На главную

Толкинутые анекдоты

Подборка с форума «Greyhawk City > ToEE Online»

Прилетел Глаурунг Нарготронд разрушать, видит - а там уж камня на камне не осталось. Спрашивает:

- Кто ж это постарался-то?

- Да кто, - ворчат нолдоры, - Келегорм с Куруфином охотились...

Пир Валар.

Варда: "А что это сегодня Вала Ульмо ничего не ест?"

Ульмо: "Так ведь пост, матушка, до звезды..."

Варда: "Ну ладно, давай сюда своего Эарендила!"

Археологической экспедицией раскопаны культовые сооружения древнейших эльфов. В них обнаружены изображения древнейших эльфийских божеств - Ульмища Речного и Оромища Лесного.

Однажды решили Тулкас и Мелькор пойти посмотреть на звезды. А Варда им и говорит, мол, наденьте каски, а то звезды на небе плохо держатся, клей еще не застыл. Тулкас послушался, а Мелькор - нет. Идут себе, смотрят... Вдруг одна звезда как им на голову упадет!!! Тулкас засмеялся и убежал, да так с тех пор все бегает и смеется. А что с Мелькором стало - неизвестно, но в Арде его давно не видать.

- А чьи это рогатые головы висят на деревянном домике?

- Нетрудно сказать. Все живущие на Арде давно и упорно желали разобраться с толкиенистами за то, что те в них играют. Но только Великий Вала Мелькор сумел перейти от слов к действию. Особенно сильно он не любил мастеров...

Повстречались как-то в лесу тролль и мумак. Через 9 месяцев в Арде появился первый мумий-тролль.

- Как эльфы звали Моргота?

- А они его не звали, он обычно сам приходил.

Назначил Эру сына своего Манве сисадмином, Оромэ с компанией - девелоперами и велел разрабатывать проект "Арда-0.0." А Мелькору дал лишние полномочия, тот взял и снес с гланого сервака Винды и Юникс поставил. Вот и пошла неразбериха.

Лучиэнь:

И я была весёлой и беспечной,

Довольна каждым днём и каждой встрече рада,

Был зелен плющ, а жизнь казалась вечной,

Пока не встретила я Берена-гада.

Когда Финголфин погиб в схватке с Морготом и его тело унёс Торондор, Моргот сказал:

- Ах, орлуша, орлуша, большая ты стерва!

Когда Фингон освобождал Маэдроса со скалы, где тот был прикован за руку, что он написал на скале? Правильно! "Фика и Мака были здесь!"

Думали-думали на Светлом Совете, что с Кольцом делать, наконец решили:

Навесить на него Windows 95 - все равно "must die!"

Отдал Бомбадил Фродо Кольцо, тот его принял и подозрительно осмотрел, как будто опасался, что Том его подменил... Угадал, проклятый Бэггинссс...

Хоббит с Кольцом Всевластья. Не смешно, зато по Толкиену.

Саурон с Кольцом Всевластья. Совсем не смешно... Зато по Ниенне.

Хоббит с Кольцами Всевластья на каждом пальце - кошмарный бред, зато по Перумову...

Наместник Гондора Денетор от тревоги за судьбы Родины сошел с ума. Почему же? Да просто по Палантиру "Взгляда" насмотрелся...

Взошел князь Имрахиль на стену - а там паника. Он удивился, смотрит - орки в город отрубленные головы швыряют.

- Вот дерьмо! - выругался князь.

Уж лучше бы молчал. Как в воду глядел - орки за дерьмо принялись.

Взошел князь Имрахиль на стену - а там паника. Он спрашивает:

- Что, снова головы?

- Нет, князь, - отвечают дружинники, - слух прошел, что скачут к нам ристанийцы и у каждого за спиной - злющий, кровожадный невысоклик. Мало нам орков?!

Фарамир докладывает Денетору:

- Дружина на Каир-Андросе блокирована орками.

- Послать туда подкрепление.

- Зачем? Орки сами справятся...

Фарамир оказался заразным - через неделю полгорода болело обломом и пофигизмом. Шизуха косила наши ряды...

Прибегает Берегонд к Гэндальфу и говорит:

- Денетор в детство впал! Сидит в Белой Башне, слюни пускает и в стекляшки играется!

Гэндальф приходит к Денетору и говорит:

- А ну-ка, маленький, отдай шарик!

И забрал.

А спички не забрал...

Боромир, Фарамир и еще два на редкость могучих воина, тяжело дыша, выбрались на берег. Оглянулся Боромир и видит - плывет за ними Лавр Наркисс. Испугался Боромир за Лавра и кричит:

- Эй, Лавр, ты что, не знаешь, что Андуин смогли переплыть только я, мой брат и еще два на редкость могучих воина?

Остальные потонули, а ты и подавно потонешь!

"А правда...", - испугался Лавр, почти достигший берега, и поплыл обратно.

...и кто бы с тех пор не смотрел в этот палантир, первое, что он видел - были черные обгорелые руки Денетора. Так был придуман первый скринсейвер.

Изначально Дол-Амрот был объявлен "отстраивающимся после пожара". Под конец его "сожгли" защитники, не желающие сдавать крепость врагам. Через месяц от него и вправду головешки остались. Судьба!

Ругательство нуменорское, из трех букв, есть "Х" и "У": Тху (наименование Саурона, оскорбительное)

У нуменорцев все было каменное: дворцы у них были из камня, дома у них были из камня, одежда у них была тоже из камня, даже корабли - из бетона. Электричество - и то каменное...

...И вскочил Боромир на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?

Собрал Гэндальф Хранителей и говорит:

- Вот вы тут все такие мужественные да бесстрашные, а кто из вас умный? Считать-то хоть умеете? Сколько будет четыре минус два, к примеру (хоббиты молчат!)?

Арагорн:

- Тридцать! И Полчище мертвецов!

Леголас:

- Чайки, чайки!

Боромир:

- Ну, чего пристал? Два будет!

Гэндальф:

- Молодец, Боромир, не зря брата-мудреца имеешь! Расскажи остальным дурням, как считать надо!

Боромир:

- Дело нехитрое. Тридцать минус чайки - будет два...

На фестивале средиземской самодеятельности в Минас-Тирите выступают следующие коллективы:

- Детский ансамбль "Зайчики" из Хоббитании

- Теоден и Гнилоуст с группой "Король и Шут"

- Группа "Корни" (Энты Фангорна, солист Древень) споют нам свои хиты "Я теряю корни" и "Не рубите мужики..."

- Саурон в составе вокально-инструментального ансамбля

"Золотое Кольцо".

- Трэш-метал коллектив из Мордора "Всевидящий Глаз" (9 назгулов) зарубят настоящий хардкор.

В завершении фестиваля Галадриэль и свита эльфов покажут нам балет "Танец маленьких лебедей"

Как только черный-глазастый убрался с дэлони, Фродо спросил эльфа:

- Что это было? Горлум?

Халдир задумчиво пояснил:

- Однако Морра приходил. Страшслая и ужаслая.

Но Фродо не настолько знал эльфийский...

Эх, Лориэн, Лэриэн... Зеленые деревья, природа, все такие красивые, с распущенными волосами, мирные, любят друг друга... Осталось только заводик бисерный поставить и поле марихуаной засеять - ну, чем не обитель детей-цветов?

"Давненько я не наведывался в Эсгарот", - подумал Смог, увидев на крыше ратуши Бэрда со "Стингером".

В Эсгароте все кричали, что с горы течет золотая река, и лишь Бэрд догадался, что это за "золото"... Просто Смог обожрался пони и у него случилось несварение.

Прилетел как-то к Смогу в гости племянник и спрашивает у эсгаротцев:

- А где у вас тут Смог Великолепный?

- А, это тебе туда, - указывают эсгаротцы на Долгое Озеро.

- Вы чего, с ума посходили? - удивился племянник.

- Туда, милый, туда... - сказал Бэрд, накладывая стрелу на тетиву...

Полез как-то Смог Долгое Озеро кипятить - надоело ему сырое мясо, решил ухи горячей похлебать...

Летит Смог Великолепный, в доску пьяный и думает: "Эх, приколоться, что ли?" Видит, по дороге ползет гном и за собой че-то огромное тащит. Смог подлетает к нему и говорит: "Гном, а гном, у меня под правым крылом 10 бочонком вина, сколько ты из них одолеешь?" - "11", - мямлит гном. - "???" - "У меня с собой еще один". - "Ну ладно, - говорит Смог, - а вот у меня под левым крылом 10 гномских женщин, сколько ты из них одолеешь?" - "11" - мямлит гном. - "???" - "А ты мне тоже нравишься!!!!"

Шагают люди - привет Турамбару!

Проплывают эльфы - салют Турамбару!

Летит Глаурунг - ХАНА ТУРАМБАРУ!

Отношения народов Средиземья никогда не отличались особенной теплотой. Единственным исключением можно считать отношения между Гномами и Драконами. Они были очень теплыми. По мнению Гномов, даже горячими...

Приходит Бард Лучник к пещере Смога. Заглянул внутрь, а там Бильбо сидит и палочкой в зубах ковыряет. "А дракон где?" - спрашивает Бард. "У вас, у людей, есть хорошее выражение: Заморить червячка", - ответил хоббит и лениво икнул.

Приплыл Кэрдан к Ульмо и завел:

- Че это, мол, все веселятся, месятся, а я в стороне, как и не родной вроде...

- Дурак! - булькает Ульмо, - ты же Корабел! Ты что, фрегатами своими Барад-Дур штурмовать будешь? Тоже мне, адмирал Ушаков...

Посмотрела Галадриэль в свое Зеркало и увидела - Фродо, в дым пьяный, валяется где-то под стенкой... Владычица так и не поняла - прошлое это или будущее.

"И вообще - возмущался Саруман - при чем тут Саурон?! Мы и сами с Глазами!"

После выхода кинофильма изваяния Исилдура и Анариона с поднятыми ладошками переименовали в Каменных Стрелочников...

Летописный Чертог. На глазах изумленных Хранителей Пин роняет в колодец камень, череп, скелет, кольчугу, весь доспех... носится по Чертогу, собирает ятаганы и скелеты - и все это швыряет туда же... Понятно, что Балрогу это не понравилось - всякий мусор на голову сыплют, понимаешь... А отдуваться-то - Гэндальфу...

Галадриэль не подарила Хранителям на прощанье ничего, кроме трех лодок - чтоб гребли отсюда подальше...

Вы думали, Кольцо - это магический артефакт? Это просто дискета с бэкапом Саурона!

Как только Фродо предлагает кому-нибудь в подарок Кольцо, одариваемый тут же становится Дартом Вейдером. Наверное, от неожиданности...

Краткий рецепт создания Урук-Хаев: из дерьма - конфетку...

- "Бегииитеее!" с душой кричать надо. Эй, там! Скажите Гэндальфу, чтобы вылезал - будем пятый дубль снимать.

Совет в Ривенделле. Ну, обсуждают судьбу Кольца. Ну, Фродо нести его вызвался. Ну, и все его решили поддержать. Гном значит: "Моя секира с тобой, мол!". Боромир с Арагорном тож впряглись. Ну и Леголас тоже: "Мой лук всегда с тобой!" И достает из-за спины мешок лука...

Пиратская копия фильма.

Король-Призрак: - Отдай полурослика...

Арвен: - Если ты его ТАК ХОЧЕШЬ, ВОЗЬМИ ЕГО...

В кинотеатре на фильме "ВК".

Там такая фраза:

- Давай спрячем Его в надежное место!

Голос из зала:

- Да, под диван, например!

Арагорн бросается на волколака и вместе с ним падает в пропасть. Все начинают рыдать, но тут он появляется обратно, весь в белом и говорит:

- Можно сказать, что я теперь Гэндальф...

Комментарий к фильму (на экране сцены подготовки Урук-Хаев к погоне, в частности, возня по мордам руками, вымазанными белой краской):

- Учитесь, девчонки, как надо краситься. Все гениальное просто. И, главное, очень быстро.

Из вычитанных комментариев к фильму:

- Да за такое дерьмо Джексону надо в руки накакать!

- Мы, толкиенисты, не говорим "руки накакать"! Мы говорим "разарази тебя Арагорн", например...

В "Двух Крепостях" (фильме) Арагорн говорит Эомеру:

-Я - Арагорн, сын Араторна, это - Гимли, сын Глоина, а это - Леголас из Зеленого Леса...

Голос из зала:

- Сын Вильгельма Телля!

Реальная история: Властелин колец, второй фильм, кинотеатр, сцена, где Арагорн целует Арвен и нежно гладит ей ушко.

Громкий шепот из зала: не трогай грим, уши отвалятся...

Гэндальф - первый экзорцист Средиземья.

Гендальф, источая свет, появляется перед Гимли Леголасом и Арагорном.

Голос из зала:

"Так он в урановые рудники грохнулся! Вон как светится!"

Властелин Колец версия 5 века - Мордор захватили, орков поймали и скормили Шелоб на главном стадионе Минас Тирита.

Властелин Колец версия 14 века - Мордор захватили, орков поймали и сожгли на костре на главной площади Минас Тирита.

Властелин Колец версия 18 века - Вообще ничего не было, все уплыли колонизировать Валинор.

Властелин Колец версия 20 века - Гад Саурон понастроил танков, напал на Минас-Тирит, но тут все собрались, наехали - в общем - чувак пустил себе пулю в лоб.

Властелин Колец версия 21 века - Фродо взял в заложники гномов, взорвал Упокоища, угнал двух назгулов и влупил их в Две Башни.

Появился новый вид спорта для Олимпийский игр Средиземья - метание гномов на дальность и точность. Первоначальный метод броска, применённый Арагорном в товарищеской встрече с командой Изенгарда заслуживает внимания, но нуждается в доработке. После длительных дебатов Средиземский Олимпийский Комитет постановил: в дальнейшм гномов следует метать, раскручивая за бороду.

Прочность бород сомнению не подлежит - проверено в Мории.

Реальная фраза из пиратского перевода первой серии ВК.

Элронд на совете:

- Кольцо нельзя уничтожить обычными методами, Гимли СЫН ГЛАУРУНГА!

Из пиратского перевода "Двух башен".

...единственное место в Средиземноморье куда не хотелось бы попасть, а нам как раз туда и надо...

Грима: "Ты слишком много видел, Эомер, сын Элронда".

Гимли, перед тем, как его бросил на орков Арагорн: "Давай мы их порубим!"

В Осгилиате: в оригинале один из персонажей кричит "Назгул!", переводчик - "Ночной дракон!"

Фангорн: "Когда-то Изенгард был добрым волшебником..."

Фангорн, перед атакой Изенгарда: "...раскачаем этот мир..."(видимо он был поклонником "Арии")

...Гандольф...

...Фродо Баггинс...

...Смегарол...

...Смегагорл...

Дерутся в Ортханке Гэндальф и Саруман. Ну, Саруман, как положено, выхватывает у Гэндальфа посох, и давай, так его, растак, вертит-крутит, наконец, закидывает на верхушку башни и стоит, довольный, торжествует. Тут раздается неровный звук шагов, тень появляется... Выходит, опираясь на палку, из-за угла Голлум, останавливается, этак укоризненно на Сарумана смотрит, и говорит:

- Эх, стал ты силен и могуч, Дуку. Темную сторону я в тебе ощущаю...

И меч лазерный достает...

Бегает дунадан за назгулом по лесу, просит:

- Нашли на меня черную немочь! Ну, пожалуйста!

- Зачем?! - ошарашенно спрашивает назгул.

- Выспаться хочу!

Прокладывал эльф тропу от Раздола до Форноста. Проложил. Пошел обратно в Раздол. Заблудился.

Поймал назгул кабатчика.

- Эльфийская кровь есть?

- Нет, - перепугано отвечает тот, - завтра привезут.

А знаете ли вы, что Гэндальф очень любил играть в карты? При этом часто проигрывал, но никогда не платил долгов. Поэтому его вечно преследовали кредиторы.

А вы-то думали: почему он - странствующий волшебник?!

А знаете ли вы, что однажды Арагорн попросил Гэндальфа просватать за него Арвен. Пришел Гэндальф к Элронду, а тот ему и отказал. Да еще и говорит, мол, скорее жалкий хоббит Мордор победит, чем он за бездомного бродягу дочь выдаст. Обиделся Гэндальф и пошел в гости к Бильбо. На чай.

А уж потом стали про Войну Кольца рассказывать...

Гэндальф рассказывает о схватке с Балрогом: - И упали мы с ним в воду, и там Балрог потух и превратился просто в скользкую тварь. И тогда он сказал самое странное заклинание, какое я слышал, он сказал. - Гэндальф с опаской оглянулся и прошептал:

- Он сказал "ГОЛЛМ"!!!

Гномы называли Гэндальфа Тарканом, а Киркоров воровал у него песни...

Гэндальф инструктирует гномов и Бильбо:

- Гоблины - это ужасные и отвратительные существа. у них есть много разных ужасных и отвратительных обычаев. Самый ужасный их обычай - это каннибализм. Из-за него их мясо приобретает совершенно отвратительный вкус!

Понатащил Гэндальф от Врага подальше в Минас-Тирит петард, хлопушек, ракетниц,а потом треплется:"Денетор, мол, с ума сошел..."

Идет Фродо по Упокоищам. Навстречу что-то красное...

- Ты кто?

- Я Красное Кладбищенское Упомоище...

Идет дальше - желтое что-то...

- Ты кто?

- А я Желтое Кладбищенское Упомоище...

Дальше идет... опаньки - серое чего-то!

- А-а, я знаю, знаю, ты - Серое Кладбищенское Упомоище...

- А ты, Фродо, теперь червяк...

Задал Бильбо Горлуму загадку: "Ни фига, а потом как фигакнет и - фигульки, фигульки . И опять ни фига". Думал-думал Горлум, ничего не надумал. "То-то же, - подумал Бильбо, - не видел ты фейерверков Гэндальфа..."

В Лориене Хранители замечают какого-то старикашку, занимающегося у речки стиркой серой, засаленной робы. Галадриэль поясняет:

- Вы его знаете, это Гэндальф. Он опять упал во тьму.

Почему Гэндальф стал белым?

- ...Гваихир в полёте испугался...

Гэндальф очень любил выпускать кольца, а вот к их поискам его характер не подошёл...

Гэндальф к концу третьей эпохи стал старым, серым, бородатым анекдотом.

Совет в Имладрисе, Боромир держит речь:

- ...И мы должны взять это кольцо, и использовать его на благо Гондора!

Гэндальф с места:

- Да, Боромир, ты прав.

Вскакивает Арагорн.

- Серый, ну ты чё?! Им же нельзя пользоваться, это ж всем кранты!

Гэндальф, задумчиво:

- Да. Ты прав, Арагорн.

Встаёт Фродо, на полном серьёзе:

- Гэндальф, ты сам-то слышишь, что говоришь? Боромир тебе сказал одно, Арагорн противоположное, и оба правы! Это же чепуха какая-то, так не бывает!

- И ты, Фродо, прав...

На самом деле, на морийском мосту перед Гэндальфом стояло два барлога - красный и синий. Он выбрал красного. Долго летел он в пропасть Мории. Когда тьма совсем сгустилась - сверху открылся светящийся прямоугольник. Потом над ним склонилось лицо Эру:

- Добро пожаловать в реальный мир, друг мой.

- Хватит для отвода глаз, - бормотал Гэндальф, покрывая позолотой колечко из плутония...

Дурной майяр всему Средиземью покоя не дает!

Гэндальф на ступенях Ортханка:

- Ты стал бесцветным, Саруман, и я своею властью исключаю тебя из Совета и из Ордена! Отдай умклайдет!!

Саруман и Грима сидели, обнявшись, перед полупустой бутылью здравура и задушевными голосами выводили старые добрые роханские песни. Вдруг снизу раздалcя стук и грубые окрики.

- Предал, гад?! - схватил Гриму за глотку Саруман.

- Это же... товарищ Гэндальф! - просипел полузадушенный Грима.

- Гэндальф, говоришь? - усмехнулся Саруман - Сейчас посмотрим, какой это Гэндальф! - и привычным движением швырнул в окно тяжелый Палантир.

Саруман с похмелья смотрится в зеркало:

- Ну чем я не Саурон? Пальцев, правда, пока десять, зато очи уже багровые.

Вызывает Гортхауэр к себе Сарумана.

Гор: Слушай, расскажи, как ты урук-хаев создал. Это ж еще

придумать надо было: полу-орки, полу-люди.

Саруман: Честно говоря, не моя работа, один маг постарался.

Гор: Как зовут столь сильного мага?

Саруман: Мичурин.

Решил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел поутру на лесную опушку и воскликнул звонким голосом:

- Эх, хорошо-то как!

- Голм-голм, - по привычке откликнулось эхо...

Закинул старик Горлум в Андуин свой невод. Приплыло к нему Колечко, спросило:

- Чего тебе надобно, старче ?

- Рыбки-с-с...

Приползает как-то Горлум к таверне Баттербура и сипит:

- Дай мне, дай-с-с...

- Да нету у меня Кольца, - отвечает изумленный кабатчик.

- На хер Кольц-со! - хрипит Горлум, - похмелитьс-ся дай!

Играл как-то Горлум в "Поле Чудес". Подошла его очередь букву угадывать. Он и говорит:

- С-с-с-с...

Не угадал. Ну, поиграли немного, опять его очередь. Он снова:

- Ш-ш-ш-ш...

Опять мимо. В третий раз его очередь.

- С-с-с-с...

- Вы что, других букв не знаете ? Назовите еще какую-нибудь!

- ГОЛЛЛМ!!!

Погнался Горлум за Бильбо, а тот от него убежал и скрылся. Горлум проскочил в караулку, да со зла всех гоблинов и передушшшшшил... Бильбо потом хвастался - прокрался, мол, тихо, по-хоббичьи...

- Горлум, почему ты такой скользкий, вонючий, противный?

- Это мы-сс в Морийсскую Бессдну упали, а вообще-то мы бородатые, Ссерые и Мудренькие...

Падая в Ородруин, Горлум говорил себе: "Ничего-сс. Грядущщщие поколения меня поймутсс..." Зря он на Перумова надеялся - тот его даже и не вспомнил...

У мордорского миллионера Сауронова украдено кольцо стоимостью 10 сильмариллионов долларов. Похитителей было трое. Один погиб, остальные не поделили добычу. Последнее, что произнес погибший, было:

"Моя прелесссссть!.." Наверное, он очень любил свою жену...

Горлум подключился к Интернету. Так появились первые стелс-вирусы.

Увидели друг друга Фродо с Гарри Поттером:

- Дементор! - с ужасом понял Поттер

- Горлум! - с отвращением догадался Фродо

После победы над Сауроном Горлум устроился в театр Минас-Анора играть Квазимодо в извесном мюзикле. Фродо устроился вместе с ним на роль Фролло.

Как вы думаете, зачем Горлум оттяпал Фродо палец? А затем, чтобы Саурону с Береном не так обидно было!

Идет ночью Горлум по Мордору. Усталый, злой, голодный. Вдруг видит: в лунном свете скелет белеет." Ну, думает, вот и еда нашласссь. Сссейчассс погрызу косссточки." Только Горлума и видели. А нефиг мешать загорающему назгулу!

Не стреляйте в черных назгулей

Гэндальф выезжает на бой с Королем-Призраком.

Г.: Изыди, проклятый НАзгул!!!

К.-П.: Куда-куда???

...Чтобы царствовал один

В жопу пьяный Властелин!

Двери Саурона, государя Барад Дура.

"Скажи "враг" и убирайся отсюда, достал уже своими заклинаниями!"

Закатил Саурон по случаю постройки Барад-Дура праздник. И всё шло хорошо, пока пьяный Исилдур не начал буянить... У Саурона синяк с глаза до сих пор не сошёл.

Однажды на привале Пин спросил Арагорна:

- Скажи, Бродяжник, почему гондорцы харадримов трахнули, орков трахнули, Саурона, и того трахнули, а вастаков никак не могут?

Закурив трубку и откинувшись спиной на камень, Арагорн задумчиво произнeс:

- Вастак - тело тонкое...

Просыпается Арагорн - видит, вокруг деревья все повалены, горы наполовину порушены, Шелоб валяется с заплетенными во французскую косичку ногами, Гэндальф связан своей же бородой. В Мордоре - все в руинах, везде орочьи трупы, безмолвные стражи шарахаются, даром что каменные, а в Роковую расселину вверх ногами засунут Саурон. Подошел Арагорн, вытащил Саурона, тот аж прослезился:

- Элессарчик... ну какой же ты добрый... когда трезвый!!!

Решили тринадцать гномов Бильбо обожрать. И обожрали. Решили Смога обокрасть. И обокрали. Казалось бы, чего еще-то? Ан нет, собрал Балин толпу и говорит:

- Пошли, говорит, теперь Балрога обосрем!

Ну и пошли... Видели, в чем Глубинный Страж-то живет с тех пор?

Продается Барлог. Недорого. Доставка за счет покупателя. Предоплата.

Балин.

Яхве создал женщину из ребра. Афродита была создана из морской пены. Ауле, Отцу Гномов, хватило одного неосторожного движения зубилом...

Анекдот в одну строку:

Выходит как-то трезвый гном из таверны...

А кто такие орки на самом деле?

- Волосатые? - Волосатые!

- Темные? - Темные!

- На общем с акцентом говорят? - С акцентом!

- В горах живут? - В горах!

- Мирных существ в плен захватывают? - Захватывают!

- А поскольку произошли от эльфов, значит орки - это эльфы кавказскай нацыанальнасты!

- Конунг Теоден, это ты приказал Гайме влезть на дерево осмотреться?

- Да, а в чем дело?

- Прости, государь, но ты забыл приказать ему слезть с лошади...

- Как называется продукт эволюции рохиррим ?

- Кентавр.

Прячутся в горном ущелье Арагорн с Эомером.

- Как же это? - спрашивает Арагорн - Эомер! Ну как же мы битву на Пелленорских полях проиграли и Минас-Тирит Врагу отдали?

- Прости, друг, - вздыхает Эомер - Это я виноват, недоглядел. Сестренка мало что за нами увязалась, так еще и шлем в бою потеряла, дурища такая. А харадримы как увидели да как заорут: БЛАНДЫНКА!!! Как ломанулись! Южане, Враг побери...

В Тронном зале Медусельда висел вышитый гобелен: юноша на белом коне трубил в большой рог, и желтые волосы его развевались по ветру. Конь ржал в предвкушении битвы, задрав голову, раздувая красные ноздри. У колен его бурлил, плеща зеленоватой пеной, речной поток.

- Вот он, Отрок Эорл! - сказал Арагорн. - Таким он был, когда примчался с Севера и ринулся в битву на Келебранте.

- Здорово! - восхитился Гимли. - А кто это на нем сидит и в рог дует?

Разводится Арагорн с Арвен. Судья:

- Причина развода?

Арвен:

- Да ну его! Нудный такой! Ну и... В сексуальном плане... Не удовлетворяет.

Реплика Эовин из зала:

- Здрасьте, всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!

Эомер мрачно:

- Да ее разве ж удовлетворишь?

Тусовка по поводу дня рождения Бильбо. Фродо, конечно, всех зажигает...

Вдруг в разгар веселья появляется назгул. Фродо - Сэму:

- Так, вот и голубой пришел...

- Голубой? Почему, сударь?

- Видишь, сколько вокруг классных баб, а пристанет он не к ним, а ко мне...

Идёт по лесу Гэндальф. Видит - Фродо что-то роет.

- Привет, Фродо!

- Привет, Гэндальф!

- Чем занимаешься, Фродо?

- Да вот, Сэма хороню.

- А чё лопата в крови?

- Да вылезает он...

Идут эльфы по пустыне. Видят - Гэндальф по шею в песок зарыт!

- Гэндальф, а кто же тебя так?

- Да проходили тут мимо хоббиты...

- Эру! Им, что же, песка не хватило?

"Родила царица в ночь не то сына, не то дочь, не мышонка, не лягушку, а неведому зверюшку"

Арагорн (читает письмо): "Ай да Перри, ай да Тукин сын!"

Фангорн осторожно поднял Мерри и Пиппина, и тут на тропинке показался, как всегда, приплясывая и подпрыгивая, Том Бомбадил.

- Надо же! - воскликнул он изумлённо. - Опять этот старый лох безобразничает!

Первый назгул докладывает Саурону:

- Господин, у нас большие неприятности

- Олорин присвоил Кольцо?

- Хуже!

- С Запада приплыло войско Валар?

- Хуже!

- (С дрожью в голосе) Неужели Арагорн протрезвел??!

- Хуже!

- Что же может быть хуже?

- К нам идут хоббиты.

Случилось так, что попали хоббиты вместе с Кольцом в плен к Саруману. Сорвал он с шеи Фродо мешочек, вытряхнул его содержимое - и покатились по столу разнообразные колечки: золотые и серебренные, пластмассовые и алюминиевые, с самоцветами и без...

- И как мне теперь определить, которое из них Единое?! - взвыл маг.

- А ты бросай их по очереди в Роковую Расселину и следи, когда Барад-Дур в тартары провалится! - посоветовал хитрый Фродо.

На сайте Orodruin.mrd появились вирусы "Frodo_sam" и "Gollum". Пытаясь уничтожить друг друга, они уничтожили охранную систему "Шелоб" и разрушили весь сайт, после чего один из них самоуничтожился.

Каждый мужик в душе хоббит: любит поесть, мотается в компании незнакомых мужиков и стремится выкинуть что-нибудь нужное в хозяйстве.

Гендальф с Фродо долго рассматривают Арагорна, бегающего по полю с криками: "Я убью тебя Саурон". Гендальф печально говорит: "Хороший вы народ хоббиты, и план у вас забористый".

А вы знаете, что "Наур анн адриат аммин" - никакое не заклинание? Это ругательство такое на языке Майар, означает "А гори оно все огнем!"

Услыхал как-то один гном, как что-то в очаге шуршит, заорал:

- Таракан!.. - и запустил в очаг лаптем...

А Гэндальф потом заливает, что его, мол, гномы Таркуном называют...

Элронд спрашивает Гэндальфа:

- Серый, вас ведь из Валинора пятерых к нам прислали. Саруман в Ортханке сидит, ты у меня ошиваешься, Радагаст где-то рядом шарится... А остальные где?

- Ты про Синих? Да прячутся где-то вдвоем, прати-и-ивные...

Среди ледяных торосов Хэлкараксе жил да был белый медвежонок. Глупый был сильно, хоть и писать выучился. Мама-медведица так и звала его: "Полуумка". Это потом шли мимо нолдор, услышали, как мама медвежонка кличет, да по-своему и назвали: "Перумка"...

Перлы перевода Гиль-Эстель:

"...Майа Салмар, сделавший Рога Ульмо..."

"...Обиталище его (Саурона) было обнесено огнем..."

"Ветер доносил рыдания телери, подобные леденящим воплям чаек..."

"Тьма темнее тьмы"

"предсказанное ЛИХО начало сбываться..."

"...нолдоры проходили через Нан-Дунгорфеб только в великой нужде..."

"Сродство эльфов Оссирианда с лесом..."

"золотокопытый конь..." (имеется в виду Нахар)

"В начале Арды Мелькор склонил его (Саурона) к себе на службе..." (Комментарий - служебный роман).

"...бессчестными веками раньше..."

"Саурон и Саурман"

"Краса Мелиан была подобна летнему полдню, а краска Лутиэн - вешнему рассвету".

Из реальной аннотации к фильму:

"...это история про волшебного мальчика, который вместе с друзьями отправился спасать магическое кольцо от злого короля Саурона..."

"...в фильме больше всего раздражает конец - так и не ясно, чем там все кончилось..."

(журнал "Досуг")

Реальная аннотация к пиратской кассете "ВК":

"В поход за исчезнувшими сокровищами, на поиски пропавших соотечественников отправляется отважный герой нашего фильма. На его пути будут встречаться дикие племена и кровожадные мифические животные... Надежда и любовь выведет его к своей цели и легенда обретет жизнь".

Эстель:

"Зарево пожара видел не только Финголфин... но и другие соглядатаи Моргота".

Тот же пер., "О разрушении Дориата"

"От руки Диора пал Келегорм, там же погибли Куруфин и мрачный Карантин..."

И еще несколько "фразочек" из Сильма в переводе Эстель:

- ...чего ПОЖЕЛАЕТ твоё ВОЖДЕЛЕНИЕ?

- ...и ВАЛ, владычиц валаров

- ...но рок в этот день взял ВВЕРХ

- Мелькор РАСТЛИЛ Унголианту...

- СМЕРТНОХОЛОДНАЯ мгла

Говорят, что в переводе Гиль-Эстель Чёрный Властелин Моргоф сидит на чёрном фроне.

Перлы из перевода ВК А.Немировой:

Эовин - Королю-Назгулу:

- Прочь, оборотень, УКРОТИТЕЛЬ НЕТОПЫРЕЙ!

Ярл занёс меч над головой и ЗАВЕРТЕЛ ЕГО КОЛЕСОМ...

Мерри - Пиппину:

- И как ты раскусил этого КУДЛАТОГО ПОГАНЦА...

Хоббиты - народ НЕКРУПНЫЙ, НО ДЕЛЬНЫЙ

В переводе Немировой Арагорна, как известно, кличут Шатуном. Возникают смутные сомнения - а не согрешила ли бабушка Арагорна с Беорном?!

Приложения, перевод Немировой:

... Арведуи скрывался в заброшенных гномьих копях, но голод вынудил его искать помощи у СНЕГОВИКОВ, живущих в заливе Форохель...

Саруман говорит своему Урук-хаю:

- Ты знаешь, как появились орки? Сначала они были эльфами, но потом переводчики изуродовали несчастных...

Это даже не анекдот, а точная цитата из Перумова (Адамант Хенны).

- Мы... мы... в Валиноре? -прохрипел Король-без-королевства.

- Да, - ответил Фолко, не опуская взгляда.

- Почему... почему же ничего не горит?!

Гномы и хоббит тихо, как мамонты прокрались по кустам и захватили в плен карлика.

"Профессор! - благоговейно проговорил Фолко. - Как вы изменились!"

"Да уж, Перумов постарался!" - ответил Толкиен.

Идет Элронд мимо человеческого селения и видит назгула.

Э.: Эй, покойничек беспокойный, что ты здесь делаешь?

Н.: Да вот людям книжки подарил про то, какие вы, эльфы, гады, как всех презираете и людей истребить хотите.

Э.: Надо же! Ты, что ли, автор?

Н.: Зачем я? Сапковский.

Встречает в сумерках Теоден со дружиною взвод рыцарей. Арагорн спрашивает:

- Гальбарад, ты ли это?

И слышит в ответ:

- Лебедь нас к тебе послала

И наказом наказала

Дивный остров твой хранить

И дозором обходить!

- А-а, - разочарованно протянул Арагорн, - это нуменорские кадавры. По дну моря пришли...

Услыхали в Арде, что Нуменор архитектурными памятниками знаменит, повалили туда туристы валом. Да в таком количестве, что остров не выдержал - потонул. А туристам пофиг - на корабли погрузились и в Валинор намылились...

Песенка Глорфинделя - "Девять назгулят пошли купаться в реку..."

Туристическое агентство "Гил-эстэль" предлагает совершить увлекательное путешествие на ладье Эарендила в самую живописную страну Средиземья - Мордор. Вас ждет множество чудесных аттракционов, как-то: возможность бросить Кольцо Всевластья в жерло Ородруина (1 кольцо - 1 золотой) или прыгнуть туда самому (1 прыжок - 1 смерть, даже если вы бессмертны). Трехразовое орочье питание (уверяем - одного раза вам хватит за глаза) обеспечит вам столовая "У Шаргата", а безсемизвездочныйзатооднокрасноглазовый отель "Барад-Дур" предоставит лучшие номера в своем подвале. Ночь, проведенную там, вы не забудете никогда, но не беспокойтесь, некоторые наслаждались гостеприимством отеля тысячелетиями!

За путевками обращаться по адресу: 000000000, АМАН, ул. От-Дерева-до-Дерева д.1, туристическое агентство "Гил Эстель".

Оказывается, что (в соответствии с УК РФ) всех злодеев Средиземья можно былозасудить по следующим статьям:

Мелькор - "Совращение малолетних (Перворожденных)"

Саурон - "Незаконный оборот драгметаллов" и "Нанесение вреда окружающей среде"

Саруман - "Незаконная порубка деревьев"

Горлум - "Побег из мест лишения свободы" (обвинение в убийстве за давностью снять)

Пещерный тролль - извращенный Сауроном телепузик.

Идёт группа Хранителей по Мории, осматривается, экспонаты трогает, колодцы засоряет... Дошли уж до моста, а тут барлог выходит:

- У кого экскурсия со скидкой?!

Гуляют эльфы в Ривенделле, песни поют, здравуром балуются.

Вдруг на крыше раздаётся какая-то возня и в камин падает куча золотых колечек.

Эльфы: "А, Фродо тренируэться"

Голос с крыши: "А вот и я, Санта Клаус. С рождеством, товарищи эльфы!"

Знаете как говорят об умерших энтах? "Энт дуба дал"

Комиссия в психушке. Главный врач проходит в палату и говорит:

- А вот это - самый тяжелый случай. Он считает себя эльфом.

- И неужели никаких результатов?

- Да, вот уже двести лет он тут, а вылечить не можем.

Не все могли долго находиться в пещере Орлангура.Потому что Золотой Дракон жил там, не выходя, несколько тысячелетий. Она ему была и приемной, и спальней, и туалетом ...

Анекдоты по Черной Книге Арды

Ночь. Сидит Мелькор в кресле, курит косяк. Входит Элхэ.

- Учитель! Да у тебя звезды в волосах!

- КТО обкурился?!!! Я обкурился?!!!

Спрашивает как-то Саурон Мелкора:

- А правда ли, Учитель, что на троне Ангбанда вместо Вас сидит чучело?

- Неправда, - отвечает тот, - на троне Ангбанда вместо чучела сижу я!

Полночь. К Учителю заходят Эллери.

- Скажи, Учитель, как будет "Тьма"?

А пьяный в дым Мелькор, засыпая, только и смог пробормотать, что: "А хэ ..."

Тано Мелькор был неизменно мягок и терпелив. Ни козни Нолдор, ни ошибки подчиненных, ни многолетняя осада Ангбанда - ничто не могло вывести его из себя. Но гнев, накапливающийся век за веком, имеет свойство рано или поздно прорываться наружу, и что послужит каплей, переполнившей чашу - кто знает, кто скажет?..

Однажды глубокой ночью Мелькор сидел у себя в комнате, по давней привычке закрыв лицо руками. Обычно он был совсем один в эти часы.

Но вдруг за дверью раздался топот, грохот, затем дверь распахнулась и в комнату к Изначальному внесло нетрезвого Гортхауэра. Впрочем, Майя быстро понял, где оказался, и собрался поклониться, извиниться и быстренько уйти, но покачнулся и нечаянно наступил Мелькору на ногу.

Вот ЭТО и стало последней каплей.

- ... ННН... ...!!! - на ах`энн высказался Изначальный.

За окном полыхнула неслабая зарница...

Мерцали, подергивались пепельной дымкой, гасли за окном невидимые невидящим звезды. Плыл над спящей Артой пьянящий аромат мака и конопли. Смахивая левой рукой в чернильницу кровавые слезы, Черный Менестрель выводил дрожащими от вдохновения пальцами правой последние руны только что сочиненной орк-оперы "Melkor - superstar".

...И повлекли Черного Валу за Двери Ночи, и упали в океан первые слезы безутешной Ниенны... А мы потом репу морщим - отчего Белерианд затонул?!

Приходит Морхэллен к Мелькору и говорит:

- Слушай, Учитель, вот сделал я лютню, совсем как у Гэлрэна, а она не играет.

- Правильно, а чего ты от пиратской копии хочешь?

Ханатта, 3-я эпоха. Идут по лесу мамаша и сын, мимо пробегает зайчик. Сын:

- Ой, кто это?

- Ну как же, сынок, разве ты не узнаешь? Мы же про него столько стишков читали, песенки пели, еще сказку про него я тебе вчера рассказывала...

Сын, благоговейно:

- Мелькор, учитель!..

Мелькора глючило. Он отхлебнул настойки, которую принесла ему Элхэ, сказав, что это отвар ромашки. Глючить не перестало.

"Мак!" - догадался Мелькор. В отместку на могиле Элхэ маки не росли.

"Ортхэннэр! - позвал Мелькор своего ученика. - Принеси мне пива!"

"Сейчас принесу, дорогой", - садистски ухмыльнулся Саурон, добавляя в пиво стрихнин, димедрол и пурген".

С тех пор Моргот не покидал своих чертогов...

Анекдоты с форумной игры "Север и Запад"

Политзанятия в Валиноре. Ауле прочитал эльфам лекцию о Войне Стихий и спрашивает:

- Кто взял Ангбанд?

Все молчат, никто не знает... Заходит Манвэ:

- Ну, как успехи, что новенького?

Ауле, мрачно:

- Спрашиваю, кто взял Ангбанд. Никто не отвечает.

Манвэ, благодушно:

- Ну Ауле, это же Дети. Поиграют и отдадут.

Ауле:

- Да ты что?!

Манвэ, приглядываясь:

- А-а, это ж нолдор. Ну тогда нипочём не отдадут.

Феанор - огненный, а сыновья у него огнеупорные.

После отсидки Мелькора в Мандосе, валар проводят совещание - что делать дальше.

В это время по берегам Валинора бродит мрачный, как всегда, Оссэ и гонит небольшие волны. К берегу неспешно выходит Эонве, и Оссэ, поприветствовав старого знакомого, интересуется:

- Не слышал, что там с Мелькором решили?

- Освободили его.

- Что, правда? Как это они так?

- Да вот, говорят - по состоянию здоровья, ввиду слабоумия.

- Что, У ВСЕХ ЧЕТЫРНАДЦАТИ?

Мелькор врывается в Форменос:

- Эй, Финвэ, ты здесь Тулкаса поблизости не видел?

- Нет.

- Тогда давай сюда Сильмарилы!

Создал Феанор Сильмарилы и принес Варде показывать. Взяла она их, рассматривает, а Мелькор, который еще с доайнулиндальских времен был к ней неравнодушен, подкрался к Валиэ сзади и обнял.

- Не трогать грязными лапами! - вскричала возмущенная Варда, от гнева не сдержав силу Стихии.

Так и оказались Сильмарилы заклятыми.

Лимерик от Манвэ:

Черный Моргот из Тангородрима

Все мечтал быть хоть кем-то любимым,

Но как Элхэ пришла,

Песнь свою завела,

Так сбежал он из Тангородрима.

Как-то вздумалось Маглору танку

О Мелькоре сложить спозаранку,

И бедняга икал

Так, что Ангбанд дрожал,

Пока Маглор придумывал танку.

Враги феанорингов размножаются делением Сильмарилов.

Финвэ сыну:

- Феанор, я нашел тебе вторую маму!

Феанор (радостно):

- Да?! Тогда я найду себе второго папу!

Анекдот на стыке ВК и СиЗ:

Узнал Мелькор о том, что Феанор решил завести себе второго папу, и подумал: "А вот у меня скверный младший брат. А заведу-ка я себе нового, получше!"

Лосгар. Сожжение кораблей. Братья обнаруживают, что Амрод остался на корабле. Одни плачут, другие ругаются. Корабль догорает, и из пепла... выходит Амрод. Живой, невредимый, даже не закопченый.

Братья в шоке: "Как ты выжил в огне?!".

Амрод: "Да это что! Вот когда я был маленьким, я с отцом поругался! Вот это да! Вот это жарко было!! А тут... спал я".

Валакирка была гербом Дома Финвэ, и частью герба Феанора. Поэтому в Амане превыше всего ценился форменосский коньяк "Валакирка" - СЕМЬ звездочек!

Новый закон Мерфи: "Все отношения, которые можно испортить, Феанор испортит. Те, которые испортить невозможно, Феанор испортит тоже"

Как детки, а точнее сыновья Финвэ могут попросить воды.

Арафинвэ:

- Дайте водички.

- А волшебное слово?

- Пожалуйста?

Нолофинвэ:

- Дайте воды!

- А волшебное слово?

- Чего-о?!!

Феанор:

- Дайте воды?

- А волшебное слово?

- Быстро!!!"

Дневник Маэдроса:

Понедельник: Вишу на скале. Очень больно. Ругаю братьев.

Вторник: Вишу на скале. Очень-очень больно. На чем свет стоит ругаю братьев.

Среда: Вишу на скале. Очень-очень-очень больно. Внизу ходит Моргот и рыдает от жалости. Зрелище настолько приятное, что даже братьев ругать позабыл.

Четверг: Больше не вишу на скале - прилетел Фингон и спас меня. Лежу на спине орла и вместе с Фингоном ругаю братьев.

Пятница: Лежу в Митриме. Ругаю братьев лично.

Суббота: Лежу в Митриме. Ругаю братьев лично. На них это уже не действует.

Воскресенье: Ах, не действует! Так я отдал корону Финголфину, пусть теперь братья ругают меня!!!

(Отрывок из "Умораквэнты", которая целиком лежит на страничке Альвдис на "Венце" http://venec.com/alw/smile/umoraquenta.htm)

Ирмо сказал - к Мандосу, значит, к Мандосу!

Эру - Манве:

Иди, посмотри, чем там занимается твой старший брат, и скажи ему, чтоб он немедленно прекратил!!!

Чтобы не сказал Мандос - всё сбывалось. Как-то был он в сердцах и крикнул на доставшего своими проблемами Феанаро: "В *** Сильмарилы!!!"

Говорят, в тот день Моргот сел на свою корону...

Разговаривает Маэдрос с Келегормом:

- Келегорм, а правда, что ты стрелялся с Береном из-за Лучиэнь?

- Да, я стрелялся из-за Лучиэнь, а трус Эрхамион - из-за дерева.

Тингол сидит в тронной зале и учит квэнья. Не получается, ну хоть убей!.. Он вскакивает с трона и кричит:

- Да пропади оно все пропадом, это Высокое Наречие! Если увижу, что кто-то в моих владениях говорит на нем - прокляну!

Вот и записали в летописях, что сцена запрещения квэнья была ужасна...

Намо потерял гроссбух. Ищет и кричит:

- Кто его выкинул - прокляну!

В дверь заглядывает призрак нолдо и говорит меланхолично:

- Одним больше, одним меньше... Проклинай!

Байки и приколы с различных ХИшек

Жизнь с хоббитами научила нас выбирать между светлым и темным: пивом.

В лесу раздается "Ау!" следопыта...

А иди-ка ты... куда Следопыт не ходил!

- Райна... Райна!.. Райна!!!

- (поворачиваясь) Что?

- Не смотри сюда!

Редкий гость дойдет до вершины нашей горы, а который и доберется - %"??* на землю и сказать ничего не может - только дышит...

Гондорская лекарская байка.

Сидят гондорские лекари, рассуждают:

- А эльфы вообще чем-нибудь болеют?

- Вроде ничем. Разве что тоска эта ихняя эльфийская...

- Ага. Теперь ясно, кто по ночам так жутко воет. А вылечить эту тоску можно?

- Да. Надо сходить в Серебристую Гавань, там вылечат.

- Ага. Теперь понятно и почему воют - это ж через весь полигон переться!

История с Кольцом.

К третьему дню игры Кольцо оказалось у Палландо, Синего Мага. Он его надел и обнаружил, что может командовать назгулами. И когда назгулы пришли к Палландо, он послал их в сад. Долго назгулы искали по всему полигону зачипованный сад...

Народные традиции.

В Рохане традиция была такая:

Утром проснулись, позавтракали, пошли сожгли переправу на Дол-Гулдур.

Вернулись, пообедали, сожгли переправу на Дол-Гулдур.

Вернулись, поужинали, сожгли переправу на Дол-Гулдур.

Вернулись, легли спать, и во сне еще раз, не просыпаясь, сбегали спалить переправу.

В Дол-Гулдуре традиция была другая:

Утром проснулись, отстроили переправу на Рохан, позавтракали.

Еще раз отстроили переправу на Рохан, пообедали.

Еще раз отстроили переправу на Рохан, поужинали.

И перед сном еще раз восстановили переправу, чтобы роханцам было что ночью делать.

Раздольскую крепость строили на берегу и вокруг кипела жизнь - все куда-то шли, что-то строили, только Элронд Раздолбай стоял, как волжский утес, маясь похмелюгой. И тут приплывают по реке сверху два плота, с них сгружаются туристы, и их старшой идет к Колобаеву, как к единственной неподвижной детали пейзажа, на ходу начиная орать, что это их место, что они тут, можно сказать, всю жизнь провели, а "вас здесь не стояло". Колобаев внимает в полнейшей прострации минут 10, потом снимает с пояса рог и трубит сигнал тревоги. На стенах появляется десяток лучников со стрелами на тетивах, из ворот выбегают мечники, слева наступает, гремя доспехами, гномья фаланга, а справа с воплями из кустов вываливается толпа орков, которым, в принципе, тут не место, но охота поприкалываться...

Эпилог: Туристы молча грузятся на плоты и уплывают обратно, то есть, вверх по течению. Плоты с такой скоростью не плавают!

Занимательная география.

В Зеленолесье было три поселения: Северолесье, Южнолесье и Гондолесье. Последнее - не потому, о чем вы подумали, а потому что его населяли бывшие гондолинцы с Сильм-Экстрима.

Мифическая крепость.

В гондорской провинции Ламедон была крепость. Сперва ее штурмом взяли мордорцы при участии назгулов. Потом отбили минастиритцы вместе с пеларгирцами. А потом выяснилось, что она не сертифицирована, то есть по игре не существует.

Великий шаман.

Бредет тень убитого роханца ночью в мертвятник. Вдруг навстречу - мордорский патруль (дело было в ночь с 3-го на 4-е, когда мордорцы большими силами заняли почти весь Рохан и осадили Эдорас). Старший патруля кричит: "Стой! Ты кто такой?!" Тень поправляет белый хайратник (так отмечают мертвых) и отвечает: "Я-то никто. А вот ты - великий шаман!"

Эльф:

- Уйду я от вас, гномы. Жадные вы... Двенадцатой миски не допросишься!..

В ночных вылазках Эльф пользовался артефактным оружием эльфов периода повышенной активности: заманивал противника под елку дивным храпом.