Домой

При использовании материала ссылка на сайт обязательна!

Андомиэль

КВН-ассорти

Лучшие КВН-овские шутки за 10 лет

(с 1993 года по 2003 год)

Зовут меня Лесной Дьявол. Только бояться меня не надо… И не надо меня пугать. А что у меня с лицом – я сейчас расскажу. Выпил я как-то пузырь жвачки. Тьфу ты! Выдул я как-то пузырь водки. Ну, выдул! Иду по лесу. Вдруг – что такое?! – я навстречу! Ну, взяли мы вторую, сидим на пеньке – распиваем. Тут я подошел. Говорю: «Что такое, мужики? А ну пошли всей толпой ко мне! Пока меня дома нет». Пришли. Жена борща налила, водки поставила, сидим – песни поем. Тут я подтянулся. Меня встретили! В центр стола посадили! Сидим – отдыхаем. Вдруг – стук в дверь. Я говорю: «Что такое?! В это время никто, кроме меня, не может прийти!» Жена дверь открывает – точно, я с работы пришел! Она вокруг меня бегает: «Хозяин! Хозяин!» Я думаю: «Ну, щас я те дам «хозяин»!» Слово за слово – драка началась. А в это время мимо дома как раз… я проходил. Слышу – что такое?! – шум у меня в квартире! Поднялся – точно, меня бьют! Ну, хорошо, что мы еще вдвоем со мной были! Ввязались – и ну морды мять! Тут милиция понаехала, два автобуса. Первый автобус – набили до отказа, второй – набили до отказа. Всех повязали! Один я убежал!

Хорошо, что я от пьянства закодировался! И главное, код, как на подъезде, 3-5-8 и держать, не отпуская!

Командировка. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Слышу – крик, бьют кого-то. И главное – голос-то такой знакомый! А бьют ногами, с оттяжкой. Оборачиваюсь – меня!!!

Есть женщины в русских селеньях!

Их знает и любит народ!

На кухню такая не влезет.

А в избу, пожалуй, войдет.

- Ну вот наконец-то мы с тобой и развелись.

- А ты знаешь, Танюш, мне даже немного жалко, что мы с тобой уже не женаты…

- Это почему?

- А я бы с таким удовольствием еще раз с тобой развелся!

- Нет, ну я так не могу! Ну, скажи, скажи мне что-нибудь грубое!

- Не могу.

- Ну скажи хотя бы, что ты меня не любишь!

- Я тебя не люблю.

- Ну ни фига себе, какую гадюку я пригрела на своей груди!

- Да на твоей груди какие только гады не грелись!

- У людей квартиры, дачи, машины! А у нас – что?!

- Ну, как что… Вот, кот где-то был…

- С котом жил, с котом и помрешь!!!

- Но как же я пойду на бал? У меня ведь нет красивой одежды!

- А хочешь пойти на бал в костюме коммуниста?

- Хочу! А коммунист – он не будет возражать?

- Да кто их счас спрашивает вообще…

Господа! Мне в голову пришла занятная вещица – Конституция! «Люди, делайте че хотите, только меня оставьте в покое»! Нас часто спрашивают… Не надо нас так часто спрашивать!

Палач, проводите их на виселицу! Кто дольше провисит, по тому принцесса и убиваться будет! Шучу я. Не будет она убиваться.

- Дед, а тебе лет-то сколько?

- А вот ты скажи, сколько мне лет?

- Ну, лет восемьдесят, поди, будет!

- От оно как… значит, старый я уже! Вот и жизнь прошла…

- Господа! Русские богатыри – Алеша Попович и Лазарь Каганович!

- Ой вы гой еси да добры молодцы!

- Да вы добры молодцы, да вы гой еси!

- Едем это мы значит на бал, а на пути камень! А на камне написано: «Влево пойдешь – правое плечо вперед! Вправо пойдешь…

- Левое плечо вперед!..

- А прямо пойдешь…

- В камень упрешься»!

- А че, может пойдем, упремся?

- Как всегда, напишем что-нибудь.

- Ну там, «Да здравствует кто-нибудь!»

- Али «Долой кого-нибудь!»

- Вопрос – сколько стоил «Сникерс» в 1992 году?

- 160 рублей!

- 200 рублей!

- Уникальная ситуация – обе участницы правильно ответили на вопрос!

Хлеб всему голова, лапша всему уши, а палочки всему ноги.

- Многие думают – из чего же все-таки пекут хлеб?

- И они правы!

- А чего он бурчит?!

- Это не я бурчу. Это вода здесь такая в болоте. Говорят, волшебная. Хлебнешь из того болота, а в животе так и крутит, так и крутит… Хорошо!

- А главное: кипятить ту воду нельзя – волшебные свойства пропадают!

- Кукушка, кукушка, а сколько мне лет осталось?

- Ой, да на кого ж ты нас покидаешь, родименька-ай!

Если я не вернусь, считайте меня… до пяти, затем идите искать.

- Здорово, соколики!

- Здорово, коли не шутишь.

- Конечно шучу, чтоб вас стошнило…

А я вот женюсь-женюсь – и все вхолостую!

Вы меня извините, я с Украины, поэтому некоторые шутки могут быть сальными.

- Ой, да не люблю я этих кошек, от них только шерсть и запах!

- Да вы их просто готовить не умеете!

Я вот на подлодке служил, контингент мужской, суровый, так что свадьбы, сами понимаете… бывали редко.

Новая-то баба здоровая, крепкая, жилистая. Все вообще до пяти лет считали, что она парнем будет.

Девочка замечательная, послушная росла, все матери рассказывала. Уж и мать ее и била, и к кровати привязывала, а она все равно придет утром домой, сядет на табуреточку и все матери рассказывает, рассказывает…

Звонит как-то Кравчук Ельцыну и говорит: «Боря, давай так: Черное море мое, а твое - все, что сверху плавает».

Если девушка в ночь на 14 января увидела лицо суженого в воде, значит он нечаянно неудачно нырнул в ночь на 13 января.

- Где мои баксы, Золушок?

- Вот твои баксы, братец.

- А мои?

- Братец, у тебя баксов сроду не было!

- Так, скорректируем вопрос: а где твои баксы, Золушок?

Теат’ д’амы и комедии. Уже в самом названии чувствуется некото'ый антагонизм. Возьмем, к приме’у, Пятачка. У животного лопнул ша’ик –это же д’ама. У д’угого животного ото’вался хвост – это тоже д’ама. И ведь в чем т’агизм ситуации – соб’авшись вместе, они п’азднуют день ‘ождения! Для кого ‘азыг’ывается эта комедия? Для Винни-Пуха, кото'ый вальяжно ‘азвалившись, по-мещански тупо, с каким-то животным восто’гом взи’ает на это гадкое з’елище. Таким не место в нашем теат’е!

Ты на самом деле такой тупой или прикидываешься, чтобы я не комплексовал?

- Да ты хоть знаешь, как будет по-татарски «богатырь»?

- Батыр!

- А «два богатыря»?

- Батырброд, наверное…

Да, татары вообще народ жизнерадостный – глаза до ушей…

- Дуремар! Дуремар! Что за человек! Я ему слово, он мне – десять! Дуремар!

- Десять…

- Ну, что я говорил!

- Десять раз говорил вам, что меня зовут Бэрримор, сэр…

- Подай-ка мне меч!

- Это подсвечник, сэр.

- Так, кто хозяин?

- Вы.

- Что это?

- Меч.

- Почему в мече свеча?

- И все-таки, почему Президент не хочет уйти в отставку?

- Как бы тебе это объяснить… Представь себе, что ты заплатил за 4 часа в сауне. А тебя через два часа уже просят уходить!

- Ну, если это важно для страны, то я, конечно, уйду…

- Но ты же понимаешь, что для страны это не важно?

- Ну?

- Ну, вот и Президент понимает… И регулярно меняет директора сауны!

Бритвенное лезвие «Жилетт»: первое лезвие бреет чисто, второе – ЧИСТО БРЕЕТ!

У гражданского было пять яблок, а у ОМОНовца их не было. Вопрос: сколько скоро яблок будет у ОМОНовца?

Наши коллеги из отдела по борьбе с наркотиками говорят: «После нас – хоть трава не расти!»

- Привет, Москва, мать городов русских!

- Привет, Казань, мать городов нерусских!

- Привет, Токио, япона мать!

- Вы меня тут что, за дурака держите?

- Никто тебя, Миша, ни за что не держит!

- Может, все-таки хватит дурака валять?

- Миша, тебя никто не трогал!

- А что, если мы откроем заведение, где женщины обслуживают мужчин, и мужчинам это нравится?

- Столовую, что ли?

- Мужики, я вспомнил! У меня ж сегодня день рождения!

- А я помню свой самый первый день рождения. Сначала темно, потом яркий свет, чьи-то руки, врачи в белых халатах, улыбка мамы… А потом сказали, что я недоношенный… Чьи-то руки, гаснет свет и снова темнота…

- У моего мужа есть одна интересная черта.

- А у моего ни черта нет!

- Не, я в Бога не верю!

- Ой, можно подумать, Он в тебя верит!

- Водка мне один раз даже жизнь спасла!

- Как?!

- Не помню, пьяный был…

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один – для водки, другой – для закуски!

- Я со своим с утра не поругалась – и день пропал!

- А я со своим вечером не помирилась – так и ночь пропала!

- Все, Ленка, нет в жизни счастья!

- Тю, а конфеты?

Женщина, если не можешь изменить жизнь себе, измени хотя бы мужу!

Работники ГАИ, как и годы, берут свое!

У нас в России спасение утопающих – дело рук Леонардо ДиКаприо!

- Это классика, внучок!

- Это клиника, дедушка!

- Что у слона длиннее, чем хобот?

- Ну что еще?!

- Сопли!!!

Парадокс! Сколько гостя не корми – он все равно напьется!

Ну, ты, жертва абордажа!

Сержанты! Если не можете ничего запомнить, заведите себе блокноты! И чтоб я больше этих узелков на дубинках не видел!

Вам пришла повестка из военкомата? Не расстраивайтесь! Перепишите ее 20 раз и разошлите своим друзьям. Им будет счастье!

В хоккей играют настоящие мужчины!

Ненастоящие играют в КВН…

- Товарищ капитан! Ноты-то я написал, а вот слова не получаются. Может быть, вы напишете?

- Ну, что ж, тряхну стариной, напишу… Давай, диктуй!

Полинка, классно выглядишь! Бухала вчера?

- А я вчера познакомился с девушкой, а уже сегодня пригласил ее к себе домой!

- Ну, как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к себе домой?

- Как-как… Тормоз!

Я собрал вас здесь для того, чтобы вы, не дай Бог, не собрались где-нибудь в другом месте…

- Андрей, неважно выглядишь! Наверно, вечеринка удалась, да?

- Да нет, вы знаете, моя жена так храпит…

- Ну, мы-то знаем. А тебе кто сказал?

Лена! Специально для тебя песня! «Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня»…

- Мама, мама! Наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?

- Я его сварила, дочка…

- А вот вы заплатили налоги?

- А кого это …?!

- Это … миллионы россиян!!

- Стоять! Это ограбление!

- Стоять – это глагол…

- Скажите, а вы, случайно, не комиссар Каттани? Одно лицо!

- Одно лицо – это Колобок…

- Себастьян, вот у тебя семь сыновей и все близнецы. Интересно, как ты их различаешь?

- Ну, как-как… по отчеству!

- У меня вечернее платье от Кардена!

- А у меня вечернее платье от Версаче!

- А у меня вечернее платье от назойливых мужиков!

- А мне мама всегда говорила, что главное в женщине ум, а не красивые длинные ноги!

- Ой, не знаю, не знаю, вам там снизу виднее!

Скорее возлюбите ближнего своего, а то у нас план по 117-ой горит!

Друг Васька помирает! Йохимбы просит!

Мавр сделал свое дело – мавр хочет еще раз!

- А кто вчерась ездил на моем коне?!

- Я…

- Что ж ты, Гриня, надо было его хоть от дерева отвязать!

- Увидишь Джавдета – не трогай! Он мой!

- Увидишь Герасима – потрогай! Он немой…

Мужик сказал – сделал! Мужик сделал – и всем рассказал!

Кони в ночное не ходють, в плуг не встають… Цыгане из деревни пропадать начали!

- В мире сейчас много проблем – нищета, алкоголизм, но главное – наркотики!

- Да еще какая проблема! Хорошей травы днем с огнем…

- Что?!

- Согнем! Согнем, говорю, в бараний рог наркоту! Поскуривали, понимаешь, всю траву! Скотине жрать нечего…

- Ты десять лет женат!

- А как ты догадался?

- По кольцам на спилке рогов…

- А у меня жена – красавица!

- Знаем, знаем, ты нам это вчера двадцать раз рассказывал!

- Это не рассказ, это аутотреннинг!

Извините, я только что с похорон, поэтому навеселе…

Вся надежда только на себя. То есть никакой…

Нет, все, с «Есаулами» алес. Молодежь счас любит это… Родину!

- Да меня в деревне все уважали!

- Вот и сидели бы в своей деревне!

- Так все уже… отсидел…

- Ночью кто-то громко кричал, на помощь звал!

- А кто был-то?

- Не знаю, я в темноте не разглядывал – деньги отнял и убежал!

- Ты почему дома не ночуешь?

- Это мое личное дело!

- Твое личное дело у меня в сейфе лежит, ты почему дома не ночуешь, я спрашиваю?

- Федор, закладывай лошадей!

- Закладываю! Значит так, капитан, кони всю ночь блудили, в конюшне не ночевали, шампанское бухали, по кобылам бегали, весь овес пожрали…

- А почему новые русские почти без волос?

- А они приходят в парикмахерскую и говорят: «Нас постричь, короче!»

- А правда, что в милицию идут только честные и порядочные люди?

- Правда. Только вот что-то долго они идут!

- Что это у тебя?

- Фотография девчонки с пятого этажа!

- У-у, что это с ней?

- Что-что… тебя бы так… с пятого этажа…

Как говаривал мой отец, царствие ему небесное… ну, если помрет, конечно… «Амадейка! Нельзя дважды написать одну и ту же музыку!.. А продать – можно!»

- Сальери! Ты что, здесь курил?! Ты что, отравить меня хочешь?!

- Да нет, что ты! У меня и в мыслях не было!.. пока ты не сказал…

Я же самородок! Только матери не говори – обидится очень…

- Оскар, вот ты у нас самый умный, скажи, а от комаров СПИДом заразиться можно?

- Тебе что, девчонок мало?

- А меня в детстве родители проиграли директору музыкальной школы.

- Ну?!

- Да, он так и сказал: «Гадом буду, но сделаю из него Ростроповича!»

- И что?

- Ну, теперь и он гад, и я не Ростропович…

- Теперь в одежду Деда Мороза входит новая униформа – бронежилет и бронетрусы!

- Зачем это?

- Чтобы бить себя кулаками в грудь и кричать: «Гадом буду, мужики, если елка не зажжется!»

- А бронетрусы-то зачем?

- А вдруг не зажжется?

Во время умывания я все время ощущала сухость кожи. Это продолжалось до тех пор, пока нам не включили воду.

А я в детстве был идеальным ребенком, в детском саду воспитательницу слушался, манную кашу ел с комочками, не морщился, молоко пил с пенками… ну, знаете, в каждом детском саду такая сволочь есть…

Да для меня все, что проще Вагнера – попса! Да я с детства с музыкой! Бывало, мальчишки во дворе мяч пинают, а я дома – скрипку!

Молодого академика Павлова укусила собачка. Собачка выросла и забыла. А вот Павлов вырос и не забыл…

- Я женился на москвичке!

- Она красивая?

- Да!

- Богатая?

- Да!

- А сколько ей лет?

- Ну-у…

- Ну, если говорят, что в 45 баба ягодка опять, то он женился на изюме!

- Да за это в приличных семьях на горох ставят!

- За это в приличных семьях на бабки ставят!

«Быть или не быть?» – терзалась вечером девушка.

«Была не была?» – вспоминал утром юноша.

«Да будет вам!» – успокаивали друзья.

«Да, будет!» - констатировали врачи.

- Давайте проведем в Москве дни рязанской культуры!

- Рязанской – чаво?

- И вообще, в Москве кавказцев не любят!

- Ну давай рассуждать логически. Ты когда-нибудь слышал, чтобы кто-нибудь любил порнофильмы?

- Нет!

- Но ведь тайком – смотрят же!!!

Недавно в Москве проводился социологический опрос на тему: «Любите ли вы кавказцев?» 20 % ответили: «Ара, братишка, канечна любим, а!» Еще 20 % ответили: «Генацвале, дарагой! Как таких людей не любить?!» А вот 60 % на вопрос ответили так: «Извини, братан, мы не местные!»

Некоторые считают кавказские республики темными пятнами на карте России. Эй, россияне, стоит ли волноваться из-за каких-то там пятен?!

238 раненых красноармейцев вынесла на своих плечах санитарка Клава. И только на 239-м сторож госпиталя спросил: «А куда это она их уносит?»

И Опа – сын ошибок трудных.

И Гена – Чебурашкин друг…

У меня в детстве был выбор, чему посвятить себя – фигурному катанию или игре на трубе. Но потом я коньки отбросил и понял: мое дело – труба.

- А ты в одиночку четверых уложить сможешь?

- Не-а!

- А троих?

- Не-а!

- Ну а двоих?

- Да нет же, сказал!

- Да почему?!

- Да я просто так зацикливаюсь на первом!..

- Слушай, может, мне собаку завести?

- Да ты свою жену завести не можешь! Собаку он завести собрался…

- Весна! Я тут вчера девушку встретил! Глазки – вишенки, щечки – персики, фигура – яблочко наливное! Ребята, это что, любовь?

- Авитаминоз. Фрукты жрать надо.

Посмотрела я «Титаник» и реву как плакса –

Мне бы эти двести миллионов баксов!

Если драка будет настоящей,

То «На-на» уделает «Блестящих»!

Прогулка по хлебному полю называется у нас «похлебкой». «Похлебка», совмещенная со спиртным – «буханкой»…

Иван Иваныч! Что же вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь.

- А вот у меня жена – странная женщина, странная! У нее коса – ниже пояса!

- А че тут странного-то?

- Так выше-то пояса косы нету!

- А ко мне вчера в окно надувная женщина залетела!

- Че ты врешь-то? Надувные не залетают!

- А вы знаете, что «За совращение малолетних» – это статья такая в Уголовном Кодексе!

- Ну?

- А я думал – тост!

- Олька, а что такое ремни безопасности?

- Не знаю, наверно, то же, что и пояс верности – никогда не помогает, но мужьям спокойнее!

Ребята! Да нас все время дурачат! Кубики «Магги» на самом деле прямоугольники! Я бы даже сказал – параллелепипеды!

Все относительно. Возьмем к примеру Элвиса Пресли. Очень жаль, что гражданина Пресли нет сейчас рядом с нами… Но с другой-то стороны – хорошо, что и нас сейчас нет рядом с ним!

- Товарищи офицеры! Предлагаю выпить за кредиты!

- Так нам же их не дали!

- Так мы это… не чокаясь!

- Ребята! За мной, кажется, следят! Вчера узнаю, что у меня не только прослушивают телефон, но и просматривают телевизор и проедают холодильник!

- Это что! У меня вчера аквариум пропили!

Я тебя щас пытать буду. Наркотиками! Мы с Клавкой будем курить, а тебе не дадим!

Ради красного словца Павлик как-то сдал отца!

- Огонек в небе видишь? Что это?

- Сириус!

- Сириус! Это тебе 10 лет светит!

- Слышь, Армагеддон, а что ты своим пятым элементом еще делать умеешь?

- Я могу одновременно о десяти вещах думать!

- А если водки выпить?

- Тогда только о девяти.

- А что ж так?

- Так водка выпита – чего о ней думать?!

Если Москва – это штаб-квартира нашего правительства, то Сочи – это большая правительственная дача!.. Только с бассейном пацаны, по-моему, погорячились…

- А правда, что в Караганде все есть?

- Молодой человек! Да Греция по сравнению с Карагандой – ночной ларек!

- Хорошие новости! Преступность в городе исчезла!

- Что ж так?

- Буквально вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки!

- Кто поставил чайник на компас?!

- Я.

- Иди снимай, вскипел уже…

- Товарищ начальник! На борту инопланетянин!

- Опиши быстро!

- Значит так, у него глаза красные, под глазами синие мешки, нос зеленый, уши желтые, лицо серое!

- Хачикян, ты не паникуй, ты от зеркала-то отойди!

- Товарищ начальник, тут коллеги с узбекской станции просят ненадолго спутниковый тарелка!

- Хачикян, ни в коем случае не давай!

- Почему?

- Они в ней плов варить будут!!!

- А мне вчера приснилось, что меня Ваня Демидов поцеловал!

- Господи! Да как у него только язык повернулся!

- Ребята, а у меня «томагочи» беременна!

- Да ты че, не может быть!

- Да вот, сам смотри!

- «Я беременна»… Да ты чего, это же твой пейджер!

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо!

- Русскую сказку «Колобок» перевели на иврит!

- Да? И как же она теперь называется?

- «Мацацок»!

- Капитан, а правда, что вас акула укусила?

- Правда.

- А куда?

- А вот это неправда!

- Ну ты, шуруй отсюда!

- Шуруй… А! «Отшумели летние дожди…»

- А вот интересно, России еще кредиты дадут?

- А, ну тут есть два варианта – дадут или не дадут. Ну, допустим, дадут.

- И тут появляется два варианта – возьмут или не возьмут. Ну, допустим, возьмут.

- Снова появляется два варианта – украдут или не украдут. Ну, допустим, украдут.

- И вот тут появляется столько вариантов…

- Здравствуйте! Вызывали?

- А вы кто?

- Летчик-истребитель.

- В смысле?

- Тараканы-клопы.

- А летчик почему?

- Мухи-комары.

- Доктор! Он прячется! Он прячется!

- Чего?

- Нет, не так… Мы его теряем! Мы его теряем!

- Мой папа был зенитчик!

- А мой папа был ракетчик!

- А мой – красавчик! Мама говорила, папа был редкой профессии!

- Космонавт?!

- Нет, кобель! И погиб он при исполнении служебных обязанностей!

- Мы с папой любили в КВН играть! Я всегда Масляковым был.

- Что, тоже вел?

- Нет, в углу стоял…

- А чего это тут чайки такие большие?

- А в них чаю много!

- А чайка – ночная птица?

- Круглосуточная, как супермаркет!

- То ли дело сокол-сапсан! Стрелой падает с неба на чайку, промахивается, со всего маху втыкается в землю… и торчит!!!

- Здесь жарко, даже в тени 60 градусов.

- Так ты, это, в тень-то не ходи…

- Армяне – это кто?

- Ну, как тебе объяснить… Face every night & every days!

- А интересная поза есть в «Камасутре» - мужчина снизу и мужчина сверху, а между ними…

- Кровать! Это казарма!

- А говорят на Кипре такое эхо, которое все о человеке рассказать может! Вот смотрите! Э-ге-гей!!!

- Гей… гей… гей…

- Ха-ха! А ну-ка я. Э-ге-гей!!!

- Нормальный пацан… нормальный пацан…

- Спокойно! Я свою норму знаю! Пять дней – и шабаш!

- И почему это русские так бравируют своим пьянством!

- Во! Взяли еврея в команду! Ну, у тебя голова хорошо варит?!

- Ну?

- О! А у нас хорошо пьет!

Значит, у тебя «Запорожец» - самое доброе в мире привидение с моторчиком…

- Мама, а почему ты выбираешь именно это правительство?

- Ну, как же? Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!

- А что по этому поводу думает само правительство?

- Ну… жить будем плохо… но недолго!

- Борис Николаевич, вас к телефону!

- Ну… если это Черномырдин, Кириенко или Немцов, то меня нет!

- А если Примаков или Геращенко, тогда возьмете?

- Ну как же я возьму, если меня нет?!

И чего это весь мир орет, как трудно быть секретарем Билла Клинтона?! Вон, Борис Березовский – секретарь всего СНГ! И ничего, терпит мужик!

- Девушка, вы танцуете?

- Да!

- Слава Богу, я уж думал, вас током трясет…

- Ты хоть знаешь, как называется повар на корабле?

- Как?!

- Не как, а кок!

- А сейчас Борис Николаевич расскажет нам, как правильно приготовить политическое блюдо.

- Чтобы приготовить политическое блюдо, надо взять Госдуму, почистить, поделить на мелкие партии. Пока Черномырдин нагревается на газе, довести до кипения Кабинет Министров и слить Кириенко. При этом постоянно мешать, мешать, чтобы все это не убежало. Затем задать перцу и насолить по вкусу.

- Здесь на одного мужчину приходится три женщины!

- Ага, а уходится две!

- Что вы думаете по поводу заявления Примакова о монополизации производства алкогольных напитков?

- Да он гонит!

- Что будет, если одновременно принять Супер-Йохимбе и димедрол?

- Что будет, что будет… «Любовь, похожая на сон!»

Сегодня на таможне поймали три тонны героина. Такого кайфа работники таможни не ловили уже с 95-го года.

- Бэрримор! Ваша жена сегодня всю ночь плакала! Вы что, дурно с ней обошлись?

- Напротив, сэр, прекрасно обошелся без нее.

- Ты женат?

- Да.

- А кого больше хочешь – мальчика или девочку?

- Ну, девочку конечно!

- Я не в этом смысле!

- А, не в этом смысле – мальчика.

- Сегодня весь день правительство искало пути выхода из кризиса.

- А, ну вы им передайте, что выход только один – «Шереметьево-2».

Белорусская народная примета: колорадский жук на картофельном листе снизу – к дождю. Сверху – самец.

Земля! Повернись к нам Америкой, а не задом!!!

- Так, что мы знаем о России?

- Газа нет, света нет, футбола нет.

- Что есть?

- Есть… нечего.

- А что это там рядом?

- Беларусь – искусственный спутник России.

- Говорят, из-за этого астероида аисты перестали приносить детей!

- Все, мужики, халява закончилась!

- Мы армяне с искусственным интеллектом.

- Почему?

- Армяне с интеллектом – это всегда как-то искусственно.

- А вот коммунисты молодцы. Решили вернуть памятник Дзержинскому на его прежнее место!

- Ну да, а то он как-то вычурно смотрелся на даче у Зюганова…

- Ваш остров запомнится нам, как нечто светлое и теплое…

- Подожди, мы же так пиво запоминали!

- А что это у вас такой усталый вид? Наверно, опять всю ночь смотрели порнофильмы?

- С чего вы взяли?

- Во-первых, у вас красные глаза, а потом, в этом доме других-то кассет и нет…

Человек – это не тварь Божия, а мартышкин труд!

- Это что у тебя, наркотики?! И как ты их через границу провозишь?

- Это что же получается, что я с собой не могу даже горсть родной травы провезти?!

- Армения – это где?

- Ты географию знаешь?

- Знаю.

- Где Россия – знаешь?

- Знаю.

- Под Россией что?

- Белоруссия?

- Да не в этом смысле!

- Да, чужая культура – потемки…

- Да для тебя и своя того же цвета!

- Скорее зовите санитарку! Командиру плохо!

- Так нет у нас санитарки-то!

- Ну тогда повариху зовите – тоже сойдет!

- Ну, дочери мои любимые, и что вам привезти из Самары?

- Мужика-а!!!

- Вот письмо от нашего главного врага!

- Читай!

- «Партизаны! Мы сегодня не придем. Расслабьтесь. Постскриптум…»

- И постскриптум сочинил!! Вот гнусная рожа!

- «… Постскриптум: Сам ты гнусная рожа».

(Разговор между Раймондом Паулсом и Игорем Крутым)

- Игорь, ну уступи мне! Ведь я же постарше!

- А я покруче!

- Ну не скажи! Вот ты песню «Миллион алых роз» знаешь?

- Знаю.

- Моя.

- А ты «Песню-99» знаешь?

- Знаю.

- Моя!

- Раймонд, дай-ка мне ноту «ми»!

- Ми?!

- Вот на этой ноте ми и заканчиваем свой концерт!

- Да, сказка – ложь…

- Раймонд! Не «ложь», а «клади»!

- О, ужас! Ужас!

- Что это?!

- А, это опять Урмас Отт ужа испугался!

- И вообще, раз вы милиционеры, то должны были догадаться, что это наши девчонки!

- Интересно, как?

- А по отпечаткам пальцев!

- Что это за бред?

- Это же иносказательно! Язык Эзопа!

- Язык и – что, простите?

- Между Арменией и Кипром очень хорошо развито судоходство!

- Как это?

- Все сюда ходят!

- У девочки кариес!

- Но мы регулярно чистим зубы!

- Вы – да, а девочка?!

Наконец-то КВН увидят на Кипре. Как говорится, сбылась мечта киприота…

У Бориса Николаевича скоро день рождения. Пожалуйста, заплатите налоги!

А мне б в девчоночку хорошую влюбиться!

А денег мало – только-только для плохой!

- Тут, кстати, слух прошел…

- Сейчас и зрение пройдет.

- Мы хотим, чтобы у всех все было!

- Ну, всего на всех не хватит.

- Почему?

- Потому что всех много, а всего – мало!

- Закажем коктейль «Алые паруса»?

- А как это?

- Это 200 грамм водки и – больше, больше романтики!

А ты мне не тычь! Мы с тобой в одной канаве не валялись! Хотя я тебя звал!

- Эй, друг, а вы откуда приехали?

- Из Ташкента!

- По путевке?

- Не, по кайфу!

Внимание! Объявление! Рейс 271 «Ларнака – Урюпинск» задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинск!

- На Кипре армяне бывают трех видов – отдыхающие, местные и двухместные!

- А ты какой?

- Люкс с кондиционером!

Юнга, спустись в трюм, найди там ручной тормоз и обними его! Он твой папа!

А по ночам тут слышен шум прибоя… А по утрам видно, кого прибило…

- Что нужно говорить, когда в гости приходят татары?

- Как что? Здравствуйте!

- А когда уходят?

- Когда уходят… Никогда!

- Папа, ну не могу я на ней жениться! Она же не хочет!

- Ничего, стерпится-слюбится! Или, как говорят у нас в Татарстане, - снефтится-сгазуется!

- А я все равно против этого брака! Он – татарин, она – латышка. А дети вырастут – что прикажете им в паспорте писать?

- Да что у вас, у русских, за мода за такая – в паспорте писать?!

- Алга – это по-татарски «вперед»!

- А как будет по-татарски «назад»?

- Запомни – в татарском языке нет слова «назад»! Если что, мы разворачиваемся – и алга!

Как-то раз Сергей Доренко привел к себе девушку, а наутро ей и говорит: «Спасибо, с вами был Сергей Доренко!»

- Так, здесь на песочке у вас растут помидоры, а здесь засадите огурчики!

- И много?

- Ну… по самые помидоры!

- Он у нас секс-символ!

- Интересно, а что это означает?

- То, что секс с ним имеет чисто символическое значение!

- Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел…

- Колобок!

- Секс! Стоп-машина?

- Мент!

- Секс!

- А почему стоп-машина?

- Это мои личные ассоциации… Что сказал Одиссей Циклопу, чтобы тот его не съел?

- Я – не кошерный!

- Не-а, секс! Игра с одиннадцатиметровыми?

- Секс!!!

- Баскетбол!

Не ходите девки замуж да за Билла Гейтса!

А у Билла Гейтса частота два герца!

Запомни, если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

- Мое кун-фу лучше твоего!

- Кто это тебе сказал?

- Женщины из соседнего монастыря!

Вчера перечитывал Генриха фон Клейста и понял: Корней Чуковский мой писатель!

Я, ты, он, она – вместе целая «На-на»!

Вместе дружный «Мумий Тролль»!

В цифре 100 – две группы «Ноль».

- Да не ковыряйтесь вы в носу! Детей не будет!

- Да я и неглубоко…

- Разрешите вопрос в лоб! Ну, или куда вам удобно…

- В ухо давай!

- А правда, что нас отправляют на какую-то войну?

- Молодежь! Пороху не нюхали!

- Чего мы там не нюхали?

- Да говорят, трава какая-то новая!

- Да, сынок, нас отправляют на войну. На Бакланы!

- Вы хотели сказать – на Балканы?

- Все Балканы уже заняты. Нам одни Бакланы остались!

- А вы почему честь не отдаете?

- Честь моя! Моя лишь честь!

Начинаем наш маленький концертик для тех, кому за… падло, с сумасшедшим названием «Аншлаг! Аншлаг! Ну где же ты?!»

- Мы приехали сюда, чтобы забрать великий и могучий…

- А, Балтийский флот?! Так вы его потопите и всю кильку нам передавите!

- Да нет, мы имели в виду русский язык.

- Ах, это… Забирайте, не надо оно нам больше!

- Опа! Так здесь же не все!

- Ну, мы оставили себе пару крепких словечек… Чтобы вас, русских, поминать!

Эх, Латвия, Латвия… В России две беды… Третьей будешь?

Здорово у вас. Собаки – и те воспитанные, пока не пнешь – не укусит.

А знаете, как кричат дельфины, когда спасают утопающих? Тоненько так: «Отцепи-и-ись!!!»

Мужики! Там со дня рождения Пушкина столько всего осталось!

Латвия – огромная страна. Она простирается от хутора Ирга на западе и до хутора Колка… тоже на запале!

- Вы плохо знаете нашу культуру!

- Неправда! Мы ее вообще не знаем… Хотя я по гороскопу в прошлой жизни был латышом!

- Серьезно?! Паспорт сохранился?

- Ох ты мастер твою класс!

- Да, как-то я неЛИЕПо прыгнул…

- Каждое движение в балете называется «па».

- Значит, чтобы стать папой, надо сделать как минимум два движения!

- Кто-нибудь из вас когда-нибудь видел пьяного латыша?

- Нет!

- А все почему? Пьяный латыш становится русским!

Посмотрите кругом! Сегодняшний мир – это пьянство, разврат, насилие, в общем, одна сплошная оргия. Люди! Я люблю этот мир!

Вчера такого парня симпатичного встретила. Спрашиваю: «Тебе сколько лет?» А он игриво так: «А вы мне сколько дадите?» Я ему: «Ты на вопросы отвечай, о цене потом поговорим!»

В жизни каждой девушка наступает момент, когда она четко, ясно и лаконично должна сказать мужчине: «Вполне возможно, может быть и да!»

- Был я недавно в тундре. Узнал, что олени из-под снега добывают коноплю.

- Да не коноплю, а ягель!

- Да кто ж за ягелем полтора метра снега колупать будет?!

- Американцы закупили у Украины патент на выпуск «запорожцев» образца 1951 года.

- Зачем?

- Будут снимать третью часть фильма «Парк Юрского периода»!

- Девочки, давайте заниматься теннисом! Вон Анна Курникова заработала за прошлый год один миллион долларов!

- Чего ты радуешься? Если поделить миллион на количество дней в году, а потом на количество часов в сутках, то получится сто.

- Так что же опять получается – те же сто долларов в час?!

- А я в молодости, между прочим, часто позировал.

- Кому? Рубенсу? Модильяни?

- Нет, Фаберже…

Мы костер разожгли, уху варим, а тут мама дверь открывает: «А вы что, ребята, разве в лес не поехали?»

Президент США со своей далеко не первой леди…

В жизни у меня было много мужчин. Жаль, что только один раз…

- Я вам сказочку расскажу! Жили-были…

- Короче!

- Умерли-бумерли!

- Ну, ты давай, поторопись-ка…

- Что?! Это я Поторописька? Ну вот, я же вас всех позвал, а ты обзываться…

- Да ладно, ты к этому как-то попроще относись-ка…

- Что такое 90-60-90?

- Это скорость автомобиля, проезжающего мимо поста ГАИ.

- А эскимосы, между прочим, свои дома из снега строят!

- А че, здорово: где упал – там и новоселье!

- Да, нашему Мише палец в рот не клади…

- Это почему?

- Да он сам просил, не нравится ему это…

Коктейль «Три поросенка» – берешь ящик водки и двух друзей.

Русский человек – щедрая душа, золотое сердце и диатез от шоколада «Россия»!

- Сынок, если у тебя будут проблемы с девушками – приходи к нам с дедом.

- Да, помочь не поможем, но послушаем с большим удовольствием!

Разговор Моргулиса с Макаревичем:

- Да я тридцать лет пашу, даже по воскресеньям!

- Вот в том-то и дело, что пашешь по «Воскресеньям» всяким…

А в китайском языке 15 тысяч иероглифов. Не дай вам Бог увидеть китайское «Поле Чудес» – бессмысленное и беспощадное!!!

Водка «Буратино» – почувствуйте себя дровами!

Не все то Пенкин, что блестит.

О любви немало песен сложено. Мы слажаем вам еще одну.

Да, родителям хорошо, у них любовь… а нам потом жить!

Любовь зла, полюбишь – и домой.

В Сочи на тонированной «шестерке» с неподключенным «сотовым» – практически олигарх!

Давайте сразу, Наташа, зачем нам вино…

МЧС – Министерство Чё Случилось.

Мне б огурцы и молоко, да бумагу туалетную,

И тогда искать меня в поле не советую!

Это не недоросль! Это передоросль!

Что в русскому хорошо, то в Америке – статья!

Я тут на днях за одной девчонкой приударил!.. И приубил…

- Я тут на днях коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!

- Это что! Я тут выпил пять литров пива и поехал в Иваново на автобусе без остановок. Вот это выдержка!

Вот женщина с одной стороны существо очаровательное. А с другой стороны у нее копчик.

Вот пришла записка из-за кулис. Читаю: «Здравствуйте! Меня зовут Семен. Не пропускаю ни одной игры КВН. Выпустите меня из МДМ!»

- Всем привет! Мы группа «Руки…

- … бы оторвать за такие песни», да?

- Всем вам нравятся наши песни! Блин, их немного… Но она есть! И сейчас мы ее споем! «Лучше ты меня…»

- Лучше я!

- А я дома все решаю сам! Если я говорю: «Едем с мужиками пить пиво!», значит едем с мужиками пить пиво!

- А, может, к маме?

- А если я говорю к маме… значит едем с мужиками пить пиво к маме!

Восьмого ноября международный день КВНщика! Но сильно не расслабляйтесь – уже десятого ноября – День российской милиции!

- Мозги надо использовать с пользой для страны! Вот вчера в Госдуме был принят законопроект. И что нам скажет по этому поводу спикер Госдумы Геннадий Селезнев?

- А чё я? Я сам офигел!

В Сочи всегда есть выбор. Вы можете пригласить девушку на пляж или за те же деньги целый месяц наслаждаться эротическим каналом «НТВ+»!

- Паша, тебе повестка!

- Как, я же уже отслужил!

- Отслужил – теперь отсидишь!

Если бы я был птицей, я бы был таким вредным бройлерным петухом. Меня бы кормили-кормили, на убой кормили. А я бы ел, я бы на убой ел, а за день до убоя я взял бы – и сдох!

- Олька, куда сегодня пойдем – в театр или скинхедов бить?

- Ну, хотелось бы, конечно, приобщиться к прекрасному… Но кто-то ведь должен ходить в театр!

- А у меня телевизор сломался.

- Ну, так я зайду вечером посмотрю.

- Чё ты посмотришь?

- Телевизор.

- Чё ты посмотришь? У меня телевизор сломался!

- Так вот, я зайду вечером и посмотрю.

- Да как?! Как ты посмотришь?!

- Так сзади! Крышку сниму и посмотрю! Я же радио у тебя смотрел!

- Не бойся! Он только посмотрит и уйдет!

У нас в лесу кентавр объявился с головой хана Мурата Насырова и с телом Аленки Апиной. Так и прозвали кентавра – Мурлёна Насяпина!

- Эх, Полинка, Полинка! Столько лет прошло, а ты все такая же, как маленькая девочка!

- Что, хорошо сохранилась?

- Нет, все так же фломастерами красишься?

- Полин, а почему у тебя на футболке номер «23»?

- Это не номер, а размер! Одна грудь второго размера, другая – третьего…

- Полинка, а ты чего Ленкину футболку надела? А где твоя, с цифрой «10»?

Плохой танцор – хороший папа!

- Давайте поговорим про ПРО!

- А, может, об об?

- А мы с ребятами так давно дружим, что понимаем друг друга с полуслова! Докажь, Лёха!

- Кто шлёха?! Я шлёха?!

- Это вы не про меня ли?!

- А по какому курсу?

- Я на пятый перехожу. Иду на красный диплом!

- Болван, на зеленый надо переходить!

- Ребят, пойдемте, уже желтый загорелся!

- Мать честная, китайцы горят!

- Максим, у меня проблема. Я не знаю, что подарить своей девушке на 8 марта.

- Да? А когда у нее 8 марта?

Она шутила, прыгала, смеялась…

Потом ушла… А ощущенье-то – осталось!

В эфире ОРТ – Ограниченное Рублями Телевидение.

- Все, это конец.

- Нет, Гриша, это нам с тобой эрнстец!

Итак, первый вопрос: как вы оцениваете экономическое положение в России: а – стабильное, б – нестабильное, в – тяжелое и г.

- А мне работу на MTV предложили!

- Что, Батхед заболел?

- А сам-то! Ведь ты перед тем, как в зеркало посмотреть, пьешь для храбрости!

- Ты че, выпивши?

- Между прочим, у меня повод был!

- Какой?

- Деньги были!

- Злые вы, уйду я от вас!

- Иди-иди!

- Добрые вы, вернулся я!

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами! Вы посмотрите, что он сделал с Беларусью! Да он ее просто… перешагнул!

- Бабушка, я опять летал во сне!

- Это потому, что ты кушаешь «Растишку»!

- А когда уже можно будет курить куришку и бухать бухашку?

- Вадик, ты меня извини, конечно, но я переспал с твоей девушкой…

- Кто, ты?! Так ей и надо!

- Что такое матриархат?

- Это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты, весь в слезах, забираешь детей – и к папе!

Женщины любят ушами, а бабушки – слуховыми аппаратами!

- А ты заметила, что мужчины предпочитают глупых женщин умным, хотя умные все знают?

- Зато дуры все умеют.

А нам, женщинам, от вас, мужчин, не много-то и надо. Вот так проснуться утром, а рядом – сто баксов…

- Ну и напоследок, господин Тито, о ваших творческих планах!

- Станцевать в ваш Большой театр, два раза, играть в ваш хоккейный сборный и выступить с новогодним обращением к российскому народу!

- Да?! А в Мавзолее тебе не постелить?!

- А почем?

- Тебе медведь на ухо наступил?

- Между прочим, у меня идеальный слух!

- Да при чем тут слух, ты на ухо свое посмотри!

- Никуда мы тебя не отпустим! Куда ж мы без тебя?

- Куда и я без вас!

- Мы проиграем! Мы им точно проиграем!

- Женечка, побольше оптимизма!

- Они у нас выиграют!

- Так, Серега, про водку шутить нельзя!

- Да что ж вы со мной делаете-то?!

- Серега, пить – можно, шутить нельзя!

- Это самая отстойная дискотека, что я видел!

- Женька, ты же в первый раз на дискотеке!..

- Что не мешает мне иметь свое собственное мнение!

- Что немой делает в хоре?!

- Знаете, он мне не говорил…

Так свежо! Вы правильно сделали, Сережа, что разбили витрину!

- А чего это у тебя лицо такое опухшее?

- Да… мы всю ночь со злом боролись…

- Победили?!

- Нет, еще осталось. Будешь?

А теперь в номинации «А чё, пусть будет» выступает губернатор Чукотки.

- Мы, мордва, гордимся тем, что относимся к финно-угорской языковой группе!

- Ага, над нами даже финны угорают!

- Наши казахстанские спортсмены никогда не употребляют допинг!

- Потому что честные?

- Потому что дорого!

- О. глупейший из кондиционеров! Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?

- ОК!

Злой хитрый раджа! Ты украл мою не!.. Не, не мою…

Девки в озере купались,

Их надежды оправдались!

- Уж полночь близится, а близости все нет!

- Слушай, а может ты американский шпион?

- Почему?

- Уж больно цели у вас одинаковые!

Как говорится, чем богаты, то и прячем.

40 лет водил Моисей свой народ по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись!

И еще. Американцы – это такая нация, которой нечего сказать и которая хочет поговорить об этом!

Что татарину хорошо, на то латышка не согласится!

- Аркадий, вы что, умирать собрались?

- С чего вы взяли?

- Ну, вы в первый раз все чистое надели…

- Поедем в Испанию!

- Сдалась вам эта Испания! Езжайте лучше в… в Мадрид! Пирамиды там…

Мама у Кати слаба в математике,

Катя поэтому и родилась…

Уникальное предложение! Купи у нас девять хачапурей и десятую хачапурю… тоже купи!

Андрюша, зайди пожалуйста. Только весь!

Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на шоу «Ночь пожирателей водки».