На главную

 

Секретный дневник Кейт Бланшетт (версия № 2).

                               

День 1.

Приехала в НЗ. Все с самого начала пошло не так. По дороге не увидела ни одного нормального косметического центра. Как это понимать?! Оч. волнуюсь. А когда приехала на сьемочную площадку там нас встретил какой-то бомжеобразный мужик. И это наш режиссер! Он выбежал из-за угла, а перед ним бежали оч. странные существа с волосатыми ногами. Один из них (совсем ребенок) был похоже на грани обморока. ААА! Да они же бегут прямо на меня! Да еще и какой-то бородатый мужик с ними!

Вот я им сейчас покажу как бегает Нольдо!

 

День 2.

Бежала весь день и всю ночь. Очнулась только когда наткнулась наконец-то на косметический салон. Но мне-то было уже не до него. Остановила первое такси. Что значит «Где это Средиземье находится?»?! Не знаю на какой улице! Средиземье и все тут!

Позже: Приехала на съемочную площадку. Ехали очень долго, но таксист денег брать не стал, только испуганно извинился. Странно…

 

День 3.

Отправилась на поиски салона. Я ухитрилась забыть где он находится, а если мне не делать кислородную маску как минимум раз в неделю то у меня может сильно испортиться цвет лица. Особенно при стрессе или слишком сильных эмоциях. Наткнулась на злого режиссера. Он сказал, что если он не найдет вороных, то ему тоже понадобиться косметический салон. Идиот. Ему уже никакая косметология не поможет.

 

День 4.

Сидела, горевала, т.к. так и не удалось найти салон. Снова приперся режиссер. Спросил меня как опытного человека: «неужели никакая косметика не может изменить цвет лошадиной морде». Наглец! Неужели у меня цвет лица уже начал портиться?!

Оч. обеспокоена.

 

День 5.

Нет, ну ПиДжей уже задолбал! Сунул в руки кисть с краской и сказал отправляться со всеми красить лошадей. Чего?! Да у меня же такая чувствительная кожа, от этой краски точно будет раздражение!

Позже:

Надо сказать что краска пахнет и то лучше чем эти животные! А что, краска в общем очень даже неплохо пахнет…ффффффф….ммммм…

 

День 6.

О, ужас! И это мое лицо?! Мне срочно нужно сделать максу, а у меня кончились подходящие средства!!! Спасение пришло неожиданно: прибежали какие-то два хоббита (так это называется) и притащили с собой овощи! Гениально! Вот они то мне и нужны (овощи в смысле)! Незаметно стянула у них огурчиков. Хотела еще морковки надыбать, но они ее никак не выпускали из рук – так и ушли с ней в пивнушку. Интересно, зачем она им там…

 

День 7.

Режиссер сегодня строит из себя умного – читает, а актеры развлекаются. Меня позвали в пивнушку. Представила себе клубы сигаретного дыма и выпивку и то, как я потом могу выглядеть – отказалась.

Позже: Похоже, что я начинаю жалеть, что не пошла…

 

День 8.

Подвезли какое-то курево, или что это там. Веселятся. Не хочется и в этот раз упускать возможность повеселиться, но я не хочу терять сознание при виде своего отражения! Хотя…нет, ни за что…а плевать! Вуд вон тоже все время в обморок падает, и я буду – всем ведь вроде плевать как я выгляжу…

 

День 9.

А Элберет *ик* Гилтониэль…

 

День 10.

Решила что пора уже остановиться… В смысле перестать. В смысле…неважно. Но тут я увидела Келеборна… И это мой муж?! Еле удержалась от того, чтобы не упасть в обморок. Пошла искать еще выпивку.

 

День 14.

… я даже не буду описывать последствия нашей гулянки. Эх, дома муж меня убьет… в смысле не Келеборн. Но от этого-то проблем уже не будет – он меня видел с зеленым от курева (очень скажем так необычного курева) лицом… Теперь от него ни слухом, ни духом. Может, и умер. Заказала себе косметику по Интернету.

 

День 16.

Ну, кажется, теперь можно выходить. Надо только не смотреть на зеркала – я видела, как приводят в чувства этого несчастного ребенка. Свое зеркало я завесила – электрический ток может оказаться вреден для моей чувствительной кожи.

 

День 17.

Вспомнила про то что мы все-таки снимаем. Вспомнила, что у меня должно быть платье. Пошла в костюмерную. Ух-ты! Подождите-ка это же ночная рубашка! Красивая….Только вот не припомню в сценарии постельных сцен… Тогда надо будет поработать с этим декольте…

Позже: Упс. Слава богу – костюмерша была так занята с хоббитскими костюмами, что не заметила того что я сотворила с моим платьем. А что, мне нравиться, но все равно - лучше ей не показывать. Платье решила оставить у себя, а взамен положила свою собственную ночнушку.

 

День 18.

О Эру! Мало того что все видели меня пьяной, обкуренной и невыспавшейся, но Вигго меня еще и ФОТОГРАФИРОВАЛ!!! И не помню я, что бы хоббиты напялили на меня хоббичьи лапы и мы все вместе танцевали КанКан!!! Хоббиты этого, похоже, тоже не помнят…Вала родная, за что?!…

 

День 19.

Т.к. почти все деньги были потрачены на косметику, мне пришлось выписывать деньги из дома… Даже не хочу думать какое наверное лицо было у мужа, когда я объясняла ему зачем эти деньги…

Позже: Интересно, а с помощью Нарьи можно наслать на Вигго проклятие?.. так, просто спортивный интерес. Зятек, блин…

 

День 20.

Снова подвезли пиво. Нет! Нет, тебе больше не выпишут денег… А, плевать!

 

День 21.

Проснулась в своей кровати. Учитывая что все остальные проснулись где угодно в радиусе километра от лагеря но только не в своих трейлерах – я доказала свою принадлежность к высшей расе Эльфов, и последних превосходство над всеми остальными существами!

 

День 22.

Пока все снимали Морию, у нас с Уивингом, Блумом и Лив были уроки эльфийского… пэстиииииииииик…ик. Так сильно голова у меня еще никогда не болела.

Заскучала по дому.

 

День 23.

Эти тупые телери - совсем не умеют обращаться с луком. Когда я это сказала, куча эльфов, тех, в которых не попали стрелы Блума конечно, стали гоняться за мной по всей площадке. На этот раз далеко решила не убегать – заперлась в трейлере. На косметический салон забила: я же все-таки бессмертная Дева Света, у меня природная красота!!!

 

День 24.

Сидим в осаде, выходить из лагеря нельзя. А я все ж таки эльфийка, я хочу в лес, к

природе…Пошла с горя в павильон Лориена…О боже где же меллорны?! Что эти толкинисты с ними сделали?!

 

День 25.

С трудом спасла один несчастный корень меллорна, поставила у себя в трейлере. Красота. Очень хочется померить платье перед зеркалом для пущего эффекта, но я уже давно боюсь туда заглядывать…

 

День 26.

Делать весь день было нечего. Правда приходила Лив. Очень мило побеседовали. Пришли к выводу что ночные рубашки для эльфийских принцесс это не модно. Решили вдвоем наехать на костюмершу.

 

День 27.

На костюмершу наехать так вчера и не удалось т.к. сначала она гонялась за этим пучеглазым мальчиком[1], которого так измотали съемки, что он упал в обморок и прямо в лужу. Затем же за костюмершей гонялся какой-то толстый деревенщина со сковородой, вроде как тоже хоббит[2]. Пучеглазого жалко. Скучаю по дому. Может, стоит все-таки завести своего ребенка?

 

День 28.

Сегодня видела милого пучеглазого мальчика еще с какими-то двумя карапузами. Они бегали и старались отнять друг у друга какую-то бутылку. Оказалось водка, русская, прямо из Москвы. Не хочу больше ребенка. А водки хотелось бы…

 

День 29.

Русские – очень дружелюбные и приятные люди! Сразу видно что у них есть эльфийские корни, это видно по искорке в их глазах. К тому же только они умеют делать настоящую водку! Сберегла себе тайком пару бутылочек, нашла в Лориене укромный уголок, где на каком-то резном пне стоял какой-то таз. Вылила туда – типа как декорации, все равно там никто не ходит.

 

День 30.

Сидели с Лив, пили диетический зеленый чай все было нормально и вдруг… КТО Я?!! Нет, ну такого я от нее честное слово не ожидала!!! Вы представляете, она назвала меня бабулей!!! Да какая разница, кто я там по сценарию!!! По сценарию, ей вообще две тыщи лет!!! ЧЕГО?! А мне пять тысяч?!! Надо все-таки дочитать сценарий…

 

День 31.

В костюмерной судя по всему твориться какой-то бедлам. Мне показалось, или эта расфуфыренная актрисулька, сидевшая с костюмершей на скамеечке была одета в МОЮ НОЧНУЮ РУБАШКУ??? Оч. переживаю, т. к. эта рубашка от Christian Dior. Стоит, чуть ли не дороже чем весь этот проект. Надо бы пробраться в костюмерную, проверить…

 

День 32.

Ну вот, так я и знала!!! Как это понимать?! Там же даже вешалка осталась с биркой “Галадриэль”! Но… что, простите? Что я здесь делаю вы спро…АААААААААААА!!!!

Позже: В костюмерной ко мне неожиданно сзади подошел какой-то…какой-то… боже мой таких ужасов даже пучеглазому под дефибриллятором не снилось! Наверное. Надеюсь. Ох, бедный ребенок. И опять заскучала по семье.

 

День 32.

Сегодня ошизевший режиссер наорал на всех, что “вы все работайте, а я пошел, а то плохо будет” и еще что-то бессвязное. Ну-ну. Пошла гулять в лес. Нашла там бомжующего актера с фотоаппаратом. Видно из-за его фотографий ему теперь опасно стало в трейлере. Не помню правда что бы у него трейлер вообще был…Зато вспомнила что он мой зять. Судя по его трясущейся отвисшей челюсти, он тоже вспомнил. С интересом спросила что это он такое делает с этой железякой. Он сказал, что это капкан для белок. Вспомнила про ночнушку. Капкан…а что это идея…

 

День 33.

Решила что все-таки капкан это слишком рискованно. Нежный тонкий шелк может из-за него порваться. За Мирандой Отто (так её зовут) решила установить личную слежку. Скоро пойду разбираться!

 

День 34.

Когда Лив узнала про Christian Dior, предложила помочь. Ха! Спасибо хоть что через дорогу за ручку не переводит. Ну ладно, дам ей последний шанс. Ей есть чему у меня поучиться, попробую ей помочь. Когда с костюмершей разберусь.

 

День 35.

Эта стервозная костюмерша заперлась у себя и орет оттуда: «Да вы просто завидуете! На вас-то что не шей, красивее вы уже не станете!». Вот сволочь-то, а!!! Она что тоже читала сценарий и знает книгу? Интересно, у Толкина над эльфийским возрастом тоже все так вот издевались?! Ну, тогда совсем неудивительно что эльфы уезжали из Средиземья!

 

День 36.

Сегодня на весь лагерь играла музыка к фильму. Снова начались осады фанатов. Под действием музыки расчувствовалась. Какие милые люди, они не виноваты, что они уже совсем свихнулись от фанатизма и дошли до того что начали драться друг с другом на мечах, они ведь не только никогда не видели света Деревьев, они и острые уши-то ни разу не надевали! Решила спеть им утешительную песню под музыку, печальную и трогательную, мудрую и благородную. Вспомнила целых 30 слов на эльфийском. В этом месте изгороди ряды фанатов заметно поредели.

 

День 37.

Наконец-то! Снимали Лориен! Сцена раздачи моих Даров! Забила на ночнушку, торжественно одела свое платье. Все актеры, да впрочем и вся съемочная группа, смотрели на меня с неописуемым восхищением и уважением, некоторые даже со страхом. Все впечатление испортили неизвестно как тут оказавшиеся орки, которые начали с энтузиазмом свистеть. А Монаган, кажется, пробормотал что-то типа «Прикольная бабуся». Ух, так зла я еще не была никогда! Да я еще круче Темного Властелина! Все должны любить меня и бояться!!! Вот тут-то похоже и сказались пропущенные маски… Фродо упал в обморок, и съемки пришлось приостановить, а ведь есть еще какая-то сцена перед этой, которую мы должны снять. Что? Мне надо будет смотреть в зеркало??? НЕ хочу! Ах не мне… Ну это еще ничего…

 

День 38.

Представляете, оказывается мой таз с водкой, про которую я ухитрилась забыть, и до которой только чудом никто за все это время не добрался – это и есть то самое зеркало, в которое надо будет смотреть не кому-нибудь там, а Фродо!!! Ох, бедный мальчик, что-то будет. Т.к. теперь я знаю, что это зеркало, то боюсь подходить туда, что бы вылить водку.

 

День 39.

Сегодня Фродо наконец-то привели в чувство, и мы продолжаем снимать Лориен. Решила хоть как то облегчить долю хранителя. В начале моя тактика была, хоть это и не по сценарию, запугать его до обморока, что бы съемки снова остановили. Говорила басом, косила глаза, еле удержалась, чтобы не завыть по-назгульи, но его ничем не возьмешь, храбрый ребенок! А ведь даже муж не выдерживает! А он держался, залез на пень и уставился на водку с таким лицом, я уж думала, ну все, сейчас уже никаким дефибриллятором.

Снимали дубль за дублем, а он все держался. Ну все что мне оставалось, это только с сочувствием и одобрением на него взирать. Хорошо хоть я эту водку слегка разбавила. В результате он так замучился что просто упал лицом в таз, ан нет, там водка, да еще и холодная так просто не вырубишься! В результате он…ОН ВЫПИЛ ЕЁ ВСЮ!!!

До капли! И тут же бухнулся на землю, что бы отдышаться, да так и вырубился. А я похоже опять позеленела от волнения… Если бы Эстин не был сам в обмороке, он бы меня точно убил, не посмотрел бы, что я эльфийка…бедный мальчик этот Вуд….