящий толкинист, причём в последней стадии. Ибо фильм снимал по принципу: "Я лучше знаю, как всё было на самом деле, я сам видел!".

 

И собрался тогда совет в Ривенделле, у Элронда - полуэльфа-полусмита...

 

ВК-2 (пиратский перевод). Битва в Хельмовой Пади. Рассвет. Король Теоден в разгар боя видит, как на холме появляются сначала Гэндальф, потом Эомер.

- Эомер! - восклицает король на чистом английском...

Наш переводчик:

- Аминь!

 

Похоже, пиратский перевод "Возвращения Короля" переплюнет предыдущие два.

Сцена убиения назгула.

Ангмарец: "Ты не сможешь меня убить, глупая женщина!"

Эовин (снимая шлем): "А я не женщина, я МУЖЧИНА!"

 

Смотрим "Возвращение Короля". Денетор, пылая, выбегает из усыпальницы. Девчонка рядом со мной: "Огненный элементаль!"

 

После боя с Шелоб, Фродо испуганно оглядывается, но не видит подползаещего позади паука. Голос из зала: "Сзади!" - и хоббит обарачивается. Народ лёг.

 

- Джексон, мы ж тебе два палантира давали, изенгардский и минас-тиритский! Куда они делись?!

- Ну, один сломал, а второй про%%л...

 

На просмотре "Возвращения Короля", девушка, по-видимому Толкина читавшая, при виде ангмарского короля ехидным голосом заявляет: "Тоже мне, нашли чего бояться - у человека просто прикус неправильный"

 

Из фильма:

Фарамир: Если я вернусь, встреть меня как отец, а если не вернусь, считай меня коммунистом!

 

"Возвращение короля", сцена падения Барад-Дура. Глаз озирается по сторонам и гаснет. Тихая задумчивая реплика с соседнего кресла:

- Электричество кончилось...

 

Реальный кадр из ВК-3:

Минас-Тирит, ночь, стоит Леголас, на заднем плане красивые горы, звезды и... летит спутник! (не верите? Сами посмотрите!)

 

Сижу в кинотеатре, смотрю ВК-3:

Сцена "великого стояния у Черных Врат". Голос из зала:

- Саурон, выходи! Выходи, подлый трус!

 

Просмотр ВК-2. Фарамир орет:

- Назгул!

Голос из зала:

- Куда-куда?

 

ВК-2. Фродо протягивает Кольцо Назгулу. Голос из зала:

- Наз-гули-гули-гули!

 

Наверное, самый большой прикол из ВК-3 это следующая сцена: Прощание Теодена и Йовин (ну разумеется когда его придавило лошадью): Йовин торжественно начинает рыдать на его груди... И вот тут-то я замечаю: никакой лошади там уже и нет... Йовин, явно, обладала нечеловеческой силой!

 

Реальный случай. На просмотре "Двух Башен" во время совета энтов один из зрителей спрашивает соседа:

- А чего энты так долго думают?

- Так дерево же.

 

Премьера "Возвращение короля". Полный зал. На экране во время роханского сбора в Данхерроу появляется всадник в черной одежде (который позднее окажется Элрондом). По залу шепот: "Смотрите, смотрите, Назгул!!!"

 

 

О пишущих и переводящих Бумагу.

 

Не анекдот: некий молодой чемодан из Израиля утверждает, что Толкиен был израильтянином и написал "Хоббита" в сирийском плену.

Примечание составителя: Профессор был, конечно, всем хорош. Но не еврей, да-а... Nobody is perfect... ("Independence Day")

 

Книги Профессора переводились на русский много раз. Причем создается впечатление, что каждый последующий перевод делался... Скажем так - с помощью предыдущего. Что же в конце концов получилось? "Повесть о настоящем человеке"...

 

Ник Перумов стоял, закрыв глаза, на фоне багрового заката, и бормотал:

- Я - сам по себе... Я - свой собственный...

Профессор мудро улыбнулся и перевернул страницу...

 

Ширские хоббиты очень любили репу. Куда ни сунься - везде одно и то же: толпа хоббитов Перумову репу чистит...

 

Пришел Фродо в Лориэн и спрашивает Галадриэль:

- Ну и какой же я тебе, к Врагам волколачьим, Сумникс?!

 

Из разговора у костра на хишках:

- А кто такой вообще этот Перумов?

- Да-а... один питерский назгул...

- Ни фига, это Салман Рушди. Его эльфийские фундаменталисты к смерти приговорили.

- Дурак, его Эру приговорил. И нас всех заодно...

 

Украинский перевод "Хоббита" называется "Гобiт". И в нем есть такие строки: "На острiвцi посеред пiдземного озера жив старий Гам-Гам, слизьке чудовисько..."

Надпись на полях: "Какие все злые-сс, голм!"

 

Оригинал: "Boromir smiles" (Two Towers, chapter 1).

Муравьев: Боромир слабо улыбнулся.

Григорьева: Тень улыбки промелькнула по бледному, без кровинки, лицу Боромира.

От составителя: Кто больше, господа?

 

Рассуждает старый Бильбо:

- Торбинсом я был, Сумкинсом был, Сумниксом - тоже немножко... Даже Злоткинсом побывать успел. Пора в Валинор валить, а то, глядишь, так переведут - родная мама не узнает...

 

- Сколько нужно хоббитов, чтобы вкрутить лампочку?

- Один хоббит и куча русских переводов - подложить...

 

Письмо в издательство Гиль-Эстель:

- А переводчику скажите, что он сам цезел!

Подпись: Цирдан Церабел.

 

"The Silmarillion". Chapter "On Turin Turambar". Beleg to Mim:

- The vengeance of the House of Hador will find you yet!

Перевод Григорьевой:

- Месть дома Хадора еще найдет тебя, плешивый сморчок!

 

"The Lord of the Rings". "Return of the King", chapter "The battle of the Pellenor Fields". Eowyn to Witch-King:

- Begone, foul dwimmerlaik, lord of carrion!

Перевод Григорьевой:

- Прочь, нечистый сын мрака, пожиратель падали!

 

Как Гэндальф упал в Морийскую Бездну.

"Fly, you fools!" - he cried, and was gone."

Но его крик был заглушен дружными воплями Муравьева-Кистяковского и Григорьевой-Грушецкого: "Беги-ите!"...

Великому магу не к лицу обижать своих друзей нехорошими словами...

 

Встретил как-то Олмер эльфа и говорит:

- Слышь, братан, закурить не найдется?

А эльф посмотрел на него и задумчиво так отвечает:

- Уйди, мол. Ты злой.

Олмер заорал:

- Как я ненавижу эльфов!!!

С тех пор и зовут его - Злой Стрелок.

 

Лутиэн, она же Лучиэнь, она же Лютиэнь, она же Толстая Кармен. Она же мадам Эрхамион, но это уже не важно. Петь больше не будет - а то ее песни сразу переводить бросаются...

 

У Перумова с эльфами та же проблема, что и у Жириновского - в Валинор охота была, да вот беда - ни уши вытянуть, ни... это... обрезать - страаашно...

 

Говорят, реальный случай:

Какой-то мужичок на "книжке" вертит в руках "Властелина Колец" и спрашивает продавца:

- Это что, продолжение Перумова ?

 

Из перевода "Сильмариллиона": "Но беды этого дня еще не кончились. Ниэнна плакала на вершине Эзеллохара".

 

Из того же перевода, глава "Валар", перечисление Вал: Варда, Яванна, Эсте, Вайра, Ванна, Нэссе...

Очевидно, после написания "Черных Хроник" Ниенна в числе Валар больше не значится...

 

С криками "Каза-ад!" гномы молча бросились в атаку. Hик Перумов, "Казад-дум"

 

...Губы Фолко дeрнулись в слабой усмешке:

- Да. Мы - в ином. В ином мире. И... мы назовем его... - Слово рвалось на свободу. - Мы назовем его... Хервам!!!

 

Один из работников казначейства Чeрных Гномов жалуется другому:

- Чистое разорение нам с этим Орлангуром! Жрeт как дивизия, каждый день бочка спирта на "протирку чешуи"... Одних контактных линз четверной комплект нужен!

 

- А проникнуть к Орлангуру можно только Тропой Соцветий, - вещал принц Форвэ.

- Так бы сразу и сказал, что конопля нужна! -перебил его Малыш.

 

Бежит по Средиземью что-то маленькое, коричневое, лохматое. Раскидывает вокруг себя стрелы да ножички, всех крушит, никого не щадит... Увидели его эльфы, говорят:

- Кто ты, диво невиданное?

- Я - чебурашка-нинзя, а зовут меня Фолко!

 

Одна из израильских русскоязычных газет:

"В столице Новой Зеландии 11-го октября начались съeмки фильма "Покоритель рингов" по одноименному роману Джеральда Толкиена. В фильме рассказывается о жизни боксeров.

 

В одном переводе мультика "ВК" были хохмы:  

Фродо с Сэмом понимают (уже после расставания с отрядом) что за ними идет Горлум и прячутся, чтобы его изловить. Показывают Горлума. Ползет на всех четырех конечностях и бубнит под нос: "Тише едешь - дальше будешь... Тише едешь - дальше будешь...."

****************

- Не бойтесь! - повторил Арагорн, сын Арахорна. - Эти изваяния - мои предки Исилдур и Анарион. Они не причинят нам вреда.

****************

Или:

- Молния моего жезла ясно просигналила: "Гэндальф здесь"

****************

Или:

Глаза Сарумана стали колючими. И тут Гэндальф заметил на пальце старца кольцо с драгоценными камнями. Одно из девяти колец!

***********

 

В заброшенном селении:

Узнав, что кости эти человеческие, гномы похватались за топоры. Вдруг неожиданно Малыш разразился отборной руганью. Фолко у него спрашивает:

- Ты чего?

- Да, ******** так-перетак этого Перумова: Топор-то у меня солдаты еще в Аннуминасе отобрали!

 

Вечер. Занятой отец. Капризничающий сын.

- Паап, а правда, что у гномов рост два метра и в плечах так же?

- Правда, правда, сынок, иди спать...

- Паап, а правда, что хоббиты все свирепые и в мифрильных кольчугах?

- Правда, правда, спать иди...

- Пааап, а кто такие эльфы?

- Гадость это, гадость... Кому "спать" было сказано?

... Вот так маленький Перумов и пошел спать... И приснился ему сон...

 

Еще одна мультипликация по LotR. Диалог Короля-Назгула с Эовин:

- Глупый, ты что, не знаешь пророчества?! Ни один живой человек не сможет помешать мне!!!

- А я и не живой человек! Я - женщина!

 

Услышал Перумов как-то, что на языке нолдор приставка per- "полу" означает, и обиделся. И начал на них злостную кляузу строчить. И настрочил... три тома.

 

- Что у меня в кармане? - спросил Бильбо.

- Кольцо Всевластья! - ответил Горлум.

- Неправильно! - сказал Бильбо.

- Может быть, Кольцо Управления? - спросил Горлум...

Так и не догадался Горлум, как в тот раз колечко перевели...

 

Абсолютная правда. Году кажется в 96-м выходила на радио сказка "Властелин Колец". Начитывали ее какие-то известные личности, актеры. Так вот там на финальном пире в Лориене, Галадриэль протягивает мужу чашу со словами: "Пей, владыка ГАМАДРИЛОВ, и дальше по тексту..."

 

Умирает Желязны и попадает на тот свет. Апостол Петр ему: Роджер, тебе - вон в тот отсек, там ваши тусуются. Желязны отправляется в соответствующий отсек, видит там всех умерших писателей-фантастов. Тут на него кто-то наскакивает с ножом, орет что-то... Окружающие оттаскивают буйного, приговаривая: "Уймись ты, это Желязны". И поясняют: "Понимаешь, мужик, это у нас Толкиен. Он все ждет не дождется, когда Перумов прибудет".

 

Даже серый плащ не мог скрыть от глаз Эовины огромное достоинство Арагорна. ("Властелин Колец. Две твердыни". Перевод - Немировой)

 

Ник Перумов сел перед своим компьютером, и вдруг стал похож на очень-очень старого хоббита, который устал все время писать всякую компру на жителей Cредиземья.

 

Посмотрел Перумов, как Фолко в Мории с трудом через расселины перепрыгивает, и назвал хоббитов "невыскокликами".

 

В переводе Немировой Арагорна, как известно, кличут Шатуном. Возникают смутные сомнения - а не согрешила ли бабушка Арагорна с Беорном?!

 

Если "lord of carrion" уважаемые товарищи переводчики будут переводить, как "пожиратель падали", то книгу можно с тем же успехом назвать "Пожиратель Колец"

 

Саруман говорит своему Урук-хаю:

-Ты знаешь, как появились орки? Сначала они были эльфами, но потом переводчики изуродовали несчастных...

 

Это даже не анекдот, а точная цитата из Перумова (Адамант Хенны).

- Мы... мы... в Валиноре? -прохрипел Король-без-королевства.

- Да, -ответил Фолко, не опуская взгляда.

- Почему... почему же ничего не горит?!

 

Из перевода Муравьева

Арагорн говорит: "Всадники незрячие, это верно, а черные кони видят." - это из области одна голова хорошо, а две лучше.

 

Гномы и хоббит тихо, как мамонты прокрались по кустам и захватили в плен карлика.

"Профессор! – благоговейно проговорил Фолко. – Как вы изменились!"

"Да уж, Перумов постарался!" – ответил Толкиен.

 

"Кто это там воет? – подумал Фолко, выглянув в окно. – Уж не назгул ли?"

"Сам ты назгул!" – обиженно подумал, мучавшийся с похмелья Торин, выползая из кустов и надсадно завывая.

 

Олмер проснулся на берегу – мокрый и голый. "Ох нифига мы вчера гульнули!" – подумал он, со стыдом вспомнив Серые Гавани. С тех пор его мучила амнезия